我就是這樣長大才變成一個沒自信的人啊！妳要我小孩也因為這樣嗎？

「媽媽，我跟妳說，小孩現在要開始訓練他自己大小便，要這樣弄⋯⋯」

「好啦！好啦！」他的媽媽一邊逗小孩，一邊幫小孩卸下尿布。

「要循序漸進啦，不是褲子脫掉直接弄，吼～我跟妳說⋯⋯」立威看到他媽媽直接幫小寶拉下褲子，趕緊示意停止。

「哎呀，你只會說不會弄啦！去旁邊！」他媽媽直接揮手示意要立威離開。

「吼，不是啦，妳這樣會讓他害怕，妳要漸進式⋯⋯」但是立威持續阻擋在他們之間。

這下她也急了！「我也這樣把你拉拔長大，不會害他的啦！」

「妳就很粗魯啊，妳直接脫，讓他很沒面子欸，我不要小孩這樣啦！」

「你不就這樣長大了嗎！難不成我讓你很沒面子？」

「噢妳不懂！不是這樣啦！」他們在拉拉扯扯之間，小孩光著下半身眼巴巴地看著兩個大人的口水戰。最後立威一邊把小孩搶過來，一邊蹦出這句：「跟妳說啦，我就是這樣長大才變成一個沒自信的人啊！妳要我小孩也因為這樣，對什麼事都沒信心，感到自己很丟臉喔？」

「欸，你話給我講清楚喔，什麼叫做你很丟臉，不要什麼都牽扯到老母身上，我告訴你，小時候我幫你把屎把尿，沒有功勞也有苦勞，藉口這麼多！」

他嘆了一口氣，已經想結束這一回合的溝通。

媽媽的防衛．兒子的無能

想結束溝通其實不是為了自己，是因為知道他這樣講，媽媽已經感到受傷了，他不想因為溝通孩子的事情，讓媽媽傷心，同時也自責沒有更好的語言、更貼近的字眼，去溝通「他想要孩子漸進式的戒尿布」這點小事。

他和媽媽常常這樣，尤其透過養兒育女的生活點滴，從中瞥見自己過往是如何長大，如何一步步變成現在的自己，他發現自己的無能，也知道媽媽的防衛，其實是難過的表現，每一次話到嘴邊就又縮回去，不想把事情過度解讀，可是，這樣還有機會溝通嗎？

從小他在家裡就是個很配合的小孩，因為他知道媽媽強勢，爸爸也強勢，兩個人「你不讓我，我不讓你」的意氣之爭已經夠多了，如果再添一樁，豈不一直在鬧家庭革命？對他來說，可以幫助家裡氣氛和諧的方式就是「保持安靜」，當個無聲的透明人。

只是，現在面對孩子的教養，他不想再讓步，這也讓媽媽覺得他結了婚個性就變了，一定是被老婆帶壞的。

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內心擺不平的人，往往把別人甩得更遠

在諮商的現場中常見到這類「匱乏型的父母」，這些父母常常在下意識中感到被威脅或不滿，於是會採取先發制人的攻勢，說出惡毒的話、發洩似地處處挑剔，無視孩子的不滿和不舒服。

這類型父母常有被剝奪感，也常感到受害或受制於人，他們沒辦法擺平內心這種匱乏的感覺，更沒辦法面對這些不舒服，於是就將這些壞感受拋諸在外，看誰去承接，演出需要他們配合演出的角色。

在這個家庭最需要的是「配合和聽話的孩子」，而案例中的男主角，正是這樣的角色，所以他可能會獲得最多的期望和關注，這是一種人際「交換」。他們一邊交換，一邊不解彼此的真心，看似安靜的孩子，其實內心有許多不平，無法消化，而氣勢比較強的父母，更無法消化自己的不滿心情，於是雙方好像理解彼此，卻也都在累積情緒。

媽媽覺得受兒子誤解，兒子也覺得傷了媽媽

這樣的情況以克萊恩的學說，稱之為「投射性認同」，在我們抱怨外在的人事物時，其實我們也選擇性地在吸引不好的人事物發生，而對方如果也擔起這樣的角色，抱怨就會成真。

這種吸引力法則，也可以在嬰兒的自我中心想法中被看見：「嬰兒將自己內在無法承受的部分，投射到所幻想的外在客體上，然後再內化它。」這樣的過程一旦成立，媽媽就會更覺得自己受兒子誤解，兒子也覺得自己傷了媽媽，於是雙方如果沒有覺察自己正在對應對方投射出來的人生怨言，就會持續上演「迫害者」與「被害者」的角色。

「過度付出的阿信」和「渴求無上限的巨嬰」常是一體兩面

他的人生經驗讓我想起過去在大專院校接案的故事。有一位優秀的大學生，他在人際上遇到很大的困境，談得深入一點，不外乎就是覺得自己很重視別人，但別人完全不重視他，讓他常覺得真心換絕情，但其實在憤怒之餘，他從來沒機會跟別人表達自己的感受，他的包袱很重、顧慮很多、常把別人的需求擺在自己的需求前面。

到頭來因為和女友分手，他覺得自己對女朋友這麼好，卻還是被擺了一道，終於受不了了，才來諮商。諮商後他發覺自己在人際關係中，常常有一樣的問題──「大家怎麼都不為他想、不重視他、不覺得他有需要？」這樣的心態久了之後，他變成「過度付出的阿信」，不然就是「渴求無上限的巨嬰」，他在兩個極端切換且擺盪著，覺得自己很矛盾又奇怪。

正因為這樣的人際模式，讓別人對他的所思所想丈二金剛摸不著頭緒，更覺得他「太情緒化」、「太難相處」、「太容易變來變去、患得患失」，這些評價他統統不同意，甚至覺得有失公允。最後，演變成他覺得自己在人際之間常常被當成分母，或者是一個被利用完就丟的棋子，更覺得反正其他人認為他很凱，那就乾脆把自己糟蹋個夠！

而他是怎麼吸引別人這樣對他的呢？他常常說「是」、「好」、「沒問題」，每個答應他人要求的回應，都會獲得「乖」的獎勵和關注，這樣短暫的關注，並不會餵飽他，倏忽即逝的眼光，讓他感到患得患失！如此一來，他越焦慮人際上的不足，就會越用力去討好，在用錯方法的情況下，就吸引到更多人來糟蹋他。

在你抱怨社會亂象層出不窮，美德不再的同時，是否也招惹別人濫用人際關係，變成是你不愛惜自己的羽毛了呢？

用「我已經對你很好」言語道德綁架子女

雖然他們獲得一些解脫，卻也無法學會自體消化一些不舒服的感受，包含對人生的不滿意，一旦受害和被剝奪的感受湧上心頭，就容易酸言酸語、挑三揀四、試著平衡內心被剝奪的感受，更無視別人的眼光和需求。畢竟，一個內心窮困的人，眼紅於別人富有是人之常情，所以，他們期望子女，卻也忌妒子女。「我已經對你很好」的言語無所不在，但撤回關愛的舉止更是訴諸於言行。

我們在和孩子相處的時光中，得先面對自己內心的各種糾結，再決定要不要對孩子訴諸不滿和抱怨，如此一來才有機會不複製人生的各種糾葛場景，反倒給人生一次更新的可能。

同時，我們得記得自己也是個寶貝，也得肯定自己「過去所經歷的每一滴眼淚都沒有白流，每一個過程都沒有白過」，透過傷痕累累的過程，長出更茁壯的厚繭，在繭中羽化而重生！

那些傷害雖然都往心裡去了，但經過時間的醞釀，依舊可以化出美好的句子。