說謊真的令人討厭。我也這麼認為。即使是善意的謊言，知道後也不見得心情愉快，更何況我們人生中有太多與謊言「交手」的經驗，例如：情人的背叛、友情的變質、同事的隱瞞……還有那些分不出來是謊言，還是願景的各種勵志說法，身為大人的我們，誰沒隨波逐流說個謊以「融入」他人或「說服」自己呢？

（圖／shutterstock）

生活裡不斷「變身」的各種謊言

    還記得「國王的新衣」的故事，最後是一位孩子說出「實話」嗎？而我們篤信不疑的美國總統華盛頓，小時候砍櫻桃樹，不怕被父親責罵承認砍樹的典範故事，多年後證明是當時編輯杜撰的。這麼說起來有點諷刺，我們用一個世紀謊言倡導誠實，而且對象是最願意說真話的小孩。

初生孩子的腦袋裡，根本不存在說謊的概念

    孩子三四歲之後，才可能出現大人們「定義為說謊」的行為。繪本《遲到大王》裡的小男孩，每次上課遲到的理由都令人大開眼界，不是路上有恐龍，就是遇見了令人屏息的動物，這些說法聽在老師耳裡似乎不是實話，但等到有天老師遲到的時候，他跟孩子們說的原因，孩子們聽了也搖搖頭很難相信啊。

    《遲到大王》提醒我們學齡前的小小孩會用遊戲、想像詮釋生活發生的新鮮事，他們正學習著分辨現實與幻想，有時候童話故事也來「參一咖」，虛實之間的分界線，將隨著語言和認知的發展逐漸成形，人生當中僅有這兩三年才能保有的「獨特視角」，不妨好好珍惜這段小腦袋裡的「平行時空」。

孩子善意的謊言，代表偵測他人情緒的同理能力

    日本電影《橫山家之味》裡則透露另一種常見的「謊言」。主角老爺爺這輩子都希望兒子繼承自己開的小診所，不料大兒子沒興趣搞廣告，另一個當醫生的小兒子卻因為去海邊救人而英年早逝，老爺爺因此鬱鬱寡歡，與家人間的關係也變得冷漠疏離。

    有次家族難得聚會，寡言的老爺爺躲進房間裡，意外地撞見也想躲在裡面的孫子，這個孫子其實是大媳婦和已逝前夫生的小孩，互不熟悉的兩個人只好開始聊天。

「你以後想做什麼呢？」老爺爺問。

「嗯，當英文老師。」孫子回答。

「為什麼呢？是因為英文老師很漂亮嗎？」

    小男孩想了幾秒，遲疑地向老爺爺點點頭。老爺爺覺得有趣，笑了。

    過了幾幕，鏡頭轉到小男孩到親生父親靈前祭拜，獨白中才知道，原來跟老爺爺提起「英文老師」，其實就是爸爸的職業。回想當時房間裡的對話，一個孩子心思如此細膩體貼，才會附和老爺爺的猜測，不願挑起更敏感的傷痛。

    多少大人依賴著「善意的謊言」而不自知呢？當孩子能說出善意謊言，也代表他已經擁有偵測他人情緒的同理能力，只不過下次若用來「趨吉避凶」、逃避責罰的時候，頓時又變成作惡的一種行為了。

誠實不應該只是「防弊」概念

    通常我們教給孩子的「誠實」，大多數都是「防弊」的概念：承認錯誤、不偷竊、不作弊、不找藉口……。這些「誠實」看似符合道德標準，其實是為了「管教方便」，我們希望很快地找到事情發生的原因、抓出作這些事的「兇手」。因此我們需要不斷提醒自己，與孩子談論誠實的目的，究竟是因為在意孩子是否擁有這項美德，還是因為比較好管教？想抵擋旁人的社會壓力？或是覺得自己不應該被騙，否則有損父母的威信和面子？

父母耐心引導孩子了解需求，才讓孩子在真實中認識自己

    讓孩子承受事情的「自然後果」，而非大人的「情緒後果」，就消除了說謊的必要性。當大人出現無可預料的反應，措手不及的孩子學到的只是保護自己的本能：下次該怎麼拿捏說法、怎麼卸責，才能擺脫威脅感？若大人們願意花時間傾聽孩子心中的轉折，梳理行為背後的思考脈絡，就能引導孩子一步步了解自己真正的需求、認識欲望，並學習如何與之共處。

    過於簡化的誠實，反而像是一把可怕的利刃，將剛萌芽的各種情緒和想法通通剷平，孩子還來不及認識自己，便必須戴上道德楷模的面具，難道這不是人生最大的謊言嗎？

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羅怡君
從事媒體公關12年，才發現最難溝通的就是最親近的人。喜歡閱讀小說，近年來成立專屬孩子的讀書會，與孩子們一起經歷成長與青春的各種滋味，在小說裡找到安頓身心的宇宙。

臉書／羅怡君：孩子教我們的事