禮貌小天使‧讓孩子人見人愛：情境篇

2014/05/15

禮節客人責任感公眾場合兒童生活教養專欄作家親子教養

雖然家庭是父母和孩子的自由空間，但每個人都是獨立個體，生活習慣不盡相同，生活在同一屋簷下，該關注的長幼有序、生活規範，仍不可忽略。畢竟，在家中形成的習慣與行為，都可能會成為影響孩子一生的個人特質。

客人來訪

【常見狀況】不打招呼、回應，黏著父母而影響大人們的談話。

【改善方法】先安撫孩子情緒，引導他到別的空間玩或安靜待在身邊。

客人＝不認識而畏懼？

孩子本身已有較完整的親疏觀念，且大部分的時間都在家裡，與外界互動有限。因此看到陌生人，很難不直接顯露出疑惑、退卻甚至害怕的神情；如同《小紅帽與大野狼》，人對陌生人警戒與防衛是本能。這時候，如果父母事先知道有人會來家中拜訪，不妨先向孩子說明；等電鈴響起，一起去開門迎接，引導孩子一起向對方打招呼，建立彼此的初相識，使孩子安定，再協助他學習力行禮貌動作。

當客人和家長坐在客廳時，孩子可能因為好奇，對父母竊竊私語，或大聲搶話、拿東西給媽媽等，影響雙方的談話氛圍。楊琳老師認為，當面或私下的話語，多受於孩子好奇心誘發、渴望被關注及價值觀衝突。

機會教育‧自我約束

然而，特別提醒，父母不宜完全不理或口氣不佳的責怪。楊琳老師認為，對於孩子私語或直接提出的問題，家長可轉換角度：「孩子有提出疑惑，表示他有在想、試著理解，這是件可喜的事。」唯獨孩子態度若是嘲諷、取笑，則需要家長的立即糾正與引導；但如何在短時間內回應，則考驗家長的智慧。

如果孩子愛插嘴時？

楊琳老師表示，多數孩子的插嘴或搶話，是在展現「不要忽視我」、「我知道，我要說」、「無聊！我受不了」、「聽我！我的問題很嚴重」等濃厚的自我意識。倘若大人們的談話被迫中斷，請認真但溫和地告訴孩子，此時應遵守的禮儀，請他等待，並給予之後可發表的機會。洪蘭教授曾在〈談話的藝術〉中表示：「尊重會帶來自重自愛。如果尊重他，孩子就會為了這份尊重，自我約束。」

無視親人

【常見狀況】當父母叫喚或指派孩子任務，沒有得到任何回應。

【改善方法】耐心且時時提醒和鼓勵；如孩子主動呼叫，父母也要立即正面回應。

沉默不語＝害羞退卻？

多數父母都希望孩子主動向人問安或稱呼，但有的連自己親人都難能主動、悅色回應。楊琳老師認為，從孩子角度來看，可激發他問候的動力。但在禮節習性養成同時，尚須考量天生氣質（適應性較低、緊張型等），因為光是開口，可能心有餘而力不足，而呈現被動的氛圍。

另外，父母的行為與態度，或生活情境的利誘，也會影響孩子的回應與否。她表示，大人因忙錄而虛應孩子的呼求、或是孩子易被周遭的物質、景致所吸引，都可能是造成親子距離日漸疏遠及幼對長視若無睹的可能因素。

直視對方‧面對面互動

蘇淑婷園長以典籍《弟子規》為例，其中的「父母呼，應勿緩」、「父母命，行勿懶」，即清楚說明孩子最好要先回應父母的呼喚，如此才能讓人放心。其他內容如「稱尊長，勿呼名」、「尊長前，聲要低」等，都在點醒晚輩與長輩互動時，應注意的言行規範。

但畢竟孩子的長幼觀念還不成熟，因此楊琳老師表示，如果孩子回應不佳，家長先別指責與批評，否則會讓孩子退縮與膽怯；不妨多製造面對面的機會，不定期提醒、矯正與鼓勵，以漸進方式陪伴孩子主動力行，達到問候禮儀養成的目的。

小心3C產品的誘惑

智慧型手機、平板電腦的流行，看似串起許多人的聯絡網，其實縮減面對面的人際互動與交流；家庭環境亦如此。楊琳老師表示，3C產品成為用來安撫孩子的玩具，且家長本身就是低頭族，有一搭沒一搭的回應早已是親子間的互動常態；建議家長撥出時間，營造親子對談時光，才能提升彼此情感聯繫與互動關係。

