引起話題的陸劇「以家人之名」，最令人感動的是三位沒有血緣關係的兄妹，卻有著比親兄妹還深厚的感情。其中，兩位哥哥對妹妹的極度寵愛，更是讓許多女性稱羨，也好想有個既帥氣又寵妹的大哥、小哥。然而，在三人培養出深厚的情感之前，妹妹李尖尖一開始對小哥賀子秋並不友善，她一次又一次地把賀子秋的行李丟掉，不過，隨著相處時間增長，彼此逐漸滋生如家人一般的親密情感。

對照戲劇情節的美好，現實生活中則顯得殘酷！如果手足的年齡差距不大，難免會經歷一段爭寵的歲月，然後，在成長的過程中，慢慢懂事、彼此相親相愛，之後，才可能如父母最初所盼望的手足情深！

家庭是社會的縮影

雖然是家人，但在相處的過程中，就像一堂微型的社會人際訓練，彰化基督教兒童醫院兒童發展中心臨床心理師鄭郡佩表示，兄弟姊妹之間的互動，可說是訓練溝通協調能力的最佳機會，特別是在爭執之後的妥協，是成長過程中很重要的學習課題。

她提醒，父母不宜過早介入手足間的紛爭，讓孩子失去學習的機會；然而，處理爭寵不當的話，也可能讓大的孩子有退化行為的表現，甚至對父母心生怨懟，在心中烙下揮之不去的陰影。

家庭有如社會互動的縮影，如果幼年時期未能在手足的互動中，獲得好的相處經驗，不只對未來的人際關係大有影響，對自身的影響更是不容小覷。鄭郡佩心理師指出，可從兩個視角來看：爭寵的過程中，若自己是看似不受寵的輸方，對於自我價值的認定必然不夠正向；如果自己得寵的一方，很可能出現自我膨脹，覺得大家都要以自己的喜怒哀樂為依歸，不排除日後的路容易愈走愈偏。

爭寵有原因．引起關注與競爭公平

手足為何會爭寵？鄭郡佩心理師表示，「孩子想要引起關注，並競爭公平」。當手足的年齡都小時，比較在乎的是被關注，尤其出現了比自己更小的弟弟妹妹時，父母的注意力難免聚焦在小寶寶身上，大一點的孩子瞬間出現被忽略的感受，於是小小的腦袋就想著「要怎麼做，爸爸媽媽才會注意到我」。

值得慶幸的是，愈來愈多生第二、三胎的父母，懂得重視大寶面對弟弟妹妹降臨所衍生的情緒，而願意花時間為孩子們提前「經營」手足之情，例如，以「肚子裡小寶寶」的名義，送禮給哥哥姊姊；或讓哥哥姊姊隔著肚皮跟弟弟妹妹說說話。

年齡大一點時，手足間的爭寵就不時為了「他有什麼，我也要有什麼」而彼此競爭，她說，「父母同時買數個物品，讓每個孩子都擁有，的確可以立即解決紛爭，卻非長久之計；建議進行策略調整，讓每個孩子輪流擁有新的物品，同時，需要費點口舌說明這樣做的理由」。

面對手足爭寵２情境．處理方式

舉凡大大小小的事，都可以引起孩子們的爭執，誰都希望父母站在自己的這一方，責罵另一方的手足，該如何處理層出不窮的各式爭端，鄭郡佩心理師表示，就從「父母不在場，孩子告狀」與「親眼所見」兩大情境說明處理方式的異同之處，先說相異之處：

父母不在場，孩子來告狀→先讓孩子各自表述

孩子來告狀，一定都是講對自己有利的部分，萬萬不能只聽信一方的說詞，而是讓孩子對事發當時的狀況各自表述，一是提供他們重新整理內容的機會，二是在「你來我往」的言詞間，有助釐清事情的原貌。

