一歲兒子生日派對，兩個女兒沒有被冷落

　　前一陣子，我去參加了老同學Helen兒子的一歲生日派對。

　　生日派對辦得很盛大，不僅會場布置得非常漂亮，連專業的攝影團隊都有，只為了完整地記錄所有的畫面。當然，一歲的寶寶什麼都不懂，見到那麼多不認識的陌生人，還皺著小臉發脾氣。反倒是Helen三歲和五歲的女兒，穿著非常漂亮的公主裝，對會場布置的氣球還有可愛玩偶愛不釋手，畢竟哪個小女孩能抗拒這些呢？雖然派對是為了兒子辦的，但Helen卻非常努力地，不讓兩個女兒覺得受冷落，而我看著面帶微笑抱著孩子，看似優雅輕鬆、但其實掌控 了全局的 Helen，不禁深深佩服起她這幾年的轉變來。

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反對重男輕女，當「逆媳」

　　還記得五年前Helen剛生下大女兒時，她和夫家的關係，其實是非常非常僵的，因為她先生家是非常傳統的家族，又是一脈單傳的獨子，身上背著傳宗接代的大擔子，往往覺得長輩會投注過多的期待。

　　雖然Helen第一胎生的是女兒，當時無論是她先生或婆婆，都還是很開心地迎接新生命的到來，也並沒有逼著她立刻馬上要懷第二胎，只是在言談中，多少會不經意地提到「將來姊姊可以照顧弟弟」之類的話。

　　身為女人，我絕對明白Helen的壓力有多大的，更何況，她不僅僅跟我一樣是在美國長大，還是個混血兒。也就是說，本質上是個美國大妞的她，比任何人都難以接受這種華人傳統的包袱，所以有一次和丈夫激烈爭吵後，Helen不發一言，包袱款一款，咻地一聲就抱著未滿一歲的女兒，飛回了美國娘家。

　　和Helen認識了這麼多年，我是很了解她的性格的，她不是嬌滴滴的天之驕女，卻很謹守原則，一旦有人超越她的底線、讓她委屈，抵觸她的價值觀，她是會立刻表達出來（像她完全不認同重男輕女的觀念，畢竟在她家裡，父母是教育她，男女都一樣好，父親甚至時常鼓勵她，女孩很多時候可以表現得更好）。因此當她看到夫家一而再、再而三地隱喻「男孩更好」的暗示時，她決定用行動表達她的不滿，而我聽到她幾乎是離家出走的「壯舉」後，心想完了， 這種舉動在傳統的華人家庭看來，簡直就是十惡不赦的「逆媳」啊！別說她先生很可能不會站在她這邊，就算她先生支持她，那她將來怎麼跟婆家的人相處呢？

找上婆婆「談判」

　　不過我萬萬沒想到的是，過沒多久，她回來了，還很高興地告訴我，她想到辦法、也已經解決了這個大難題，因為她直接去找了婆婆談判。

　　「談⋯⋯談判？」

　　我還記得當時我張大了嘴，簡直難以想像，Helen卻告訴我，她直接找婆婆溝通了，她告訴婆婆，她知道傳統華人對傳宗接代的重視，但是生男生女這回事多半是取決於男性的基因而不是女性的，她願意生三個小孩，也願意嘗試婆婆介紹的那些生男祕方，但如果生了三個還是沒有男生，也希望婆婆能接受，畢竟不管男女，都是他們的小孩，而照顧小孩、教育小孩是需要很多精神和心思的，而且她並不希望自己的孩子在成長的過程中，因為接收到了爺爺奶奶對於「生男」的期待，因此對自己自卑，覺得自己是不被需要的。況且如果生了那麼多小孩，他們沒有足夠的能力照顧好，相信這也不是婆婆樂見的結果。

　　最後的結局皆大歡喜，去年她生下了第三胎，是個眾望所歸的男寶寶，而每次我看到Helen，總是忍不住想起她當年的壯舉。當年年輕的我，佩服的，是她敢於在傳統的重壓之下堅持做自己，但現今已經四十歲的我，才突然明白，比起叛逆的抗爭，更加具有勇氣和智慧的，是在做自己之餘，也不逃避該肩負的責任。

