從小幫孩子建立自我肯定的價值．表現將會更出色

演藝圈的美女多不可勝數，但看到台日混血諧星渡邊直美，不得不承認她的美更具獨特性！比起高顏值、好身材，充滿自信的人更能流露出不凡的魅力。體型圓潤的她，從未因自己「不一樣」的曲線而感到自卑，反而以自信＋個性＋充滿朝氣的笑容，創造出她獨有的胖妹時尚，有人這麼形容她：有她胖的沒她時尚，有她時尚的沒她胖。其實渡邊最受人注目的，並不是身上的衣服或飾品，而是眼裡充滿的自信與無與倫比的氣勢。 

有自信．到哪都出色

最近網路流傳一張姚明低頭看曾志偉的合照，附上的對話是，姚明問：「矮是什麼感覺？」曾志偉說：「所有人見到我都抬不起頭！」對身高226公分的姚明而言，159公分高的曾志偉確實是矮，不過，曾志偉的回答卻讓人深刻感受到，「這不是自信，什麼才是自信？」

然而，這樣的自信卻不是人人都有，相對於沒自信的人，有自信者的表現就是不同，可言心理諮商所諮商心理師梁仲怡表示，「有自信的人能夠愛己愛人，因為接受自己的種種，也能懂得欣賞他人，進而擁有良好的人際關係與社會適應力，雖然這未必等同『成就』，但置身群體社會，能有此難得表現已經勝過不少人了」。

其實有自信者勇於將其優勢在眾人前展現，往往比一般人容易爭取到好的機會，又有好的人際關係做後盾，在來自各方的襄助下，自然勝任愉快。她指出，「由於有自信的人，不需要透過別人的肯定來肯定自己，心情就不易被他人的好惡所影響，進而能保有穩定的情緒」。情緒穩定心情好，更能匯聚正面的能量面對所有的挑戰！ 

孩子探索的原動力

成人需要自信以面對生活中的各種挑戰，孩子更需要帶著自信向外展開探索，當他帶著好奇心走出去，願意勇於一次又一次地嘗試，就代表他對自己有所自信，相信自己能做得到，不斷累積經驗的孩子，無形中，就此踏上擁有自信的成長之路。

梁仲怡心理師說，「帶孩子去公園玩，可以看到孩子玩著玩著總會回頭望望父母在哪裡，確定父母在視線所及之處後，又繼續放心玩，因為孩子相信父母就在一旁關心著他，如果有什麼事，他能隨時得到父母的安慰，油然而生的安全感，讓他毫無後顧之憂地繼續沉浸遊戲中。她強調，「在愛的環境中成長，將讓孩子更有安全感，累積更多的自信」。

尤其隨著孩子的年紀增長，更需要自信讓他培養獨立思考的能力，而不是人家怎樣，我也跟著怎樣，不然擔心被同儕排擠，相信不少父母聽過孩子講類似的話，「小寶說不要跟小可玩，所以，我也不要跟小可玩，如果我跟小可玩，小寶就不跟我玩了，不過，小夢不怕小寶喔，他還是會跟小可玩……」，也許孩子原本跟小可玩在一起，卻受到小寶影響而不跟小可玩；但也有像小夢這樣的孩子，完全不受小寶影響，因為他能獨立判斷自己是否要跟小可玩。雖然，同儕的認同很重要，然而，也不能失去獨立思考的能力，特別是在辨別是非黑白時，有自我的價值判斷做為基準，不致在隨波逐流中迷失了自我。 

從安全感中建立自我肯定的價值感

自信來自何處？梁仲怡心理師表示，「自信來自『自我肯定』，認同自我存在的價值感就是自我肯定，而這份認同感並不是一朝一夕可養成，必須仰賴父母從小開始幫孩子建立自我肯定的價值感」。然而，建立自我肯定的價值感之前，必須先建立安全感，「父母給孩子安全型的依附關係，自然讓他有安全感，當他感到自己是值得被愛的孩子，逐步建構自我肯定的價值」。

她說，孩子在嬰兒時期還無法用言語表達，而是以哭聲傳達自身需求，當寶寶哭泣時，父母應適切給予回應，使其生理需求得到滿足，同時，這也是滿足其生存的必要條件。對寶寶而言，為了「我要活下去」而哭的需求，得到了父母的回應，並在互動的過程中，累積感受被關心、被肯定的情意，逐漸意識到自己的存在價值。

梁仲怡心理師引用心理學家艾瑞克森（Erikson）的理論指出，0至1歲的嬰兒是處於「信任和不信任的心理衝突期」，若主要照顧者能長期滿足寶寶的需求，將讓寶寶對外界建立安全感與信任感的基礎。想一想，當寶寶哭著表達能被舒服的照顧的需求時，是多麼希望照顧者可以及時且規律的回應，一旦得到照顧者及時且正確地回應自身需求，寶寶感受到讓身心皆感愉快的經驗，就會開心展現笑顏。長期下來，自然能發展出對照顧者的信任感，對自身存在的價值感到受到肯定，因為寶寶對自身的感官知覺與判斷充滿自信，又能安心接受照護，即使受到挫折，也知道有值得信賴的人會適時提供支持與協助，這番體認對日後的發展大有助益！ 

