老婆住院，老公想讓婆婆幫忙照顧小孩，老婆拒絕

PTT媽寶版一位爸爸的一篇求救文引起熱議。

身為北部人的他，因工作關係，在台南工作、結婚，老婆娘家在高雄，常就近臨托讓寶寶親餵的老婆喘口氣。在他心中，一直對台北的媽媽充滿愧疚，帶兒子回台北看奶奶大概2個月一次，媽媽私下提過，要多給小夫妻空間，他不要求幫忙她儘量不干涉，但奶奶想孫子的心情，他一直看在眼裡。

最近，老婆計劃到北部醫院動手術，會有一陣子不能照顧孩子，媽媽馬上說可以幫忙顧，於是他跟老婆商量，他請假一週專心陪她照顧她，「小孩給老媽顧（我姪子是老媽帶大的，她的經驗我不擔心）。」但老婆卻十分抗拒，理由是：

1.孩子不是天天跟奶奶相處，如果有分離焦慮的問題，必須把孩子帶進醫院，她還要操煩不已。
2.孩子與高雄娘家較熟悉，比較有安全感。
3.奶奶從事服務業，照顧孩子不便，也可能影響婆婆的生意或客戶。
4.手術結束開車回南部時，她腿受傷無法照顧孩子也不能開車，難道要載奶奶下來嗎？

原PO表示，前3個理由都能說服老婆，第4點老婆怎麼都不同意，因為她回高雄需要休養，如果把媽媽載下來南部，她陪不陪婆婆都錯！（延伸閱讀：婆婆難溝通，想找老公當橋樑？先提醒老公2大重點，避免愈幫愈忙！）

但第4點完全踩到他的底線，「奶奶要照顧孫子錯了嗎？哪個環節是奶奶辦不到的？都開誠布公說可以照顧孩子了！想念之情可想而知啊！難道還要我去賞自己老媽一巴掌、跟她說我老婆開刀、孩子留給娘家就好喔？合理嗎？」

網友一句話點破老公盲點：你認為老婆排斥你媽，你才生氣的吧？

一位常聽媽媽抱怨媳婦的大姑網友回文表示，「我想你會生氣的點，並不是不能讓奶奶帶小孩，而是老婆的話讓你感覺：老婆排斥你媽，所以你才生氣的吧？」

拒絕「載奶奶下來南部」這件事，「讓你聽起來好像是將你媽排除在你的家庭之外，讓你覺得太太不把你媽當家人，或是認為老婆不信任老媽。」

然而，網友提醒原PO，如果真的把小孩送上去，才真的會頭大。奶奶是服務業，真的有可能放下生意顧孫子嗎？「你有沒有想過：你媽或許只是單純講場面話呢？」

她可能是因為媳婦開刀住院，也想要有所表示罷了！若真要在南部住一陣子，媽媽生意要放掉嗎？媳婦住婆家常不習慣，婆婆住媳婦家也會不自在啊。（延伸閱讀：結婚＝公婆同住？他一語中的：每天看公婆臉色，再小心還是有摩擦，為何不是你住到女方家？）

網友補充，若真讓奶奶顧孫，當孫子因為跟奶奶不親哭了，媽媽內心可能大受傷，到時兒子還要準備好說詞盡心安撫！「所以建議你別做兩邊不討好的事。」

網友建議，原PO老婆去開刀的時候，買盒雞精燕窩補品給媽媽，跟她說老婆身體重要，媽媽的身體「更」重要，希望媽媽要多保重身體別讓兒子擔心，「因為怕老媽帶孫太累，等老婆腳傷好了再多帶孫回去看奶奶，奶奶玩孫就好，不要顧孫太累了。」

「你要知道媽媽也是女人，也會有難搞玻璃心。」而且也要顧到小孩內心：「為什麼媽媽生病就被丟到奶奶家？跟奶奶不熟好焦慮！」

同理身為兒子的男人，也有玻璃心

原PO最後決定，把孩子留在高雄娘家。

他承認，眾網友所說的「把孩子當貢品、超自私、時間點不恰當、腦補，其實都沒有說錯，」也點出他內心的徬徨：「為什麼我的家人永遠都是局外人？」

他說，推文很多人提到，「平時自己不頻繁帶回去，現在趁機想當孝子。是的，我內心正想趁這波好好讓媽媽接觸孩子，確實是我的想法。」

他自問，這些自私的念頭，是怎麼冒出來的？

「媽媽漸漸不需要存在於我的世界了；沒有她干涉我生活，我依舊好好的，但我很清楚，當我真失去她時，我會跟失去爸爸的那一天一樣痛苦！我覺得，這對她很不公平啊，誰不需要被需要？養我這麼大要衝三小？」

