（以下改編自真人真事）那一年我20歲，男友21歲，暑假我們一起去綠島旅遊，坐在機車上時我感到異常的噁心，當下並沒有多想，只覺得是安全帽繫得太緊，還跟男友還開了個玩笑：假如我真的懷孕的話，孩子的名字一定要有個綠島的「綠」字。

即便有做避孕，卻還是懷上了孩子

我和男友長期一直有使用事前避孕藥與保險套，雙重防範之下，我從沒想過有懷孕的可能，在朋友的提醒下我買了驗孕棒，完全出乎我的預料「是兩條線」，去了婦產科做檢查，醫生告訴我已經5週多了。

因為我年紀小、未婚還是學生的緣故，醫生跟我說如果我沒有要留下小孩

最小程度傷害的手術有哪些。拿著人流的摺頁搭上火車回家，途中非常忐忑不安，我不知道怎麼跟父母開口，儘管我的家庭有經濟能力撫養這個孩子，但是我和男友的未來規劃裡，有辦法承擔這個突如其來的生命嗎？

回家之後，我每天都在思考、擔憂，考量種種我可能要面對的問題，我的學業、我的能力、未來支出、必要的改變與犧牲等等。一直失眠胃口也不好，一週爆瘦了5公斤，但為了小孩我還是強迫自己進食，某天晚上和朋友吃飯時，我的腹部突然劇烈疼痛，伴隨而來的是大出血，我甚至昏了過去，朋友把我送到急診。

意外流產並沒有鬆了口氣，反而感覺有東西堵在胸口

「是自然流產，可能壓力太大身體虛弱」醫生向我說明。

「也好，這樣也就不需要人流了」上週幫我檢查的醫生說。

一旁的護士也接著說「大學生十有九個都是圖快活，流掉算是很幸運的事情，反正你這個年紀也不會生下來」。

她並不知道是，在我得知懷孕時第一時間並沒有想要拿掉孩子，旁邊幾個待診的孕婦和家屬，帶著不友善的眼光看著我，那種不舒服的感受，現在想來我依舊想哭。

隔天早上和男友說這件事，男友很自責自己沒有第一時間在我身旁，還說不論決定如何都應該要在第一時間告訴他，但當時我覺得唯有我自己想清楚了，才能與父母或是男友溝通，還好他的責任感與耐心，讓我在這混沌之中有了出口。

如果我及早選擇，會不會他就不會這樣不見，為了不讓父母知道這件事為此傷心，我躲回學校、把自己關在房間裡好長一段時間都沒有出門。後來我得了中度憂鬱症，這一年裡一直吃藥和治療都讓我十分痛苦，我長期失眠，時常在噩夢中驚醒，我想善待自己的悲傷，但那份悲傷始終有種罪惡感，我花了很長一段時間與這件事情纏鬥。

對一個「生命」負責，需要非常大的勇氣

很多人都把非預期懷孕當作是一種對於「性」的不節制，但像我跟男友一直有長期避孕，他還是來了。比起一般人的眼光，醫生護士給我的感受更讓我不安，並非只有大眾的眼光會殺人，專業的眼光也會，而且更會加劇那份無能為力的感受。

無論非預期懷孕最終走向哪種選擇，對我來說「生命」這個選項本身就需要非常大的勇氣，我甚至都還沒有開始選擇就已備受煎熬，看著那些選擇把孩子生下來的媽媽，我打從心底的覺得她們非常勇敢，希望跟我遇到相似問題的人能夠放下覺得自己是殺人犯的想法，也不要害怕去面對這個感受。

如果我沒有流產，我的孩子在這個月就要一歲了，今天說這個故事再好不過，就像在替他與我的成長過生日，很幸運的我們都長大了，那些原本最受傷的地方，也變成我最強壯的地方，我想對他說一聲：「媽媽會準備好，健健康康的把你生回來！」



未婚懷孕，若是你該怎麼選擇？
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遊戲：青春裡的抉擇


（圖文授權：兩條線裡的青春）
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