自我負責

【常見狀況】孩子玩耍後，不願意把散落一地的玩具收整歸位。

【改善方法】初步可先帶著孩子一起收拾，並鼓勵他下次自己動手，確實完成則給予認可。

隨便亂擺＝自由隨性？

隨著孩子愈來愈大，有專屬的小房間、玩具等，自我所有權的意識會更明顯；但相對應的責任，如收納、整理等概念，都還不夠清楚。蘇淑婷園長表示，孩子的感覺來得快、去得也快，可能這時候很開心的玩一玩，下一秒鐘就被其他事物所吸引，而將前面的物件完全遺忘。

或許家庭是比較私密的空間，父母會幫忙整理，就算散亂也不會影響他人；一旦到外面（如遊樂場），孩子仍習慣將把玩的物件（眾多小球）隨處亂丟，這樣不但造成維護人員的辛苦，也會影響其他小朋友玩耍的樂趣，這已經不是自由隨性，而是不為別人著想、過於任性的行為與態度。

培養自身的責任感

想要改善上述狀況，蘇淑婷園長建議，不妨藉由家事，訓練並培養孩子的責任感，內容就從自身的物件開始，如折小衣服、小毯子、收玩具等。家長先帶著他一起做，讓孩子跟在旁邊模仿，只要完成就給予鼓勵與讚賞，循序漸進以養成他的習慣。

楊琳老師則表示，「使用過的玩具、物品當物歸原處」、「丟到垃圾桶邊的紙屑要撿起再丟好」等看似小事的日常行為，其實對生活在同一屋簷下的家人而言，或多或少都有所干擾與影響。因此，在孩子未做到或未做好時，需以提醒或要求方式請他再做一次；若孩子用「不以為意」態度回應，家長需溫和且認真的強調、教導其行為對他人的負向影響，進而藉此教育孩子明白負責任的重要性。

面對「任意拿取他人物品」時

心理學家皮亞傑〈認知發展理論〉提到，孩子的二至七歲為前操作期，會以直覺來理解世界，較自我中心。楊琳老師補充，道德發展上，出生嬰兒至四歲為無律階段，行為只是感官動作的自然反應或反射，沒有道德意識。這也是孩子對引發他感官刺激、心動喜悅的物品，會想碰觸、拿起、把玩或歸為己有之因。

在不易區分物權所有及缺乏「東西可拿否」概念下，家長應有堅持態度，及清楚告知孩子「不屬於自己東西就不可拿」；且需嚴正婉絕親朋好友以心疼孩子之由，做出的贈予與給予。

從公共領域‧學習「為人著想」的禮節

公眾場所充斥各式各樣的人物，彼此都有需要或應做的事情與責任，沒有人有權利影響或妨礙他人。由於孩子尚未具備這些觀念，因此家長更應該把握每次外出的機會，讓孩子透過體驗實際情境，知道並學習合宜的行為。

公眾場合（餐廳、捷運等）

【常見狀況】孩子吵鬧、抱怨或喊無聊，甚至奔跑、玩耍。

【改善方法】轉移注意力，適時制止與提醒；必要時先帶離現場，事後再說明。

餐廳＝孩子遊樂場？

多數的孩子一聽到父母要帶自己出門，總是興奮地又叫又跳；然而，如果是到餐廳用餐，孩子可能剛開始因為好奇、陌生，還會乖乖坐著、東看西看。但只要發現他只能坐著，什麼都不能做時，就會感到百般無聊，便會忍不住動來動去、發出不小的聲音；如果有兩個以上的孩子，可能就會將餐廳變成遊樂場空間，如人來瘋般想要奔跑與追逐。

楊琳老師表示，對孩子來說，當內心期待與現實情境南轅北轍，最令人按捺不住；大人的隱忍度與壓抑性較強，但孩童忍受力有限、表達直接，不會顧及場域合宜與否，因此須適時給予情緒抒發管道。一旦他無聊，會自我尋找樂子，尤其現場如有兩個以上同儕，狀況更易發生。建議家長先轉移其注意力，如有跳脫紀律的行為，也應有所制止（非斥責）。