親眼所見→先觀察互動狀況，評估是否要介入

人在現場親眼所見並貿然介入兩方爭端，未必能讓孩子信服，反而喪失訓練溝通協調的機會。但有時即使是親眼所見，也未必能全盤掌握孩子當下的狀況，例如：兩個孩子玩著玩著，動起了手腳，可能是一時興起玩起了遊戲，也可能真的想打架，「父母不妨靜靜觀察，如果雙方只是輕微的身體接觸或碰撞，或許可以暫時不介入，等待後續發展再伺機而動；若明顯有造成傷害的危險發生，應立即介入，先將雙方隔離，以冷卻高漲的負面情緒」。

再來則是針對都要做的事加以說明，包括：「雙邊協調」與「換位思考加入同理訓練」：

雙邊協調

若孩子剛好是讀中班或大班的年紀，有一定的口語能力時，很適合以引導方式問「你覺得應該怎麼樣？」讓互相爭執的雙方輪流表明自己的想法，「一方說，另一方要專心聽，這是『尊重』，也是對孩子進行初階的社會禮儀訓練」。

鄭郡佩心理師表示，父母要在兩方說詞中找出「彼此可接受的狀態」，若未能有共識，就介入更深，直到雙方都能有所共識。過程中，孩子找到各自願意妥協的點，不妨適時予以讚賞，否則必須再進一步引導，，引導孩子從聆聽對方說法的過程中，說出自己可以接受及無法接受的地方，進而學習折衷妥協，找出雙方都能接受的方式，也讓事件能落幕，避免過分糾結在某一點。

換位思考以進行同理訓練

除了讓孩子各自表達想法外，也請他們換位思考，想想「如果你是他，會怎麼做？」或「他這麼說，可是沒有做到，你覺得要怎樣才好？」透過換位思考，進行同理心訓練，「同理對方當下狀況的心情，若能將對方的情緒描述出來，其實也是幫助了解自我的方式之一」。

隨心智成熟減少爭寵行為

父母養一個孩子很累，養兩個以上更不必說了，每天光是處理孩子的吃喝拉撒睡，就耗去不少心力，還要處理孩子間不斷發生的爭端，的確是讓有兩個以上孩子的父母倍感辛苦，不過，父母所有努力都會有回報的，鄭郡佩心理師引用成功大學行為科學所郭乃文教授名言，「大腦不會做它不會的事」，一次又一次的爭寵好像練習，孩子在一次又一次的練習中，建立了與父母、手足的互動模式，之後，會「類化」，面對其他類似的狀況時，清楚知道怎麼做是恰當的做法。比起獨生子女，有手足的孩子多了這些練習機會，累積多一點的互動經驗，也算得上是一種無形的財富！

她說，手足的爭寵行為多在讀幼兒園的年紀發生，國小中年級之後，會隨著心智能力的日益成熟，加上在學校的時間較多，也必須與不同個性的同學磨合，在人際關係上增加了不少訓練，掌握的技巧更多，回到家中，更懂得如何與手足相處，有助減少爭寵行為的發生。

常見４狀況處理建議

處理手足爭寵，非常考驗父母的智慧，怎樣做，才能兼顧大小的需求，不讓孩子產生「父母偏心」的誤解，針對以下狀況，鄭郡佩心理師提出建議：

狀況1．總要求大的讓小的

現實生活中，很常見父母說「你比較大，要讓小的才對」，鄭郡佩心理師指出，「總是要求大的讓小的，大的很容易讓出火來，因而有行為退化的表現」。

她以在家陪姪兒姪女玩的狀況為例，都會對孩子強調「一起玩」的概念，如果小的先拿到玩具，她就會說「你先玩，玩多久，再來換誰玩？大家要一起玩……」以明確的外在環境線索做為孩子一起玩的遊戲規則。

