根據調查顯示6歲以下孩童遭性侵加害者半數是來自身邊的親朋好友，而每37分鐘就有1為孩子遭受性侵。孩子尚在懵懵懂懂的年紀，並不知道面對親友們所謂的「親一下」、「摸一下」、「看一下」若是讓他們感到不舒服，都是可以拒絕的。孩子沒有被教導說「不」的權利，他們並不會有拒絕的勇氣。而台灣教育目前最匱乏的就是性教育與防人之心，這讓熟人性侵這件事變得更容易且頻繁，更讓人擔憂的是，很多孩子就算碰到了類似事件，也會因為「害怕媽媽不相信」而「不敢說」。 

「我希望舅舅的女朋友不要再摸我的隱私部位了...」隋棠進到校園被真實事件震撼，預防永遠勝於治療

藝人隋棠曾公開表示：「不要害怕早點跟孩子談身體自主權，因為壞人永遠不會嫌你的孩子小。」，她也將自己投身於兒童身體自主的教育中，除了參加培訓成為講師外，更到南部long stay只為了教育更多孩子「身體自主權」的重要。她感慨到東方人對於「性」非常保守，而我們必而不談的後果，反而會造成孩子不知道如何保護自己。她強調該將身體自主權當成孩子普及的知識，因為這攸關孩子長大後，會成為什麼樣的人。

然而天下父母心，隋棠在她第一次與女兒Lucy談論「身體自主權」時，內心也曾出現過掙扎，認為孩子還這麼小就得接觸如此嚴肅的話題，但她深知「教育孩子」是件不能等待的事情。因為傷害一旦造成，是無法彌補的傷害，寧願我們多做，也不要少做。

 

1.設計身體學習單，建立孩子的彈性才不會過度保護！關於身體自主權的標準答案在每個孩子的父母心中。

這是幼兒園老師在「認識身體」的課程上經常設計的單元，因為孩子對於身體的界線定義非常模糊，例如：在幼兒園不小心尿濕了，老師幫我洗屁股、換衣服，算不算觸碰？阿公阿嬤說喜歡我想親我、抱我，算不算觸碰？若只是抽象的和孩子說「不可以讓別人碰你的身體」，在孩子的想像中，他無法順利聚焦妳的意思，反而會衍生更多關於觸碰的問題。

建議父母可以繪畫一張小男生和小女生的身體，並請孩子標示出「哪些部位是別人碰觸到會讓你感到不舒服的」、「哪些部位被別人碰觸到你覺得沒關係」、甚至可以有「哪些部位被碰觸會讓你覺得很幸福」，例如：有些孩子認為被人擁抱很不舒服、但牽手可以接受、而被摸頭讓她感到很幸福，但有些孩子可能會認為被摸頭很不舒服。此時，父母可以藉由孩子給你的回答中，去澄清孩子的錯誤歸因、釐清孩子的模糊地帶、強化孩子的正確觀念，並用開放且平行的心態討論，而非上對下的口氣去宣告。

由於「感覺」與「碰觸」間有著非常主觀的感受（每個人對於不舒服的部位有所不同），同時存在非常客觀的回答（隨意碰觸生殖器官是絕對不被允許的），撇開這些正解，其他的答案為何？你的孩子與你將會可以討論出一套屬於你們家自己的「身體自主權」。

2.用揮手或點頭代替擁抱與親吻，平時就要給孩子說不的勇氣和權利，並請尊重孩子的自由意志

基於台灣人好客的心，我們常常會在聚會上聽到親友說：「哇～妳都長這麼大啦！快過來抱一下。」但當孩子稍有抗拒，親友可能會脫口說出：「我從小看妳長大的，抱一下又沒有關係。」亦或是家長會和孩子說：「某某某從小看你長大啊～人家是因為愛你才想抱你，給人家抱一下又沒關係！」孩子就在大家的半強迫下，心不甘情不願的「抱了一下」然後馬上彈開，讓場面無比尷尬。

建議父母應在平時就教育孩子，若面對親戚的擁抱或肢體接觸，會讓他感到不自在，可以大方的和長輩用點頭、揮手等其他較舒服的問後方式取代。而父母也不該用權威去逼迫孩子接受他們不想要的觸碰。

CNN論壇作家卡蒂亞（Katia Hetter）之前就曾發表一篇文章，呼籲大眾尊重兒童的身體自主權，尤其是親友！她在文中表示，她曾經跟女兒說「雖然媽媽希望有時候妳能抱一下奶奶，但如果妳不想，我也不會強迫妳。因為，妳的身體是妳自己的，不用因為我說了什麼就去做，就算我是妳媽媽也一樣！」許多教育專家就主張「小時候非自願性的碰觸」會給孩子留下錯誤印象，認為在某些時候他們並不擁有對身體的自主權，更有可能導致以後孩子認為「這樣他會喜歡我」而忍受性騷擾或是霸凌。

對於身體自主權，教了孩子不一定會懂，但我們若不教，孩子一定不會懂，教一次不會，我們可以再教第二次、第三次，一點一滴將正確的「身體自主權」觀念內化到孩子的心中，除了能讓孩子懂得拒絕、保護自己外，日後也會懂得尊重他人。