當了媽媽後，我多久沒有看見自己了？

　　「『沒有自己』是正常的。當媽媽之後，全世界都不希望你有自己。」

　　我面前是一個打扮入時的超級美女，動作也極為優雅，坐在諮商室的沙發上，敝所立即蓬蓽生輝，閃閃發亮，彷彿搖身一變成為時尚雜誌的攝影棚。

　　我忍不住想到一句話：「整個世界，都是我的攝影棚。」

　　超級吻合。

　　這樣的她，完全看不出來是兩個孩子的媽。她是雅文。

　　一年前，因為憂鬱症與朋友介紹，雅文輾轉找上了我。那時候的雅文是家庭主婦，生了一對雙胞胎的她，在婆婆、先生的「期待」下，放棄了原本高薪的工作，專心在家裡帶小孩。

　　身為新手媽媽，沒有幫手，也沒人可訴說。帶孩子的過大壓力與失控感，和她以前在工作中的狀況很不一樣。工作上的她，呼風喚雨，工作與解決問題能力極強，幾乎沒有能難倒她的事情。雅文討厭失控感，所以她喜歡、也習慣控制每一件事情，希望事情都能按照自己的計畫走。能力很好、做什麼事都學得很快的她，也成功地讓她的生活一直都井然有序，各方面都非常完美。

　　直到她生了小孩，成為「家庭主婦」，一次還來一對雙胞胎。嬰兒完全沒得商量，也無法控制、難以理解，加上沒有人幫她，讓雅文第一次感受到生活的失序，與自己能力的極限。

　　「原來，我不是每件事都做得到。」

　　那是極為無力的感覺。

　　我不見了

　　「你會感受到很深的失望，不只是對身邊的人、對老公，對那些沒伸出援手，卻意見很多的人；還包含對你自己的失望。」

　　雅文喝了一口水，順手優雅地擦掉水杯上的口紅漬。

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孩子越長越大，我的樣子卻越來越模糊

　　「回頭來看，生了孩子之後，真的失去了很多東西。最可怕的是，你突然不認得在鏡子裡的那個人是誰，那個看起來兩眼無神、蓬頭垢面的可憐鬼是誰；然後，你才發現那是你。」她一邊的嘴角上揚了一下。

　　「那時候，我時常覺得寂寞孤單；最孤單的感受，是你發現：你再也回不去以前的樣子，你自己不見了。」

　　不過，不習慣讓別人失望的雅文，仍然拚了命地做好每一件事：照顧小孩、夜奶、整理家務、做飯……雅文讓自己機械式地做好每一件別人期待她「應該」做的事情，直到她撐不下去，失去動力為止。

　　「後來醫生跟我說，我罹患憂鬱症。老實說，我很驚訝，我一直以為，像我抗壓性這麼高的人，不可能會憂鬱。原來，我還是過度高估自己的抗壓性。」雅文自嘲地笑了笑。

　　或許憂鬱的出現，與其說是雅文自認的「抗壓性太低」，還不如說，是在這樣忙亂的生活中，沒有任何援助的狀況下，面對「被迫犧牲掉的自己」，所帶來的失落與難受。

　　天天覺得自己「不好」。那個「好的自己」，不知道跑哪去了？還能不能找回來？

　　這個「憂鬱」，雖然一點都不討喜，但最大的功能，可能是提醒了忙到沒有時間難過的雅文，讓她有機會好好難受，知道自己丟失了什麼寶貴的東西。
我就是要做到完美，堵住你們所有人的嘴。

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回到職場後，感覺「自己」又回來了

　　「過了快一年，我終於決定要回歸職場。幸好之前的老闆很幫忙，他願意讓我有幾天在家工作、幾天去公司。我也找了到府服務的保母，讓我在家工作時，一樣能專心。這些安排下來，我覺得以前的自己似乎又回來了，好像變得越來越有力氣、越來越積極，也越來越快樂。」

　　「我不但把工作處理得很好，我也要求自己，一定也要把小孩、把家裡打理好。我絕對不要讓人有機會說，我出去工作，都不管家、不管老公小孩。我就是要做到完美，堵住你們所有人的嘴。」

　　雅文笑得像個女王。

只是，過了一陣子，我發現我病了

　　「雖然我每天都很忙，但我很滿意，因為至少我的工作效率回來了，我的成就感回來了，原本的自己也回來了，一切都很好，只是……」雅文頓了頓。

　　「只是，我開始有購物的習慣，一陣一陣的。突然會有一股衝動，很想買東西，而且花很多錢買，買回來就放著，甚至曾經一口氣買好幾個幾萬元的包包……我以前不會這樣。

　　「發生了一陣子之後，我先生逼我去回去看醫生。我雖然百般不願意，但還是去看了。結果，醫生說我有輕微的躁鬱症，我會瘋狂買東西的時候，就是躁症發作。」

　　說到這，雅文笑著，嘆了一口氣。

　　「聽到醫生這麼說的時候，覺得怎麼樣？」

　　我想像，如雅文這麼自我要求高，又極為自我控制的人，對於自己的「脆弱」或「失控」，不管是心理上或行為上的，可能都很難接受吧！特別是，原本以為已經控制好「憂鬱」症狀的她，居然又被診斷成躁鬱症。我想，對她而言，醫生所做的診斷，或許是一個很晴天霹靂的打擊。

　　「當然是覺得……很驚訝吧。怎麼狀況不好的時候是有病，狀況好的時候，也是有病？」

　　雅文苦笑，露出無可奈何的表情。

「疾病」的發生，是種求救

　　對於很多人來說，出現了心理症狀，甚至被診斷成疾病，是一件很難接受，也很難不標籤化自己或他人的事情。可能會忍不住想：「是不是我抗壓性太低？」「我是真的有病？」等更傷害自己的想法。

　　不過，身為一個心理師，加上我自己的學派，讓我對於心理疾病的看法，多半不太用「疾病」的觀點去看這個人或這個症狀，比較會用「適應」的觀點來看這個症狀。

　　例如，關於一些心理症狀，除了體質影響，也或許是目前生活適應上，在面臨極大的壓力與自我要求，身心無法負荷，卻又希望達到意識的期待與要求，於是藉由發展出一些心理症狀，來平衡身心，紓解無法說出口的壓力。如果不靠這些方式紓解，也許就有其他內爆的可能。

　　這樣的症狀或行為，的確會造成生活上的其他問題，卻可能是我們身體與心理，唯一能夠和過度努力到沒辦法注意自己的我們對話的方式，提醒我們：「該好好檢視目前的生活，是否有事情不對勁？」

　　只是，對於事事要求完美的雅文來說，出現的這些症狀，就像失控的雲霄飛車，一頭撞進她的生活，把她所有井井有條的安排，撞得東倒西歪、七葷八素。

　　也撞出她對「失控」的恐懼與焦慮。

　　「不能靠意志力、按照自己的標準做到一切的我，還是我嗎？」雅文喃喃自語。

做到，或做不到世人眼中對媽媽的完美標準，我還是我嗎？

　　一路追求完美的雅文，或許想要的，就是「夠好」：感覺自己夠好、夠有用，就可以讓自己感覺到「安全」。

　　如果我不夠「完美」、不夠「有用」，做不到別人的期待，我還是我嗎？


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