在孩子的成長過程中，請特別留意，我們是否總在下達指令要求孩子，而不考慮他當下正在做什麼，以及他的想法和感受。我們是否只是一味地要求，而認為他這個不行、那個不能，這個不對、那個又錯了。若孩子總是表現得不配合，那麼，我們真的需要自我檢視：我們是否總是直接要求或直接下達指令？比如「要不要？」、「給不給？」、「答應不答應？」……然而，很多事情是要避免陷入絕對二分的。（推薦文章：先做好父母，再當好朋友！孩子不脆弱，有玻璃心的是爸媽，他其實也懂：電他的人出於愛）

日常生活中，當我們下達許多無效的指令，那無疑是一次又一次地在耗損我們和孩子的關係。因此，當你又要開口下達指令之前，先想想看自己是否有把握孩子會配合。如果沒有把握，這道指令就不要下達。無效的指令往往在耗損彼此的關係，也將讓孩子重新設定自己與眼前大人的關係，自動提升對立反抗強度。

讓孩子對你「合理說服」，而不是用情緒勒索

讓孩子來說服我們：為什麼此時此刻，他不做大人要求他該做的事？他的想法是什麼？或許孩子可以說出一番道理。雖然聽在大人耳裡，可能盡是一堆歪理，但還是讓孩子試著以陳述的方式，來說服大人，而不是用哭鬧、發脾氣、激動情緒等來反抗。

「玩」是必勝元素

在與學齡前的孩子互動的時候，可以加入一些「玩」的元素，特別是想像遊戲，讓孩子比較沒有感受到被要求，而自動提高配合度。（推薦文章：「那天，孩子跪在地上哭求，我還是把長輩送給他的玩具全丟了......」隔代教養寵愛成溺愛，沒有爸媽陪伴，矯正行為更困難）

一、沒用的說法

例如，我希望孩子進行分類活動（將玩具紙鈔依幣值進行分類），而選擇以命令的方式，說：「現在把這些玩具紙鈔，按照紙鈔上面的幣值分類，如果你沒做完，你就不能自由活動。」假如我是這麼要求，外加一些命令及威脅，孩子會心甘情願地配合嗎？答案不說，我相信你也猜得到。我不會這麼做，也不需要這麼做。因為這對雙方來說，沒有任何好處，甚至會破壞彼此的關係，更容易誘發孩子出現對立反抗行為。

二、有用的說法

那當下，我常用的做法是說：「哇！你現在是個大老闆，你今年做生意賺了好多好多的錢，因為你賺了好多好多的錢，所以你心裡好開心、好開心。」我說著，瞬時把桌面上的玩具紙鈔全部打散。孩子的注意力被我轉移到「他是個大老闆，他賺了好多好多的錢，賺得非常開心」的想像模式中，畢竟想像遊戲可是孩子的最愛啊。這時，我繼續玩著。「因為你今年真的賺了好多好多錢，現在呢，我想要幫你把這些錢拿去銀行存起來。如果可以，你現在把你賺的錢，按照上面的幣值分一分。」

由於進入了想像遊戲的對話，孩子在感受上，沒有像聽到指令的感受那麼強烈而排斥。我話才說完，孩子便開始動手做分類，完成的機率很高。這時，我的目的達到了，孩子透過他的能力完成了分類，同時，也提升了他玩想像遊戲的能力，一舉數得。當孩子和你的關係好了，也比較容易提升日後他接受你下達指令的配合度。

在玩的時候，偷渡指令

你有沒有發現，當孩子知道你願意和他一起玩時，無論你下達什麼指令，他都可以立即配合。例如，你現在要和孩子玩踢足球，對孩子說：「現在我們一起先把旁邊的桌椅挪開。」孩子二話不說便馬上開始搬桌椅。如果你馬上又講：「我們現在需要把場地整理一下，你先把地板稍微清掃乾淨。」你會發現孩子也是二話不說，馬上就行動了起來。

在邊踢球邊玩的過程中，如果你對孩子說：「這個瓶子擺在那裡太危險了，你先把它放到後面去。」孩子依然二話不說就把瓶子拿到你指定的地點。當我們願意和孩子「一起玩」，你下的指令，孩子大多會二話不說地聽從、配合。

約定前後：傳統市場的議價，便利商店的執行

我經常說，親子之間的約定，做法分為「約定前」和「約定後」。

‧約定前：討價還價

約定之前，就像在傳統市場買菜一樣，可以向老闆討價還價。「洋蔥能不能多一顆？蒜能不能多拿一些？今天不能算便宜一點嗎？」「好啦，你買，我多送你兩顆蔥。」在「傳統市場」期間，是讓孩子練習如何溝通協商、如何去說服別人，同時把自己的想法清楚而全盤說出的好時機。親子間針對所提的內容，完成最後的約定。約定之後，孩子就得徹底執行。

‧約定後：衡量現況

當約定確認之後，就從傳統市場轉入到便利商店，店裡架上的東西，定價都非常清楚。無論是餅乾、糖果或飲料，一包多少錢，一瓶多少錢，第二件七九折或六六折，都寫得清清楚楚。到了便利商店，你不會和店員討價還價，你只會「衡量」。進店裡買東西前或結帳前，你會先摸摸口袋，或者查一下悠遊卡裡的金額是否足夠。如果不夠，鼻子摸一摸，少買一點東西，或下次再來。

‧讓孩子瞭解：他做了承諾，就要徹底執行

但我們最容易看到的場景是──孩子和你約定好了，上網時間只有一個小時，時間到了，他一定得離線，關掉電腦。現實卻是，一個小時到了，孩子沒發現，而是你得主動告訴他，「時間到了，你該離線。」孩子聽了，嘴巴嚷嚷著，「我遊戲還沒打完，現在不能下來，如果現在下來，以後就沒有人想要跟我同一隊，你到底懂不懂？先走開，讓我打完這局再說。」 

孩子說的似乎挺有道理，玩打怪遊戲玩到一半，中途離場，當然不是什麼好事。但是，我還是會堅決要孩子離線，因為我在乎的是我倆之間的「信任」。我並不需要去考慮孩子的後果，這是他得自己去承擔的，因為我們的約定就是一個小時。倒不是大人不通人情，如果孩子偶爾一次、兩次這樣，或許還可以通融。但是，若孩子是一而再、再而三，到後來不把約定當成一回事，我們就真的得堅定自己的立場。

讓孩子清楚地瞭解，既然他做了承諾，就請徹底執行，除非他能夠說服對方──但請記得，是「合理地」說服對方，絕對不是用情緒威嚇對方。

 

書名／化解孩子的「對立反抗」
作者／王意中臨床心理師
出版社／寶瓶文化

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