先生每月給婆婆家用，還要負擔小姑孩子的學費

　　小萱的婆婆有兩個孩子，先生的妹妹今年三十五歲，離婚後帶著小孩跟婆婆住在一起，沒有工作，吃家裡、用家裡。

　　小萱的先生每個月給婆婆兩萬五千元，除了付家裡的水電費、手機費，還幫妹妹的孩子付學費、付書本費。有時婆婆心血來潮，和妹妹出國去玩，也是小萱先生買單。

　　小萱剛認識先生時，覺得他認真、負責、顧家，是個可靠的人。可是結婚之後，小萱開始精打細算─她要存退休金、存教育金、存頭期款─養婆婆就算了，現在連小姑、小姑的孩子都要養？這種現況，讓她感到不滿。

　　小萱的公公很早就去世了。婆婆獨自拉拔孩子長大，非常辛苦。小萱說，她能體諒婆婆的心情，也懂「同舟共濟」的道理，但一個料想不到的衝突，擊潰了她的底線。

婆婆跪求兒子媳婦幫忙付小姑房貸

　　上週，小萱的婆婆，突然找他們聚餐。飯局進行一半，婆婆提到，小姑為了賺錢，抽紅單買了一間套房，轉手要賣，卻怎麼賣也賣不掉。

　　履約時間到了，建商要小姑支付頭期款。小姑根本沒有錢、也根本沒有辦法貸款，如果付違約金，又像把錢丟水裡，實在不划算；於是婆婆要小萱一家，主動承擔房貸。

　　「錢放在銀行裡，只會越來越薄，以後房子也是你們的，就當是做投資。」婆婆自言自語道，「媽媽不會害你們的，都是為你們好。」

　　聽到這裡，小萱瞪大雙眼，驚駭莫名。一直以來，小萱就一直對小姑不滿。她離婚後住在家裡，不愁吃、不愁穿、不愁孩子沒人帶，卻不找份工作，讓自己獨立起來。現在投資失敗，爛攤子一丟，讓家人為自己解圍？這種戲碼，虧她演得出來。

　　她和先生對視了整整一分鐘，終於從喉嚨擠出一個細小的聲音，小得幾乎聽不見：「再說吧。我們考慮看看。」

　　婆婆站了起來。「考慮什麼？那是你妹妹耶！」她用雙手扣住桌緣，使勁搖晃桌面。「你不幫，難道要我幫？我都幾十歲的人，要我來幫？」婆婆的聲調突然高了起來。

　　小萱的壓力陡然升高。她漲紅了臉，扁著嘴，轉身走上台階。婆婆跟著跑了過來，尖聲叫道：「你不幫就沒有人可以幫了！」她嘶喊著，突然膝蓋一軟，朝著小萱，跪了下來。

　　小萱想伸手拽住她，但來不及。婆婆跌下台階，「咚！」的一聲重重砸在地板上，發出可怕的聲音。

　　「自己人都不幫，還算是一家人嗎？」婆婆嚎叫著，一面攥起了拳頭，一拳打在自己的大腿上，「是媽媽無能啊！」她哭喊著，「你如果不幫妹妹，她這輩子就完了啊......她已經這麼命苦了，你們哥哥嫂嫂......見死不救啊......」婆婆慟哭起來，儘管好幾個人拉著她，但她還是坐在地上，面容扭曲，淚水汩汩而下。

　　局勢急轉而下，小萱沁出一頭冷汗。她告訴我，在那個場面，她只能寒著臉，頹然把債務背起來。

　　一開始，小姑指天指地，誠心懺悔，發誓不推卸責任。然而才過半年，本來兼差的工作，突然不幹了，所有的爛攤子，又丟回給先生，讓小萱一家，獨自承擔。

（延伸閱讀：不想當壞媳婦，忍耐揹負婆家房貸！16年後，寧願當逆媳，也要勇敢對公婆的金錢勒索說不）

婚姻裡，每個家庭都有自己的生態圈

　　說起這段經歷，小萱抿著幾乎消失的雙脣，表情呆滯，異常嚴肅。我們討論著將來的財務規劃，然後陷入沉默。

　　在婚姻裡，每個家庭都有自己的「生態圈」。「生態圈」裡，給錢的是「照顧者」，拿錢的是「依賴者」，彼此互生、互剋、互依、互存，層層疊疊，牢不可破。而小萱和先生的夫妻關係，是第一層、也是最核心的「照顧—依賴」網絡。

