面對幼兒的情緒風暴！孩子可以哭可以叫，父母要做的就是，教他們疏導情緒。這比懲罰來得快又有效
兒子3歲了，很多時候會有自己的堅持與哭鬧，這時候最需要的，就是爸媽幫孩子把內心話說清楚，並且教他可以怎麼疏導自己的情緒。
這樣的方法，會比懲罰來得快又有效。
「不要不要期」，無限延長
最近小犬好不容易度過「不要不要期」，來到了3歲，症頭沒有減緩的意思，反而更加的狂暴，媽媽我都要經常深呼吸，告訴自己:「小孩會長大、小孩會長大。」現在的他還是會堅持一定要按電梯的鍵，沒按到會難過的不想上學，念一下他，就會難過地倒在地上說：「討厭媽媽，媽媽讓我不開心。我要媽媽抱。」但是當我伸出手要抱他時，他卻又倔強地不要我抱，搞得媽媽覺得自己是個傻子。
這時，我開始回想姊姊小時候的同時期，的確也會像這樣。雖然女生相較之下比較溫和，但是對於表達自己的想法都還是說不清楚，很常哭鬧，這時候最需要的就是爸媽幫他把內心話說清楚，並且教他可以怎麼疏導自己的情緒。這樣的方法，會比懲罰來得快又有效，所以在爸媽自己快被3歲小兒搞得很亂，快抓狂時，先深呼吸看完，也許你會感覺好多了。
建構適應壓力與挫折忍受的黃金期
孩子大腦前額葉神經突觸密度在3歲時達到高峰，是成年人的兩倍多。
大腦神經元會大量增長，語言在兩歲後會開始修剪（pruning），比較複雜的認知功能在前額葉，增長的最高峰是在3歲。這時候孩子開始有比較長句子的表達，也開始了解一些因果關係，可以講道理，知道可以用語言來做自我情緒的調節，但還在似懂非懂的年紀，對於想像、表象跟實際之間的差異，都還無法確切地表達跟掌握。
所以，爸媽要了解，在這樣渾沌的情況下，孩子其實有時挫折感是很深的，好像自己已經長大了一些，但又有很多事情自己還辦不到，還不太會的，對於他人管教會很容易被刺傷。所以父母要試著不要用大人的角度去解讀他們，而是去了解他正在建構自己適應壓力與挫折的鷹架，我們要協助他蓋好強韌的情緒樑柱，而且是能抗震的。
在這個黃金階段，好好耐著性子引導他們，不是說不管他們喔，是用耐心引導他們表達及調節情緒，會對孩子未來表達及問題處理能力，有很多的幫助。
3到5歲，安全型依附的關鍵期
Laible與Thompson兩位心理學家指出，3到5歲的孩子開始有親子間豐富的對話，能夠進一步建立起溫暖及放鬆的關係，也就是安全型的依附，那種感覺就是雖然孩子一直哭鬧，用力把我們推開像一把火一樣，我們還是堅定地跟他說話，讓他知道我們愛他，久而久之，他就不會再是火爆浪子，也開始學會用對話的方式講情緒。
你可以哭、可以叫，但是長大了，要開始調整自己的行為。我們要協助孩子將注意力從挫敗的焦點移開，幫助他們緩和對挫折的緊張感。
小犬上次在百貨公司餐廳，因為午睡剛醒來，不知道自己在哪裡，然後起床又肚子餓，太複雜的感覺了，竟然索性在餐廳驚聲尖叫。媽媽我在他耳邊告訴他，我們現在在哪裡，還有別人在，這樣尖叫的話，我們需要離開餐廳，結果他還是尖叫，我便把他抱離開餐廳，帶他出去走走，等他情緒緩和一點，跟他好好地說：「媽媽知道你肚子餓，已經有幫你點好餐，只是還沒送上來，你剛剛睡著了，醒來就尖叫是沒有睡飽嗎？」
這位哥哥搖頭嘟嘴，我再說：「那是因為什麼？」他說：「因為姊姊說我....」原來姊姊對著剛醒來的他說，他沒有薯條可以吃了，小孩的行為就是這麼樸實無華地就爆炸了。
手足間的競爭，老大老二不管年紀差幾歲，小時候一定會有競爭與合作，小的也會很想打敗大的，大的肯定不會讓，這時反而要促進一種合作的模式，讓姊姊明白弟弟正在成長，很需要她的讚美和肯定，同時也讚美姊姊的成長，懂得引導弟弟，是最棒的姊姊，讓他們彼此找到最適齡的角色，也能帶出各自的成就感，就比較能和平相處。
最後跟弟弟說：「你可以生氣，但是你要注意到周遭的環境，用說的就可以，你用尖叫的，旁邊在吃飯的叔叔阿姨會被嚇到，而且耳朵會很不舒服，你喜歡吃飯的時候聽到人家尖叫嗎？」讓孩子知道，還有別人的存在，環境的差異，家裡跟外面的差別，雖然不可能一次成功，但是多說幾次就會看到改變。
弟弟點點頭表示知道，我才帶他回去餐廳，對周遭用餐的人感到有些不好意思，雖然他們都很淡定，但後來店員跟我說：「媽媽，你也辛苦了。」很感謝，大家能理解孩子有時不是故意的，而且媽媽也努力要處理這樣的情境，有時的確給他們一點時間跟空間吧。
面對情緒，從共讀繪本，或分享自己童年經驗開始
了解孩子的情緒變化後，其實也可以透過跟孩子共讀情緒繪本，來好好檢視情緒到底怎麼了。
因為一起共讀真的是一件很有趣的事情，像《生氣王子》、 《酸葡萄》、《吵架的松鼠》、《啊，我生氣了》等等，都可以幫助孩子更了解情緒為何，從何而來，從何消失。小小孩可以看《顏色妖怪》認識最基本的情緒種類，這樣一來能夠辨別現在是哪種情緒混合，才能夠讓自己知道怎麼處理。我跟先生從陪伴孩子共讀繪本中獲得很多樂趣，有時大人也可以從繪本中獲得很多生活智慧，其實繪本也都是大人創作的，不管幾歲人都很適合閱讀繪本。
另外，分享自己的童年經驗，可以讓孩子更能夠被理解，知道原來爸爸媽媽小時候也有這樣的時候啊，不會讓小孩覺得自己很笨才這樣不會，告訴他們，爸爸媽媽小時候的經驗，也是這樣一步一步累積起來的，像我的媽媽，現任孩子的阿嬤，到現在都還是會跟孩子講自己的童年經驗跟自己編的故事，每個孩子聽得都好投入，而且都記得很牢。
故事跟經驗分享，就是在給寶貝們更新軟體，讓他們對於事情有更多的了解與準備，還有因應的方法呢。
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