鄭郡佩心理師強調，「不一定都是要大的讓小的，或是總要求某一方讓」，由於小的注意力容易被轉移，當大小孩爭著玩同一個玩具時，父母不妨先用其他玩具吸引小的，並對大的說，「這個玩具先讓你玩，玩10分鐘後再換弟弟妹妹玩」。此外，不妨在這段時間陪伴小的，幫助注意力轉移的更徹底。以這樣變通的做法，對於兩邊而言，都沒有被剝奪的感覺，就不會心生委屈。

狀況2．小寶出生後，大寶行為退化

鄭郡佩心理師在臨床評估個案時，的確有「小寶出生後，大寶的某些行為與小寶一樣」的案例，而大人也坦承真的有忽略大寶……她說，「行為退化的狀況常見發生在3、4歲的孩子身上」，然而，這個階段的孩子已具有相當的生活自理能力與技巧，建議父母透過訓練孩子幫忙做一些事，如：拿尿布、丟尿布等，讓大寶從中受到注意並得到讚美肯定。

父母不妨事先對大寶預告，「小寶寶要出來了，媽媽需要多一點時間照顧小寶寶，請你幫幫我，我們一起來照顧小寶寶……」，讓大寶意識到自己是被父母賦予任務的小幫手，而不是那個被忽略的可憐小孩。

鄭郡佩心理師提醒，父母會多花時間照顧小的，是無可避免的狀況，不過，「仍要適時抽一點時間與大寶單獨相處，讓大寶清楚知道，『就算多了小寶，我們還是一樣愛你的』」。

狀況3．看到大寶「欺負」小寶

當家中迎來二寶時，對於大寶總是有更多的衝擊，原本父母都圍著自己轉，但二寶加入後，父母照顧自己的時間少了很多，似乎也不再像以前那樣的關心……逮到父母不在的機會，不免出現偷偷捏小寶的行為，若父母看到時，多半直接以帶有責備語氣地說：「你不要這樣弄妹妹」，鄭郡佩心理師建議，如果孩子的語言能力還不錯的話，可用選項式的問法：「你是想跟妹妹玩？還是……」，以釐清什麼原因讓大寶做出捏小寶的舉動。

她說，「愈是要求孩子『不要』這樣做，孩子愈容易再來一下，不如先了解原因，也容易找出解決辦法」。當然，如果小寶哭了，需要先安撫，就先安撫小寶，之後，再平心靜氣問大寶「為何要這樣做」。

狀況4．自己好像有特別偏心某一個孩子

父母多會強調自己是公平對待每個孩子，因為「手心手背都是肉」，然而，卻也不能否認有時又會比較偏好某一個孩子，畢竟「五根手指總是有長有短」，雖然這樣的偏心是人之常情，但孩子的心是敏銳的，總能從細微處感受到父母對待自己和其他兄弟姊妹的不同。

鄭郡佩心理師提醒，「如果父母本身自覺對孩子的喜歡或重視有所差別時，請用更多的愛與關心補足那個不受重視的孩子，讓孩子知道『我們都是愛你的』；又或者是難免將孩子的表現比較，也請父母趕快想想那個被比下去的孩子，在其他方面的優勢表現」，孩子的表本來就存在差異，各有各的優勢表現，多看孩子好的那一面，適時給予讚美，避免讓孩子覺得自己怎麼做，都得不到父母的關愛眼神。

老二情結

老大，因為是家庭中的第一個孩子，可說是獲得父母最完整的愛與無微不至的照顧，至於老二，父母不是不喜歡，但終究少了「第一次」獲得孩子的喜悅感，照顧上也有了經驗，不再像新手父母充滿學習的熱情，難怪人們常用「老大照書養，老二照豬養」形容照顧兩個孩子的差異。

不過，老二卻也更懂得在「逆境」的生存之道，鄭郡佩心理師指出，老二會觀察老大的表現，怎麼做會受到父母的稱讚，就做得比老大更好；做哪些事就會被罵，閃得比老大更快，所以，老二比老大更懂「趨吉避凶」並見機行事。為了想得到父母多一點的關注，會主動想方設法讓自己被父母看到，比起老大，往往有更好的生存能力！