「沒錯，我是用「兒子」的角色跟老婆fight，我只覺得，我們的人生規劃我真的盡我全力讓老婆覺得舒服自在了：住南部、在南部找工作、結婚生子把北部親戚、朋友全部拋棄了，可不可以不要連我母親都被排外？」

「在這個『腦公跟爸爸是一個該死的生物』的時代，承認自己玻璃心會很好笑！外加孩子坐汽座可以哭3小時，從一個月回去一次、退到一個半月、再退到兩個月......退到請阿嬤搭車下來南部看看我們，那麼，回北部開刀，總可以讓阿嬤幫上點忙了吧......」

男人在身為老公之前，他已經當了兒子超過20年，結了婚，為了顧及老婆的內心和生活，容易累積對媽媽的內疚感，尤其當傳統媽媽表達出想帶孫的情緒時，就容易把孩子當成孝順的工具。

殊不知，媽媽想幫忙帶孫，真正的目的是希望跟兒子多些連結，透過帶孫，讓兒子覺得她對小家庭有幫忙、有貢獻。媽媽想要的，其實是兒子多陪陪她、記得她的好罷了。

所以網友叮嚀原PO，可以一個人回老家多陪媽媽，有媳婦在也怕打擾兩夫妻，反而沒辦法好好跟兒子作伴，「自己帶大的兒子，才是真正的心頭肉啊！」平常記得打電話多關心媽媽，「不要把不孝的壓力責任丟給孫子。」

每個人都要有拒絕內疚的勇氣

文中的兒子、婆婆、媳婦，因兒子離鄉背井跟著媳婦在南部生活，三人心中都帶著內疚的情緒。

婆婆想藉由帶孫，討好兒子和媳婦；兒子則想讓媽媽帶孫，彌補不能陪伴的失落；而原PO也提及，媳婦因老公遷居南部的退讓，前文1.2.3點不想讓婆婆帶孫的理由，都願意被他說服。

三人都帶著內疚面對彼此，因此讓局面陷於膠著和為難。

心理＆職業生涯諮詢師盧美妏說過，「不拒絕，事情也不會比較好！學會拒絕，自主，不等於自私。」她認為，「自主」是做自己、並為自己的行為負責，「自私」則是犧牲別人的權益來滿足自己的需求。

你本來就有權力重視自己的需求，做自己想做的事、有自己的想法，並且對一切的後果負責。只要你能對結果負責，也不會為了自己的需求去犧牲別人，那就不是自私。她在《女人迷》〈拒絕內疚的勇氣：你還要拿別人的期待來為難自己嗎？〉一文中提供幾個拒絕的技巧：

1‭.‬說明自己的底線‬
了解自己的底線，並清楚的說明什麼可以、什麼不行。要特別注意底線一定要一致，不要今天可以、明天又不行了。

2‭.‬交換法則‬
雖然沒辦法答應這個要求，但可以做另一件事。對大多數人來說，拒絕是很困難的，交換法則就是讓我們在拒絕的同時，提出另一件事情來交換，減緩對方的失望，也降低自己的內疚感。

3‭.‬其他可能性‬
幫對方思考，如果你拒絕了，有沒有什麼其他替代方案呢？

4‭.‬對事不對人‬
當你表達拒絕，要有心理準備，就是對方一定會不開心，因此在拒絕時一定要強調你對事不對人，是這件事不行，不是提出的這個人不行。

盧美妏諮詢師表示，如果你因為「拒絕」而無法滿足別人的期待，他可能會很失望，雖然你對這件事也很遺憾，但這並不是你的錯。

她建議，試著擬定一段拒絕的文字稿。寫完之後，對著鏡子說出來，多練習幾次，觀察自己的感受。下次，當你想要拒絕別人時，想想這段文字、想想說出這段話的自己，你會更有力量掌握自己人生的主導權。

「你說不，沒有對不起誰！」

在人生這場局裡，不是非得要犧牲誰才會圓滿，反而是有了犧牲，怨言和負面情緒才會一發不可收拾，每人都要有拒絕內疚的勇氣。

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