小心照顧孩子的父親，也不知道孩子被傷害

隋棠6月15日在臉書揭露一名小女孩「長年來無數次被叔姪兩人帶去工寮侵犯」，並強調「為保護當事人，資料經過適當修改以避免被辨識」，希望能有更多人去關注兒童性侵害議題，才會有更多的力量去保護每個孩子。（延伸閱讀：隋棠救了一名被叔姪侵犯女孩！一份祕密問卷留下求救訊息…教孩子遇險3個SOP）不料，隨後屏東縣政府教育處竟發聲明稿指責隋棠：「女孩是『強制性猥褻且並非數次』，未經專業查證即公開發文，對孩子是另一種傷害。」（延伸閱讀：「辨別自己經歷的到底是性猥褻還是性侵害，從來不是兒童的責任。」隋棠：我們能做的是凝聚更多力量保護孩子！）



對此，隋棠除17日發了千字文澄清外，並於20日坦誠寫道：「震撼教育後在家放空了兩天。」她提及，直到看到一則父親的公開留言，才讓她在「雞皮疙瘩中感到動力好像回來了」。

這則留言，是來自一名某次上課遇到的受害孩子父親，他說：「我是某位小朋友的爸爸，一直以為自己很小心地照顧自己的小孩，一直到某天，接到學校老師的通知，才知道自己的小孩也經歷過……爸爸不知道，老師不知道，是隋棠到學校上課後，通報給老師才知道……」

這名父親強調，「當我們自以為了解自己的孩子時，孩子可能還在被欺負！孩子的天真，反而越容易受到親近的人的侵害，無論是大人對小孩，還是小孩對小孩。」隋棠在文中也補充，最後「是勇敢的孩子奮力拉了自己一把」。

當孩子受到性侵犯或傷害，卻不告訴老師、父母，起因在於信任感，如何和孩子建立起信任關係，這是值得思考的問題。

想教孩子自我保護，先成為孩子信任的人！

媽媽寶寶專欄作家、臉書專頁〈單親媽媽和她的小孩〉作者周雅淳表示，教會孩子保護自己的第一件事，並不是要孩子去學會什麼，而是我們要成為一個「孩子認為值得信任的大人」。

這樣說好像太讓人摸不著頭緒，爸媽可能會覺得「我跟孩子關係很好，他什麼都會告訴我！」或者「我有告訴小孩，什麼事都要告訴大人啊！為什麼他還是不說？」

周雅淳想說兩個自己小時候的故事，當時小小的她，是怎樣進行說與不說的決策，以及不信任感是如何在日積月累下形成。

面對性騷擾，常對家人產生不信任

她在國小中年級第一次遭到陌生人性騷擾，在擁擠的公車上，爸爸、媽媽、弟弟在遙遠的另一邊，坐在她旁邊的叔叔以雙手環胸的掩飾對她襲胸。事後，她沒有告訴媽媽，因為當天出門時，她不慎穿了已經過短的上衣露出肚子，媽媽整天都一直設法把衣服往下拉，一邊拉，一邊罵她「女孩子家這麼不注意、難看、不端莊」。有很長一段時間，她都以為「叔叔很噁心，但我是自找的」。

高年級時，她第一次遭到熟人性騷擾。同年齡的親戚半夜闖入房間摸她的外生殖器，她思考許久，終於鼓起勇氣告訴媽媽，不是為了讓對方受到懲罰，而是希望不要再有受害者。媽媽聽完後面色凝重地告訴她，她不是家族中第一個受害者，還說：「不要再跟別人說了，不然對方的媽媽會傷心。」（這是為了家族和諧，長大後的她可以了解原因。）

大人愛孩子，但也可能無意中給予傷害

周雅淳在演講時常舉這兩個例子。她會跟大人說，我們當然知道世界是複雜的，因此有很多種判斷取捨的標準，但我們通常無法跟孩子說清楚，並且因為孩子弱小難以反抗，甚至常會不自覺地選擇了讓他們委屈的方案；對孩子，她會說，大人常常說要信任他們，但他們是怎麼做決定的，卻連自己也很難跟小孩解釋清楚，最愛的大人有時會傷害小孩，雖然他們不是故意的，但小孩就是受到傷害。

在理智層次，大人小孩其實都能懂，但在情感層次，孩子卻很難不受傷。信任的建立不是靠保證，而是日常生活中的涓滴累積。例如，一邊告訴孩子「你被亂摸、性侵、霸凌的話，一定要告訴大人」，卻每天責備他的學校成績不夠好，對孩子來說，「被欺負」和「成績」都是生活中的大事，他要怎樣安心地相信大人會認為「成績沒有被欺負重要，所以我一定不會罵你」的保證，以及大人真的可以堅定捍衛孩子嗎？有時候，這種堅定是必須付出非常多代價的。

16歲那年暑假，移民巴西的表哥回台學中文，他跟嚴格管教的爸爸關係很差，台灣的長輩們都一直勸他「爸爸只是態度不好」，有一天他跟周雅淳這樣說，讓她記了一輩子。他說：「你想想，如果有一個人，每天開口不是罵你就是叫你做事，你怎麼可能喜歡這個人？」

要做一個讓孩子信任的大人，可能要以「從想起自己還是孩子時，是怎樣開始不信任大人的」做為起點。