我家兩個孩子從小就個性好勝、在意表現。往好處想，代表他們會努力提高自己的能力；但這也有困擾，若他們判斷成功的可能性不高，多會直接放棄。如何引導孩子面對挑戰願意多嘗試？是我跟太太不斷努力的目標。

這方面影響我們最深的心理學理論，是史丹福大學卡蘿．杜維克博士（Carol Dweck）的「成長型思維」（growth mindset）。她認為人有兩套思維的模式，分別是「成長型思維」及「固定型思維」。

爸媽建立孩子成長型思維！他才會願意挑戰、嘗試與努力

擁有成長型思維的人，相信每個人的才能雖有天生差異，但透過不斷地投入與努力，「才能」是可以發展並增強的。這樣的思考方式在面對挑戰與失敗時，不會簡單認定自己「不會」，而是相信自己只是「還沒學會」，進而願意面對自己的不足，重複「嘗試」、「挫折」、「修正」、「成功」、「再嘗試」的循環。

而擁有固定型思維的人，則認為人的才能一成不變，有的人天生比較聰明、有天分；有的人則生來愚蠢無能。他們覺得如果自己在某件事失敗了，那就是失敗者，會盡量避免挑戰與困難，躲開任何讓自己可能失敗的情境，以保護自尊。比起努力去獲得新的能力，他們更傾向相信自己本來就沒有那個能力，任何需要透過努力才能獲得的事，都不適合自己，因此也很容易在遭遇困難時放棄。

擁有成長型思維的孩子，會比較熱愛學習，並且逐漸鍛鍊出良好的適應力、面對挫折的恢復力。

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告訴孩子，家裡只有「會」與「還沒學會」，沒有「學不會」！

妹妹剛上小一時，老是記不住注音符號的發音，拼音也常拼錯，讓她十分受挫！向來都能主動學習的她，寫作業時變得好消沉。這天剛好輪到我指導功課，於是跟兄妹倆有了一番討論。

我指著書上的注音符號問：「這個字怎麼唸啊？」

妹妹沮喪地說：「我不會。」

我：「爸爸不是剛剛才教過妳？」

妹妹哽咽地說：「這我學不會，我就是不會！」

我拍拍她的頭安慰道：「我知道這個很難，學了沒多久又忘了，妳是不是覺得有點難過？」

此時妹妹哭了起來：「我覺得自己都不會！」連寫作業的哥哥也被引來關心。



我說：「我們先把作業擺一旁，來討論『面對挑戰』這件事。面對挑戰時，我們得先學會跟自己的心說話。爸爸希望你們不要太快說自己不會，我們家的人只有『會』跟『還沒學會』。」

哥哥：「什麼意思？」

我說：「確實有些事情，一開始會做得不好，或是不知道怎麼做。但是那不代表我們不能經由多一點的練習跟努力，愈做愈好。所以，沒有我們不會的，只有我們還沒學會的。」

哥哥不以為然地說：「可是，還是有真的學不會的東西吧？」

我：「有些能力確實需要多點時間學習。但透過多接觸、多練習，就能一點點、一點點地學會。」

哥哥：「像我懂很多『神奇寶貝』的知識嗎？問什麼我都知道。」

「那是因為你花在上面的時間比我多啊，如果我也想要多瞭解『神奇寶貝』，就應該投入更多的時間，」我轉身對妹妹說：「妳現在會幫家人做早餐，但妳也不是馬上就學會，是爸爸一步步教妳，實際做了好多次才學會的。我在想妳的同學裡面可能也有人覺得自己不會做早餐，但其實不是不會，而是還沒有學會！」

妹妹：「我現在會做早餐給家人吃了。」

我：「你們應該聽得懂，為什麼爸爸說我們家只有『會』跟『還沒學會』，當我們願意花更多時間學習，就會學得更多。沒有什麼是學不會的，差別只在於會的多，還是會的少。多點練習就可以讓我們離『學會』更近一點。那我來問你們，妹妹妳會開車出門買東西嗎？」

妹妹：「我……還沒學會。」

我：「哥哥，你可以跟鯊魚在水中搏鬥嗎？」

哥哥咯咯笑：「怎麼有人可以跟鯊魚搏鬥啊？」

我假裝嚴肅地說：「說不定有人真的做得到呢？」

哥哥：「好吧，我還沒學會！」

我：「妹妹，爸爸再問妳，妳可以自己讀一本書了嗎？」

妹妹：「我還沒學會！」

我：「那妳會認注音符號了嗎？」

妹妹：「我……還沒學會。」

我：「很好，你們都學會用鼓勵的方式跟自己說話了。那我有個提議，以後我們家裡不要出現『我不會』這句話。」

哥哥：「如果有人不小心說了呢？」

我嚴肅地回答：「那就要給予最嚴重的處罰——親爸爸一下？」

妹妹跟哥哥都被逗樂了：「這個處罰沒有很可怕啊！」

我笑著回應：「因為我是想教會你們，不是真的想要罰你們啊！」

妹妹馬上帶著撒嬌的口氣：「爸比，這個我不會∼」

我假裝生氣地說：「給∼我∼親∼」

哥哥也開玩笑地說：「爸爸，我這題數學不會。」

我：「給∼我∼親∼」

那天，我用這個遊戲騙到兩個孩子的十幾個親吻，也希望把「還沒學會」的成長型心態，好好放進他們的心裡。



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