從小培養自我肯定的意識

相信誰都想要看到孩子充滿自信的模樣，因此，請重視從小幫孩子建立自我肯定的意識，不要讓他在日益成形的自我概念中，否定了自己，認為自己是沒有價值的人。梁仲怡心理師指出，父母可以這麼做：

及時給予回應

當寶寶處於只能以哭泣表達需求的階段時，父母應注意是否提供良好的回應及照顧，即使不能馬上付諸行動，如：餵奶、換尿布、抱抱，也可先用聲音回應寶寶，讓他明白「我知道你想要××××，但媽媽在忙，要請你等一下，媽媽就會幫你××××」，而不是哭了很久，卻無人理會。就在一次又一次感受到自己被照顧或拒絕的經驗累積下，寶寶會逐漸發展出對自我、他人與環境的肯定，並轉換為內在的運作模式，而持續影響其日後的人格發展與社會適應能力。

接納孩子的特質

孩子有長處，也有缺點，「應該多看孩子的長處，至於缺點，儘量協助改善，而非只要求孩子表現完美」，縱使孩子表現不如人意，與其挑剔否定，不如用鼓勵的方式，讓他萌生想要做好的念頭，並願意努力一再嘗試。無論孩子未來是否成龍成鳳，畢竟是自己懷胎十月所生下的，你不愛他，又有誰會愛他？「讓孩子意識到自己是值得被愛的，比什麼都重要」。

信任孩子的能力

孩子偶爾會懷疑自身能力，但父母的關愛與信任，卻可讓他相信自己有能力做得到！梁仲怡心理師表示，「允許犯錯，才有機會學習怎麼做才對，因為孩子就在一次又一次的學習中培養出能力」。她以如廁練習為例，孩子並非一次就能達到父母的要求，但對於做不到的孩子給予包容，讓他有信心在下一次做得更好，即使會害怕，也因為有父母的鼓勵而願意再試一試，總有一天會達到不用包尿布，並來得及到廁所解決的目標。

避免不當管教

不少父母採取打罵的管教方式，但梁仲怡心理師強調，「打罵的效果可能有限，且不會讓孩子變好」，因為孩子年紀小時對於父母打罵時的態度很兇，被打很痛、被罵很難過的情緒記憶較強，至於為何被打被罵，可能並不清楚或很快就忘記了，這樣就失去管教的目的了。孩子長期被負面情緒對待，無法體會到什麼是「安全感」，自然難以順利建構自我肯定的概念。

她提醒，有些孩子小時候由祖父母或保母照顧，大一點才回到父母身邊，孩子剛開始並不了解父母的要求為何，難免經常受到責罵，「孩子心中一定有疑惑，以前這樣做沒問題，為什麼現在會被罵？提醒父母，這時更要耐心以適當管教的方式教孩子，才不會讓孩子還不清楚世界是怎麼回事前，就先在責罵中失去了自我肯定的價值」。

先同理情緒再教導

梁仲怡心理師表示，「現代人因少子化，往往太過順從孩子而少教導」，甚至過於給予讚美，而讓孩子過度以自我為中心而產生自戀感。她提醒，孩子還未有足夠能力做好一件事時，應先同理他做不好受挫折的情緒，不是他做得不夠好，而是能力還不到，再來才是針對行為能力的「教導」，講出孩子哪部分做得不錯，哪部分該怎麼再加強，讓他的學習有方向可循。 

鼓勵的話要具體

多給予孩子肯定固然是件好事，但不能只是以泛泛的言詞誇獎，如：「你好棒」、「你好厲害」，她提醒，「針對孩子做到的部分或特質，給予具體的鼓勵與肯定，如：『你好細心喔，連媽媽都沒注意這裡還有紙屑要收』，有助於孩子增進對自我的了解，而不是看孩子少了什麼」。

設定標準比能力高一點

父母總希望孩子能有傑出表現，而為孩子設立了遠大目標並努力督促達成，梁仲怡心理師提醒，「父母應檢視這樣的要求是否合理？建議設立的標準比孩子的能力高一點即可，讓他需要用一點力氣才能達到，努力的過程有助孩子建立自信，然後，再向上調整目標值，引導孩子持續努力，終有一天可以達到原本看似可望不可即的目標。否則再怎麼努力，卻永遠達不到標準，哪有自信可言，只怕不用多久，直接放棄，讓目標更是難以達成」。

自信的父母教出自信的孩子

孩子看著父母的樣子成長，父母平日所展現的人生智慧，就是最好的身教！梁仲怡心理師指出，「有自信的父母教出有自信的孩子，因此，父母的角色很重要，然而，父母對於教育孩子卻常感到手足無措」，或許父母自身的成長過程並不順遂，一旦面臨教養孩子，可能不經意將自身曾受過的傷「複製」到下一代。

她表示，「父母已是成年人，有能力改變自己與孩子的關係及管教方式，不受過往成長的牽絆，避免讓自身的傷口複製到下一代，尤其現代資訊發達，教養孩子有很多資源可運用，如：取得學校老師的協助、心理諮商的輔導等，只要父母的問題解決了，孩子與父母的關係應不致有太大的問題」。