媽媽的情緒化讓他總想逃離
小時候，應該說我年紀稍輕的時候
我總覺得我媽是個神經病。

她會為了一點小事咆哮
暴躁、碎唸、情緒控管有問題
雙重標準，她可以的我不行
跟她開玩笑，她會往心裡去然後生氣
找你生活上所有事情的麻煩
情緒化，某些節日沒趕回去就會說
「養你那麼久，你去給人做兒子」
唸爆你罵爆你

那你不知道怎麼面對這樣的女人
只好就到處逃避
逃去同學家玩能多晚回家就多晚回家
逃去台北唸書工作
逃去跟女友同居
各種逃
反正不要一起生活，或減少來往頻率
就不會有爭執吵架
有點類似嫁人不要跟婆婆住的概念
當時我是這樣想的。

很本位主義
但其實，媽媽真的有想跟你一起生活嗎？


媽媽的生活原本多姿多采，卻逐漸失去自己
我媽24歲就生我了
然後花了30年的時間照顧兒子
本來是個台北很潮朋友很多的OL
會去參加舞會半夜去夜遊爽玩的女生
婚後走入家庭開始柴米油鹽
試著跟公婆姑叔生活相處
到了荒山野嶺種水果
煮飯不再是興趣而是工作
想辦法把一對兒子教好不走歪路
看著每個月的帳單赤字不知該怎麼辦
健康出了問題也不想面對
妳的生活已不是妳的生活
當初躍動的心早已跟當年美麗的洋裝一樣
壓在衣櫥最下方
不再拿出來而變形，不再跳動。

這難道是她當初穿上白紗所預期的未來？
No, I don't think so.


直到媽媽晚年臥病在床，才真的認識「她」
一直到了我媽晚年，在醫院臥床
我有大量的時間陪侍在側聊天才知道
原來我媽對服裝設計縫紉很有興趣
但除了小時候她打的幾件毛衣
跟放在倉庫從來沒看誰用過的一台縫紉機
我完全無法將針線跟我媽做連結。

我媽也有出國夢，她想去美國
去玩，去找朋友。
最有機會出國的時間點是在我大學
準備了一點錢，兒子們已長大好像可以出去玩了
但那筆錢最後拿去買了我人生第一台車
（在我強烈表達想要的狀況下）
美國行變成兒子耍帥的工具。

她也喜歡閱讀，看一些國內外的小說
在我已經有閱讀能力，量已經比她大以後
她總是會要我講那本書寫什麼給她聽
我覺得莫名其妙，書不是要自己讀才有趣嗎？
然後不耐煩：妳不會自己唸喔
就敷衍帶過。
我媽的表情我那時看不懂
現在懂了：當年你盧我講故事我都沒嫌煩
兒子長大沒路用。


「以後，再也不關我的事了。」
總之她人生晚期，跟我聊了很多心裡話
一些往事，在梨山生活有趣的點滴
她的樂趣跟遺憾
燉雞湯要加什麼，炒飯要怎麼炒
叫我去租一大堆小說雜誌唸給她聽
對麻將的心得，怎樣打才會贏（重點）

她侃侃而談，感覺變了個人
除了偶爾哪裡不舒服唉唉叫幾聲外
她從心裡流露出一派輕鬆
當時我是跟我爸輪班照顧她
我甚至看到他們兩個互開玩笑聊很多的天
我們家一直不是過的很好
這很罕見，他們兩個這樣輕鬆的閒聊。

我滿頭霧水
安寧病房不是只是美其名的送終房嗎
左看右看，跟一般病房也沒什麼不同
奇怪到底哪裡來的安寧魔力？
讓這個人生終點站一片祥和？
事隔多年我才認知到
她只是體悟了
「以後，再也不關我的事了。」

枷鎖解除，自然輕鬆。


女人一生產，就是一輩子的事情了
竹內結子走了，疑似產後憂鬱症
笑容女王並沒有跨過去這一關
而這並不是她第一次育兒。
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大家都認為產後憂鬱症是生產後一個短期的心裡狀態
久了就會好，保持開心隊友要幫忙就ok
但其實產後憂鬱症
「產後」
女人一生產，就是一輩子的事情了
從呱呱墜地那刻起，她已不再隨心所欲
人生已不再為自己而活。
為母則強是真的強
母愛基本上是天性，情緒比較柔和的女人
天生就會為了家庭而煩惱
煩惱的結果有人選擇奉獻，有人抗拒
有人選擇犧牲，有人並不甘願
怎麼樣都是在拉扯旋轉
身為男人的我，其實是無法完全體會了解的。


多關心自己的另一半，彼此分擔陪伴
這種遺憾的事情，只能提醒自己
多傾聽身邊媽媽們的聲音
去理解體諒她們，關心她們
尤其是自己的老婆。
家庭育兒從來都沒有誰做比較多比較少
這是無法量化的問題。
互相分擔一起渡過，關懷彼此理解難處
我不是專家，好像只能盡量這麼做

還在學，大家都要學。
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💁‍♂本文由【Benson Chiang】授權，未經同意禁止轉載。
facebook：Benson Chiang
　現任：陽光夥伴托嬰中心負責人
　經歷：點子狗創意傳播工作室創辦人、陽光夥伴托嬰中心創辦人


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