仍有無數親子之間的例子可以說明在親子之間，經常上演類似的戲碼，一集接一集、一齣接一齣，演員演得即累又沒回饋，然而卻好像有一股「外在的魔力」，導致無法喊停，只好讓歹戲拖棚，結果被消耗最多的就是彼此的親密關係，包含：親子、夫妻和手足的關係。

歹戲該落幕了

要讓歹戲停止，換成別齣讓關係有生產力又有盼望的戲，該是如何開始呢？在數萬個小時的諮商工作中發現，唯一會帶來改變的就是：只要任何一位家庭成員首先成為改變的開路先鋒，接著其他的成員也會樂意做出改變。所以一旦聽見某家庭成員喜悅的說：「我的誰誰誰改變了，他以前－－現在－－。」漸漸的，原來的歹戲就會落幕！

改變是無條件的

然而若有人以為要實現以上所說的，就懷著這樣的想法：「那我就先退讓，看他會不會有所改變。」這樣的改變動機是為了「控制」對方，而作出的退讓，結果到頭來仍然陷在原來的歹戲中，不僅不會帶來任何改變，甚或可能讓關係的裂縫加劇。例如改變的父母一方氣憤說：「我已經改變了，你還是老樣子！真是扶不起來的阿斗！」小孩這一方則對關係感到更為徹底的挫敗和失望：「他的改變是假的，我再也不相信他！」

因此，改變並非以「控制」為目的，控制乃是有條件的，改變卻是無條件的，好處是：個人生命本質更為成熟，同時能增進個人所不純熟的技能。因此，當改變發生時，最受益的人先是自己，再來是你身邊距離你最近和最愛的人。

從一開始所提出的兩個例子來進一步說明，當父母在為孩子煩惱，苦於何不手上有一隻魔法棒，能讓孩子在剎那之間，其所有問題都能消失時，父母所能做的就是「無條件的改變」！（推薦文章：讓親子衝突不再是家常便飯，先連結孩子感受）

改變的障礙物在於害怕自己有問題

經常當父母被建議：你要改變時，父母通常都會有莫名的防衛，經常會和「問題」聯想在一起，如：我很ok，沒有問題、是別人造成我的問題、我是付出最多的人，怎麼會是我的問題？為什要要求我要改變，而不是他改變？以上的各種想法，是無條件改變的最大障礙。其實無條件的改變不僅不會讓個人有任何的損失，反之是滿滿甘甜的祝福。

生命改變的兩大指標

在辨認生命是否真的有所改變時，有兩項重要的指標可以協助你我辨識出來：第一、能接納彼此的差異，並以了解取代控制；就父母而言，對年齡小的孩子或特殊的孩子是積極跟隨、對年長的孩子是積極傾聽和對話。因為接納，我們內心的含容量增加，我們的眼光更為寬廣，更為我們自己的生命帶來無法測量的境界！

第二、以「愛」為源頭，包容接納一切的失敗、不足、不如意，並為其創造出影響生命的影響力。這樣以「愛」為出發點的想法，能幫助我們整合原來存在於我們內心極兩端並衝突的想法。舉個例子，「處罰」與「溺愛」就是一個兩極化衝突的例子，當父母面對孩子做錯事時，經常陷於：不處罰就是溺愛，處罰則會傷害彼此的關係，因此通常是在二選一之下，作出了其中一個選擇，但是做完了，卻未造就孩子的生命。反之，在愛的驅力下，能在兩極端中創造出一種有影響力的作法。

舉個父親影響孩子生命的例子，一位父親，他真正的接納孩子的不及格成績，有一天孩子拿到一份極差無比的成績單，是班上的最後一名，在分數主義掛帥的群體中，他很自卑、沒有信心，因此當他遞給爸爸簽名時，他已做好不是被嚴厲責罵或處罰，就是幾句嘮叨話的心理準備。最後，當爸爸看到眼前成績單時，他首先先將成績單翻過來覆蓋它，再重重的咳了一聲，接著抬起頭雙眼直視眼前的兒子，表情嚴肅，這一個個的緩慢分解動作，看在孩子眼裡，腎上腺素直線上升，即便已經有所準備，仍克制不了心中的顫抖，接著聽見爸爸用低沈的口氣說：「你過來靠近我。」顫抖的頻率倍數增加，爸爸接著以鏗鏘有力的語調說：「兒子，你的成績不好，但－（停頓一兩秒）這並不影響爸爸對你的愛！來，給爸爸抱抱！」兒子撲向爸爸的懷裡，除了放下心中的大石，頓時熱淚盈眶。爸爸接著說：「考不好，這表示你在這些學習上還不這麼熟練，也有許多造成不熟練的原因，所以，接下來你想怎麼做呢？」兒子用積極的態度回應爸爸，往後在行動執行上也不逃避問題，反而更積極的找出解決問題的方法！（推薦文章：傾聽孩子改變了她的一生！孩子到廁所上學的趣事成靈感，王淑芬寫下最長最暢銷的校園系列，意外成為人氣童書作家！）

格瑞思繼續重視與推動父母工作

生命本質的改變是可以持續長長久久的。十五年來，在來尋求協助的人身上，聽聞了許多感人的故事，這感動人的背後無一不是因為家庭成員中誰作了無條件的改變，從徹底破碎到復原重建。啟動改變的勇士有爸爸、有媽媽、有太太、有先生、也有孩子浪子回頭－－，接踵而至的就是最親密或最愛的人，也因此漸漸改變，全家享受祝福的盛宴！格瑞思在邁向下一個五年、十年、十五年的諮商工作，父母的學習與成長仍然是我們重視的工作推動。因為簡單的道理：爸媽改變了，孩子就改變了！

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　採訪/撰文: 莫茲婷 諮商心理師
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