情境1：「我今天在學校好孤單……教室裡面有好多玩具，有積木、有車子、有娃娃，還有扮家家酒，我好想玩，但我每次找其他人一起玩，他們都不要，我好難過喔……」

　　有時聽孩子的說詞，不能單單只是聽表面，可以透過以上兩句話問清楚原因，因為孩子表達能力有限，有時說出來的意思，會與爸媽認知有所落差，其他同學可能只是不想玩那類型的玩具，聽起來卻像被排擠。

　　但當孩子說「我有跟老師說，但老師叫我自己想辦法……」這句話反應出這樣的情況已持續一段時間，爸媽就要介入處理。

　　有時孩子沒有同伴一起玩，一部分可能是因為社交能力發展較慢，還沒學會等待、輪流等狀況，爸媽可加強這方面的概念，

　　但另一部分，也可能是孩子遭受欺負，老師沒能注意到，爸媽就要主動反應，請老師多觀察、協助處理，「爸媽要學會耐住性子，透過多方管道了解真實情況，別一開始就把情況想的太嚴重。」

情境2：「我覺得自己一個人很好玩啊，可以跟機器人玩對戰遊戲、跟娃娃玩煮菜遊戲，沒有人陪我沒關係……」

　　爸媽要先釐清「孩子是因為沒能力，所以只能自己玩；還是他有能力去找其他朋友，但他比較喜歡自己玩」，以上兩個情況所代表的意義不同，如果孩子是因為不受到歡迎，所以只能自己玩，爸媽就要與老師共同討論，藉由老師每日的觀察，能找尋出事情原因。

　　另外，也能參考孩子從小的個性特質，如果個性一向較為焦慮、害羞、退縮，爸媽能在情緒上幫他一把，引導他如何主動開口找同伴玩，但如果孩子本身個性屬於大辣辣，在學校卻不與他人玩樂，這可能就是異常現象，爸媽要多加注意。
（延伸閱讀：孩子是不喜歡交朋友，還是不容易交到朋友？）

情境3：「今天我跟朋友小美吵架了，我想要找他玩玩具，但她都不理我，我有說對不起啊，但他還是一樣，我不是故意要把他的東西搶過來，我不知道要怎麼做，他才會繼續跟我玩……」

　　雖然幼兒園孩子常會自然和好，較不需要刻意處理，但仍有少數會對吵架覺得困擾。

　　首先要觀察孩子與同伴之間的相處是否有影響，如果朋友選擇長時間不理會，爸媽要先釐清事情的來龍去脈，但也要注意，在聽孩子陳述時，可能會有跳躍式描述，在時序上會不清楚，那是因為認知發展還沒完全，對因果理解也與大人不同。

　　另外，也要讓孩子了解「即使說對不起，對方不一定要接受。」對方可能需要更多的時間，才能平復受傷的心靈，也才知道要怎麼和好。

　　爸媽可以試著帶孩子做些小卡片、小禮物等，並引導孩子如何好好說對不起，理解尊重對方的感受。但當情況反過來，是自家孩子欺負了別家的孩子，但卻不知，爸媽也要適時引導正確的方式。

情境4：「我今天好生氣！因為在幼兒園跟其他同學玩拼圖時，他們都不讓我先拼，然後我就生氣到不想跟他們玩，之後的音樂課我也生氣到不想上了……」

　　孩子容易在遊戲過程中發脾氣，其實是與本身特質有關，在學齡前的情緒教育中，要讓孩子了解「沒有一個情緒是錯的，只是情緒的表達方式有好與不好」，生氣本身沒有錯，但如果傷害到別人、破壞到東西，這就是不理想的做法。

　　有時爸媽容易脫口說出「你就是愛亂生氣，大家才不跟你玩」，每個人的情緒都是自然反應，要讓孩子了解有情緒產生很正常，但重點在於如何表達及處理，不是大吼大叫就有用，要練習對事情有幫助，而不是持續惡化的方法。（延伸閱讀：喜歡獨處＝社交恐懼？）

情境5：「在幼兒園玩遊戲時，都有幾個同學會故意欺負我，有時是打我的手，或是故意把我推開，然後還會跟其他小朋友說，不准跟我玩……」

　　學齡前的欺負，以肢體攻擊為主（多於情緒或關係攻擊），而孩子當下時常不知道該如何保護自己。

　　當發生這樣的情境，爸媽要讓孩子學會說「不要」，並且立即讓老師知道，更重要的是，要讓孩子養成將內心不舒服說出來，有任何委屈、不開心的事，回家都能說，爸媽是很願意聆聽跟想辦法，孩子可以很放心，無論什麼年齡都可以這麼做。

　　自己的孩子被欺負，爸媽當然會很心急，只要欺負事件確實存在，就可以與老師討論，先以關心的角度出發，像是：詢問對方孩子最近是不是情緒比較不穩定，還是家中有發生什麼樣的事等，不要一股腦就想找對方家長理論，也不要推給孩子解決，爸媽與老師共同處理才是較佳的作法。



（推薦文章：孩子不是天生就會交朋友，爸媽需要介入引導！踏入團體生活前，容易有的2迷思＆3準備）
（推薦文章：3歲前其實不需要有玩伴！了解0〜6歲社交能力發展，預知孩子未來的人生成功率！）