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「難道妳嫁過去之前，不知道妳先生是獨子、不知道他家很傳統嗎？」

　　因為我們都是大人了，而大人和孩子最大的不同，就是我們該為自己的一切選擇「負責任」。

　　婚姻從不是一件容易的事，更何況融入一個新的家庭本來就有許多需要磨合的地方，婚姻不單是兩個人的愛情，是兩個人家族的事情。不要說國與國之間，在台灣，光是一個粽子，南北部的口味都不太一樣，更何況是生活習慣，所以不同的人在一起時成為家人時，去理解、尊重，彼此的不同是很重要的。

　　因為妳所愛的人，是被他的家庭孕育大的，他的優點跟缺點都是在家庭中習得的。當妳能擁抱妳愛的人的優缺點時，何不多點耐心去理解他的家庭？

　　我不是說這樣就代表一個勁地被欺負、不喜歡的東西就要吞忍。但婚姻就是互相尊重，不管是妻子還是丈夫，都應該要試著去理解，去包容，雙方家庭的不同。

　　不是不喜歡就直接說「我不要」、「他們很糟糕」，或連溝通都不想。因為言語是有力量的，言語帶來的傷害，也是一種冷暴力，那樣的傷害，要修復往往要花更長的時間。

　　當妳覺得受到委屈時，不要第一時間去想著訴諸社群力量，去哭訴、去抱怨，讓不相干的人去批評，因為說者無心，看到的人，特別是愛妳的人才會真正感到傷害。

　　這不代表嫁人了以後我們就只能委屈自己，只能完全抹煞自我去配合婆家，而是當遇到困難時，我們的所作所為，到底是為了解決問題，還是只是像個還沒成熟的孩子一樣，不斷地指責別人，而不反省自己？

　　就像Helen當年帶著剛出生的女兒跑回美國時，她以為她爸媽絕對會站在自己這一邊，畢竟這種非生出個兒子不可的觀念，在歐美人眼裡是難以置信的；可是沒想到，他們雖然會安慰她，卻也很實事求是地問她：「難道妳嫁過去之前，不知道妳先生是獨子、不知道他家很傳統嗎？」

　　Helen的爸爸或許搞不清楚華人社會的眉角，但這些可能發生的困難，她媽媽卻早在婚前就提醒過她的。

做自己，不代表可以自私地不顧別人

　　當她不顧一切的逃跑時，她媽媽也並不是逼她一定要妥協，只是實事求是地告訴她，逃避解決不了問題，如果覺得自己真的沒法和婆家磨合，那麼她該考慮的，是離婚的話孩子歸誰，如果要打監護權官司，她有沒有贏面，甚至於將來辛苦一個人養孩子時，會不會又後悔今天的選擇？而無論她的決定是什麼，抱著嬰兒離家出走，都對一切沒有幫助。

　　最後，她用了一個既保留了自我、又顧全了大局的方式面對了困難，而這種智慧和擔當，不就是一個成熟的大人最基本的素養嗎？

　　或許是因為個人主義抬頭的關係，這幾年，我到處都聽到別人說要「做自己」，當然做自己是好事，我也鼓勵所有的人、尤其是女人，都要有清楚地自我意識，但是「做自己」 並不表示可以自私地不顧別人的感受。

　　我相信，無論是在生活上、工作上或者各個場合，我們一定會遇到一種人，總是充滿委屈、好像被欺負似的，而當妳想跟她講道理、想讓她明白自己的責任時，她就會用一種很可憐的神情跟妳說：「我又不是故意的，我只是沒想 到！」甚至甩鍋一切責任時還會說：「我這是在做自己！」

　　如果妳今天是個孩子，用「沒想到」來當理由，大家可能會接受，可是如果妳今天已經是成年人了，有一定的歷練，還經常用「沒想到」來當藉口，那妳是不是應該要反省自己，是真的沒有想到，還是妳不想替別人想。

　　我的意思不是說用「沒想到」當理由的人都是在說謊，畢竟我們誰都不是先知，總是有準備不周到的部分，但是， 身為大人的我們，得自己為自己的「沒想到」負責。

　　而不是希望別人一起承擔妳的疏失，因為「做自己」，並不是心裡只有自己，更不是為了自己就可以不顧一切的傷害別人。

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