《教孩子學規矩一點也不難》作者羅寶鴻認為：「面對孩子，爸媽的每一句話，都是教育的機會。」當孩子努力學著認識世界時，爸媽的引導影響著孩子建構所見世界的樣貌。成為爸媽後，孩子每次給予的教養狀況題，都引領著家長次次反思、琢磨，甚至困惑與困擾，明明打從心底想給孩子最好的引導，卻總在無法解答或自圓其說時，用權威、冷漠或指責來回應，讓親子關係蒙上一層灰，也造成孩子心裡的傷。

堅持原則．溫和而堅定

　　羅寶鴻老師表示，不想讓「拒絕」重傷親子關係，須從同理孩子、關愛孩子的需求出發，透過對話、帶著理解，溫和而堅定地秉持原則，同時接納孩子的感受。

案例

小宇5歲半，爸媽允許孩子每日有20分鐘的時間可使用平板電腦。當天早上小宇已使用過平板電腦20分鐘，傍晚時，小宇還想使用。

狀況1－權威式回應

小宇：爸爸，我想用iPad。

爸爸：（滑手機、頭也不抬）早上用過了，不行。

小宇：（開始哭鬧）我就是要。

爸爸：（生氣）不行就是不行，早就說過了一天只能用20分鐘。

小宇：（繼續哭鬧）

爸爸：（怒氣持續高漲）再哭！我打下去。

狀況2－帶著理解回應

小宇：爸爸，我想用iPad。

爸爸：（停下手邊動作，用平行的高度看著小宇的眼睛，溫和的提問。）小宇，你想用iPad是嗎？

小宇：嗯。

爸爸：為什麼你想用iPad呢？

小宇：我想看前天爸爸帶我看的那個火箭升空的樣子。

爸爸：（理解需求來自孩子的求知欲，拿出前天介紹孩子的火箭原理書籍。）我們今天先一起再來看一次書裡的火箭吧。


　　案例中，狀況1的權威式拒絕，讓爸爸錯過了了解孩子深層需求的機會，同時可能讓親子間的衝突拉開彼此的距離，過程中，孩子的感受是：我被拒絕、我不被理解、不被接納，傷心的感受讓孩子產生哭鬧情緒。狀況2的回應方式，則讓家長了解孩子的深層欲望，並對他的需求表達了尊重與接納，同時溫和的秉持教養原則。

方式不同．結果不同

　　羅寶鴻老師解釋，案例中的狀況2，停下手邊動作、看著孩子的眼睛、溫和地與他開啟對話，其實就是做到了尊重孩子的需求，並嘗試與孩子連結，同時，學著不對孩子的要求預設立場，以中立的態度、帶著關愛與好奇，詢問孩子的深層動機，反而有助讓爸媽更了解孩子開口的原因，甚至可能因此更了解孩子心底的渴望。而對孩子來說，想再次了解的求知欲，雖然不是來自預期中的iPad，卻在爸爸的同理與關愛中，從書籍中獲得滿足。（推薦文章：家有盧小孩．溫和堅定教養從頭學）

面對孩子的情緒．同理但不處理

　　不預設立場、不批判的關愛態度，能讓孩子願意將心裡真實的需求表達出來，羅寶鴻老師強調，即便爸媽心中已經決定向孩子說「不」，但關愛的態度，以及傾聽他、與他討論，也已充分讓孩子感受到被尊重。

　　在狀況2的情境中，如果孩子想看平板電腦是為了想看卡通或其他娛樂目的，此時爸媽仍應以溫和關愛的態度提醒他彼此之間的約定，如果孩子還是堅持，甚至開始「盧」，請家長溫和同理，但不處理。例如：

爸爸：你因為不能用iPad很生氣嗎？

小宇：（哭泣）是。

爸爸：（協助辨認情緒）很傷心嗎？很委屈嗎？

小宇：（哭泣）是。

爸爸：（持續溫和語氣）我知道你因為不能用ipad很生氣、很傷心，我了解，你是可以生氣的，在不打人、不亂丟東西、不破壞環境的前提下，你可以去房間整理感受、可以捶枕頭、可以用力擊鼓、可以放音樂，如果可以讓你感覺好一點，都可以。


　　此時的「不處理」，指的是家長須避免持續叨念、說道理或重申約定，共同的約定只要提醒過就足夠，持續的重申與說道理，反而會讓孩子更「盧」，延長哭鬧的時間，家長當下只須讓孩子了解爸媽與他同在，並讓孩子感受自己的情緒，待孩子情緒平復後，可再繼續進行有意義的親子對話。

　　接納孩子的情緒、讓孩子感受自己的情緒，有助讓孩子認識情緒、逐漸學會處理情緒，而不致讓壓抑情緒成為未來傷害自己或別人的原因。溫和同理、不處理的態度，讓家長與孩子同在，也讓孩子明白自己不會因為有情緒而被批判或責備，因此在受到父母拒絕時，仍然能感到安全，不會破壞親子間的關係。

用語言帶領孩子認識情緒

　　透過在對話中，指認孩子的情緒，讓孩子學習辨認目前的感受，例如：憤怒是來自不能使用iPad的失望與傷心。一旦學會辨認情緒，未來孩子就能對自己的情緒有更多的認識，同時，透過家長對孩子情緒的接納，他便會慢慢地在體驗過情緒後，也漸漸接納自己的情緒，待整個經驗完成，孩子的情緒會慢慢放下。久而久之，面對情緒，孩子會越來越熟悉情緒的起落，並容易為自己的感受進行整理或進一步處理情緒，讓情緒管理的技巧逐漸成熟。

更多對話．讓教養更有彈性

　　同樣引用狀況2的情境，爸媽也可以用討論的方式與孩子開啟更多對話，例如：「可是你今天已經看過了，你覺得怎麼辦呢？」如果孩子提出「今天再看20分鐘、明天我就不看了」，或是「我可以幫忙做點家事」等，透過與孩子討論後共同解決問題，不只對孩子的需求表達了尊重、讓教養有更多彈性、讓孩子學著解決問題、對自己的行為負責，也有助孩子願意表達自我與讓親子間的溝通順暢無礙。

　　羅寶鴻老師表示，用愛的方式拒絕孩子的要求，須從理解與接納開始，所謂接納，指的是面對、允許、不抗拒、全程地體驗（孩子的起心動念、需求與雙方感受等），並從啟動對話開始，帶著關愛與好奇，探詢孩子的深層需求，方有助於在理解的前提下，表現溫和而堅定的教養態度。

　　此外，羅寶鴻老師也提醒，4歲之前的孩子，內在衝動比意志力強，親子間的有效溝通或爸媽堅持的原則，建議放在孩子平復情緒後溫和表達；4歲之後的孩子，則比較能在需求提出時，透過充分的對話，達成雙方共識或了解孩子的深層需求。