案例:

家長來信：家裡有一對雙胞胎，3Y4M。

關於哥哥：

最近發現他容易怪罪別人，例如：某天晚上，跟哥哥玩了搔癢遊戲，哥哥走掉後，我接著跟弟弟玩，之後，我又跟弟弟繼續於同個空間玩起樂高。此時哥哥卻開始莫名地跟他爺爺鬧脾氣，他爺爺當著孩子面前說：就是媽媽一直陪弟弟玩，沒陪哥哥，才導致小孩一直盧，事隔幾分鐘後，哥哥竟然自己也認同爺爺說的，說自己鬧脾氣是因為媽媽沒陪他玩。另外，他自己弄壞的東西卻說是媽媽弄壞的，自己跌倒了，卻邊哭邊打那個關心他的人，我發現哥哥的狀況是否有點傾向遇到事情卻直接怪罪於別人？我該怎麼幫助他好呢？

關於弟弟：

我發現弟弟對自己很沒信心，很多事情都還沒做，就先拒絕，並說我不會，直接往壞的方面想，例如：之前要求他自己穿襪子，他會直接說「我不會」（但他明明已經自己穿過好幾次），想畫什麼，我跟他說：你可以先自己嘗試畫看看，但一樣也都還沒畫就先說「我不會」，到公園請他攀爬設施看看，還沒嘗試就直接說「我不會，會跌倒」，真希望他能多點勇於嘗試的勇氣，我該怎麼協助他？

同理孩子怪罪他人的背後原因與情緒

每個人內心都有一座冰山，正等待著我們往內發掘、探討。愈瞭解自己的冰山，愈能幫助到自己的孩子。來信中提及哥哥遇事情總是直接怪罪他人，導致的原因可能很多，但最高處理原則仍是：「先同理，再處理」。

同理孩子的方式在於：「用語言說出孩子現前的感受」，在之前的專欄中，我曾提過：「當我們用語言表達孩子現前的感受，孩子的情緒被辨識了，情緒就有辦法被釋放，孩子也會感受到我們的接納。而當他感受到自己是被接納的，他就會感受到愛（連結內在深處的渴望），此時，他的生命力會被帶動，並引導他做出正確的行為」。

對於人類成長過程而言，理性腦（大腦皮層）要到25歲時才會成熟。所以，未成年的孩子，要處理他們行為與規範的問題，都應該先從孩子的情緒著手。換句話說，要從連結孩子感受開始。待孩子被同理、情緒穩定後，就可以尊重與和善的方式和他講道理。講道理時，則必須避免只說道理、沒有同理，也須避免只同理、沒說道理，謹記順序是「先同理，再處理」。

接納孩子的浪漫．幫助他擁有滿滿歸屬感

至於弟弟的情況，則有兩種可能性。一是孩子沒有自我價值感、自信心不足，所以害怕嘗試；二是因為希望與大人有連結，所以想要大人幫忙，這是他感覺與大人「歸屬感」不足所致。

「阿德勒正向教養」強調，在孩子成長過程中，一切的教育方式都應該保有孩子的「價值感」與「歸屬感」，才能有長期效果、幫助培養正向人格。

在此，針對自我價值感、自信心不足的情況，建議大人可以把孩子要做的事情，分解動作成細小步驟，並一一陪著他做。當他做到一個小步驟，就給予鼓勵，這點需要大人多點耐心陪伴完成。

但若孩子不是因為「能力」的問題，而是因為孩子跟大人之間的「情感」問題。孩子會藉由說「我不會」來得到大人的關注，以滿足內心的「歸屬感」，這屬於「孩子的浪漫」。遇到這種情形，可以跟孩子做連結，先看著孩子的眼睛，以關愛的態度說：「你xxx 不會，覺得有點傷心，想要媽媽幫助你是嗎？」在確定他的需求後，建議大人可以用「最少的協助，幫助孩子自己完成」。完成後再給予他鼓勵即可。

通常3～4歲的孩子，會有這種情況很正常，家長不需有太多「明明他就是會，為什麼反而說不會？這麼依賴以後怎麼辦？」等的擔憂。此時「深深的同理，淡淡的處理」是我們成人對孩子該有的態度。

羅寶鴻老師

經歷／

Epoch Casa誼寶蒙特梭利親子教室創辦人
Uncle Henry English Tutor安可美語創辦人

認證／

美國Positive Discipline正向教養家長講師國際認證導師
AMI國際蒙特梭利協會 0～3歲、3～6歲國際認證導師

著作／

《蒙特梭利專家親授！教孩子學規矩一點也不難》
20年教育經驗。多年來，羅老師在台灣、香港、大陸等地區，已舉行過上百場演講、家長講座及師資訓練課程，面對家長教養煩惱的諮詢，其堅定而溫和的文字言語，總能療癒每個因為教養而焦躁不安的爸爸媽媽。