　　在這層網絡裡，太太和先生的功能，各自不同：先生不一定是給錢的人，太太不一定是拿錢的人，因此太太可能是「照顧者」，先生可能是「依賴者」；彼此同時，有的夫妻，會拿家人的錢、被家人照顧，一併成為「依賴者」；也可能拿錢給各自的家庭，一併成為「照顧者」。每個類型統整起來，會有「依賴者＋依賴者」、「依賴者＋照顧者」、「照顧者＋照顧者」三種模式。


圖1／這三種模式，形成各式的相處風格。

三種類型的相處風格

「依賴者＋依賴者」：最惡劣的關係

　　朋友小恭是工廠小開。成年之後，他領著工廠股份，每月分紅。

　　小恭和太太每個月能領十萬元，偶爾跑跑業務，並不參與經營，也不煩心業績，基本打個醬油，工作毫無壓力。

　　小恭和太太，是典型的「依賴者＋依賴者」關係。他們同時拿夫家的錢，被夫家的人照顧著，但生活獨立，少受干涉，家人相處和諧，少有糾葛，對比同學小鋒，卻沒有那麼幸運。

　　小鋒是藥劑師，在讀大學時，認識了家裡開藥行的太太。結婚之後，小鋒成了藥行小老闆，不愁吃、不愁穿，端著岳家的鐵飯碗，卻怨聲載道、悶悶不樂。

　　小鋒說，岳父剛愎頑固，頤指氣使。仗著小鋒領自己的薪水，評論他的食衣住行，干涉他的喜好娛樂，連新買的房子，都嘮叨不停。

　　新房的頭期款是岳父岳母出的，從裝潢一開始，就雞犬不寧，小鋒要裝潢成「工業風」，但岳父看不慣，總鐵青著臉，指責「梁為什麼不包起來？」「牆為什麼刷成灰色？」「水管怎麼能露出來？」讓小鋒困擾不已。為此小鋒常和太太吵架，發洩自己的情緒。

　　小鋒告訴我，他在這段婚姻裡，已經感到窒息。這次新屋裝潢的糾紛，讓他下定決心。小鋒打算離開藥房，自己開一間，重新開始，他寧願窮一點、辛苦一點，也不願被掐著喉嚨，當岳父的奴隸。

　　小鋒累積著這麼多的不滿與憤懣，是最惡劣的「依賴者＋依賴者」關係。

「依賴者＋照顧者」：大部分主婦的家庭模式

　　我的朋友小琪和先生，是完美的「依賴者＋照顧者」組合─ 她的先生在園區工作，小琪是家庭主婦，互相能夠諒解，尊重對方的付出，絕不口出惡言。

　　小琪說，先生開口閉口，都是感謝。他知道照顧兩個孩子，非常辛苦，所以下班之後，小琪的先生，會讓她獨自出門，四處散散步。

　　「依賴者＋照顧者」是大部分主婦的家庭模式。相處好的，夫妻能互相諒解，尊重對方的付出。相處不好的，老公抱怨老婆、老婆抱怨老公，彼此都不滿意。

　　有的先生談起太太，會扁著嘴，皺著眉，語帶諷刺地說：「她命真好，每天在家吹冷氣、看電視、追劇，還可以悠哉睡午覺、逛街買東西，而我呢？我在賣肝！」

　　很多太太會對先生咆哮道：「有工作了不起啊？了不起啊？你以為只有你會累啊？不然換你在家帶孩子看看啊？來啊！」

　　太太覺得自己該被照顧，卻沒被照顧好，犧牲很多，非常委屈......這種狀態，就是不協調的「依賴者＋照顧者」關係。

　　剛才小萱的經歷，就是不協調的典型。小萱是家庭主婦，但對先生照顧小姑、小姑的女兒，感到不滿，累積憤懣，逐漸失控。

　　小萱總沉著臉，隨時心事重重。心底的不滿像河底的垃圾，逐漸飄浮起來，小萱常常失控，偶爾就購物發洩，對先生的挑剔，總持續進行。

　　小萱的婚姻，像踏進了沼澤，一腳陷進去，另一隻腳拔不出來，越掙扎、越頑強，越陷越深，眼看就要滅頂。

「照顧者＋照顧者」：彼此不相干涉，互相支持

　　有的夫妻彼此都有工作，各有各個帳戶，各顧各的開銷，互相獨立起來，照顧各自的原生家庭，負擔各自的奉養金，互不干涉，互不評論，這是比較好的「照顧者＋照顧者」模式。

　　「照顧者＋照顧者」的夫妻，是有骨氣的承擔者。這個類型往往責任感強、自我要求高、完美主義。（延伸閱讀：大A與藍白拖的婚姻告白：關卡都是錢！只有你有才華？我就必須帶小孩、撿你的牙線棒！）

