回憶起女兒在幼兒園裡發生的事，那天剛好可以去接女兒下課，抵達後，我眼光搜尋著妹妹，沒想到目睹她舉起手來，作勢要打身旁男生。我保持沉默想觀察接下來的發展，倒是其他同學先大喊：「某某某，妳媽媽來接妳了。」一脫離同學老師的視線，我急忙開口：「剛發生什麼事？怎麼妳準備要打人？」她有點委屈地說，那位新來的男同學不斷想要靠近她，即使已經明白表示不喜歡這樣，他仍然想盡辦法有意無意試探底線。

    「也不能這樣打人啊！」當時我順口而出。「我不會真的打他，只是假裝而已。」妹妹低著頭小聲回我。隔天我請老師和小男生溝通，謝謝他想跟妹妹做朋友，不過，他表達方式可能會嚇到她，請他用別的方法試試看。

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（圖／shutterstock） 

反擊和忍耐，都不是標準答案

    我從小是出了名的「恰查某」，念幼兒園時，我在隔壁班男生的臉上掐出一個小洞，男生家長氣急敗壞找上門算帳。當時，我在所有大人面前更生氣地大吼：「誰叫他是大色狼，一直想偷親我的臉，很噁心！」即便現在回想，仍覺得當時滿腹委屈沒人理解，雖然後來我沒有被處罰或追究，但我媽媽向人道歉的那一幕，卻依舊記憶猶新。

    女兒和我的個性不同，內向謹慎的她絕不可能像我那樣。我到底要如何教她保護自己？「必要時」反擊打人？真的能阻止別人不當行為的關鍵是「以牙還牙」嗎？還是教她「用說的」？不強出頭選擇忍耐，可以息事寧人嗎？該怎麼「硬起來」，才能讓對方放棄選自己當作目標？

    然而，不論是哪一種想法，我們都犯了一個最大的錯誤：我們將孩子單純的衝突事件，投射為潛在霸凌事件的徵兆；我們太想「定義」衝突，而忽略了雙方孩子各自「欠缺的能力」。

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從衝突裡不斷增能，有「反應」而不是「反擊」

    一旦孩子在學校發生衝突或人際關係問題，敏感的家長總會立刻升起「偵測天線」，深怕自己孩子成為霸凌事件的受害者。

    團體生活裡，衝突不一定是霸凌，很可能是開玩笑、惡作劇、口舌之爭。這些「惡」是孩子成長過程中的學習機會：如何與這世界拿捏距離？如何覺察自己的情緒？如何表達自我？尚未進入社會、不過才出生幾年的孩子，若我們此時就剝奪機會、貼上標籤，最終只會導致霸凌地下化，或是轉型為各類的隱性霸凌。

    面對霸凌，當事人自己的確必須有「反應」，絕對不能配合忍受；但與其要孩子「反擊」，不如教孩子「如何表態」。多數反擊成功的案例，多半是學齡前或低年級的情況，根本還算不上是「霸凌」，如果孩子學到的只是簡單冠上名詞，把自己列為受害者，那麼，不但從生活經驗裡學不到任何技巧，也會習慣以「被害者」姿態與世界互動。

    反擊時多半夾雜「出一口氣」的憤怒，個性強的孩子容易放大原本的情緒而誤事、個性溫和的孩子則有「被要求反擊」的是壓力。關鍵表態不一定是比拳頭，學習分辨他人的訊號、學習用肢體語言或言語表達自己，更可學習如何向其他人發出求救訊號，這些受用一生的技能，才是保平安的上上籤。

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羅怡君
從事媒體公關12年，才發現最難溝通的就是最親近的人。喜歡閱讀小說，近年來成立專屬孩子的讀書會，與孩子們一起經歷成長與青春的各種滋味，在小說裡找到安頓身心的宇宙。

臉書／羅怡君：孩子教我們的事