　　「照顧者＋照顧者」的夫妻，如果協調得好，彼此不會吵架；你拿錢照顧你想照顧的人，我拿錢照顧我想照顧的人，彼此不相干涉，互相支持，但棘手的是，如果錢沒安排好，對家庭造成壓力，比如：房貸還不出來、現金流變緊、儲蓄率越來越低，夫妻之間，就可能互相指責：「為什麼總是你家需要錢？」「為什麼你家一直出事？」傷害彼此的信任感，讓衝突加劇。

　　由此看來，僅僅在婚姻裡，先生跟太太之間，就有這麼多「依賴者」和「照顧者」的類型。先生和太太之間，光是不埋怨、不指責、互相退讓、互相體諒，已經非常不容易；何況在這層最核心的關係上，加進父母、兄妹、親戚、朋友的依賴關係，經營這超大的「照顧—依賴」網絡，成了人生難題。

　　在小萱的婚姻裡，小萱的老公是整個家庭的「照顧者」，而她的婆婆是第一層的「依賴者」，小姑是第二層的「依賴者」，小姑的小孩則是第三層的「依賴者」。

　　這個「生態圈」，以小萱的老公為核心，像掛肉粽一樣，牽帶著婆婆、小姑、小姑的孩子、以及小萱自己。他們的關聯，是老公除了照顧小萱，還要照顧他母親，母親要照顧女兒，女兒又要照顧自己的小孩......所以你會看到一層又一層的依賴關係，卻仰賴同一個照顧者〈小萱老公〉。這種恐怖的依賴關係，意味著多大的精神壓力。

　　當小萱要阻止婆婆，她面對的，是一幅盤根錯節、固態僵化的依賴關係。要掙脫這層「生態圈」，談何容易。

碰到勒索型動作和語言，先做「自我省察」，才能拯救自己

　　接下來，就讓我們一步一步畫出自己的「依賴者＋照顧者」生態圈，認識自己：

指認依賴語言

1.非此即彼：用絕對的觀點看事情
　　舉例：「你不幫就沒人可以幫了！」

2.以偏概全：把一件事當成一輩子
　　舉例：「你不幫，她這輩子就完了！」

3.誇大或淡化：不成比例的把事情誇大
　　舉例：「他會被黑道追殺，你知道嗎？」

4.應該：使用「應該」、「不應該」評論你
　　舉例：「家人本來就不應該計較那麼多！」「自己人應該幫自己人」

5.貼標籤：直接論斷
　　舉例：「你不幫，就是不孝！」

6.自責或責備他人
　　舉例：「都是當媽媽的無能！」

自我覺察

　　當我們面對一個困難的問題，通常會有一種感慨：「知道是一回事，感覺是另一回事」，總之，「做不到」而已。

　　《薄伽梵歌》提到，當我們「知道」，但「做不到」，是因為靠著「理智」，我們無法說服自己。

　　理智，能告訴我們，什麼「該做」，什麼「不該做」；但「覺知」，能告訴我們，我們「做了什麼」，我們「什麼沒做」，就像後退一步，把自己看清楚。人一旦能把自己看清楚，就能激發控制力，不再順著情緒，做所有「做不到的事情」。

　　比如說，小萱婆婆下跪時，她的眼眶睜大、臉頰發熱、心跳變快，壓力陡然上升。順著這種情緒，小萱本來會哭，會難受，會覺得丟臉，而且在腦子裡，浮現「天哪！我真是爛透了！」「天哪！太丟臉了！」「天哪！我真是壞媳婦！」......這類自我批評的聲音。在這種聲音下，小萱變得軟弱。她開始懷疑自己，違背真實心意，草率背起債務，再反覆懊悔，讓自己煩惱。

　　但是，如果小萱「退一步」，在大腦裡「觀察」自己、「監視」自己，快速地調撥「照顧—依賴」網路，指認家庭的依賴關係，認出婆婆「勒索型語言」、「勒索型動作」......她的大腦，這時才會出現「啊哈！原來如此！」「啊哈！她又來了！」的聲音。

　　這樣的聲音，會瞬間解除小萱的重擔。這個過程，就像一只烏龜，在遇到危險時，將四肢和臉往內縮，把心思收攝回來，回到核心。

　　一個看清全貌、理解全貌的人，能變得穩定，變得理智，在關鍵時刻，帶著信心，控制自己，說出真話，讓自己自由。

　　相信我，只有能自我覺察，才能拯救自己；只有自我覺察的人，才能做出改變，擁有彈性。


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