美國心理學家蘇珊．大衛的著作《情緒靈敏力》中，提到小時候她曾有過說謊的習慣，以及父母在得知女兒會習慣性說謊後的反應。蘇珊在8歲時，用從父母錢包裡偷來的錢買糖果回家，並謊稱是好心的朋友送給自己的，但父母很快就察覺到蘇珊做了什麼。對她父母來說，撒謊是絕對不容許的行為。父母帶小蘇珊開車出去，然後在行駛的車裡認真談起這件事。父母對她說謊的行為感到非常失望，以平靜卻堅決的態度強調，我們家絕不容許偷竊和說謊的行為。

    父母並未對說謊的蘇珊口出惡言，也沒有發脾氣，更沒有打人，而是特意把她單獨帶到外面，先體貼她的心情，免得感覺自己在其他手足面前出醜。然後，父母要蘇珊自己想一想應該如何修正做錯的事。蘇珊並非被父母訓斥，而是父母站在自己這一邊，感覺到他們是在保護她、幫助她，讓她有勇氣反省自己的行為，從此不再說謊。

    如果父母生氣、責罵，孩子只會感到害怕，為了避免遭到更多責罵而選擇說出更多謊言。然而，蘇珊的父母以平靜的態度先讓她安心，自然就不會再採取防禦性的態度，可以回頭看看自己的行為有什麼問題。於是她坦白說出一切，答應把偷來的錢全部還給父母，並向被她利用的朋友道歉。

    我們可以從蘇珊的表白中找到重要的一點：蘇珊的父母也生氣，但他們採取的方式讓女兒不再採取防禦性態度，當然就沒必要再繼續說謊。各位覺得如何呢？如果你也像蘇珊的父母一樣，那麼就是相當有功力的父母，否則的話請一定要繼續讀這本書。

助長謊言的父母們

    世界上沒有不說謊的孩子，畢竟連大人也撒謊，只是程度差異和用意的差別罷了。人活在這世上應該不可能連一次都沒有說過謊，不是嗎？

    但這並不代表說謊沒關係。身為父母，當然應該讓孩子了解說謊是不好的行為，並在發現說謊時進行教導。不過如果是非故意的，只是一時之間的小謊言，父母卻視為極其嚴重的道德缺失，過度反應的話，反而會給孩子帶來強烈的副作用。

    如果你的孩子比其他同儕更常說謊，希望你能先看看是不是自己創造了一個孩子不得不說謊的環境。如果孩子處於不得不說謊的環境，通常父母都是常常發脾氣或過度控制孩子的類型。

孩子對父母發怒感到恐懼時

    父母一生氣，孩子們就感到害怕、恐懼，嚇得發抖。這種恐懼是本能的，孩子們會本能地防禦，想守護自己，連大人在生氣的人面前也會因為緊張和害怕而不自覺地採取防禦，更何況是小孩。有人會找藉口或主張自己的合理性來進行防禦，也有人反過來攻擊對方作為防禦手段，說謊也是一種防禦機制，這時道德和倫理就先擺在一邊了。

    如果父母在生氣的情況下繼續追問，孩子就會更加害怕，越害怕就會越來越難說出真相。孩子要麼說謊，要麼乾脆不說話，這都是為了生存而出於本能所進行的防禦。很多父母會承諾：「你只要老實說我就不罵你。」但聽到孩子說出真相之後，還是會生氣、罵人。當初因為相信父母「坦白從寬」的保證，決定實話實說的孩子最終仍然挨了罵，學到的經驗就變成「日後只能反覆說謊了」，於是為了圓謊，只好不斷說出更多謊言。

父母過分限制

    想要控制他人的心情與「憤怒」有關。生氣的人心裡有著「我是對的，你錯了」的前提，因為相信自己是對的，所以強迫別人順從，這就是控制。我對孩子的控制慾也很強，他們所做的一切都希望能一一介入，要求按照我的意思去做，這也是我覺得最最對不起孩子的地方。

    孩子長大後告訴我一個祕密，我聽了之後非常心痛和抱歉。孩子從小就愛吃泡麵，甚至到了早上也要吃的程度。我為了改變這樣的飲食習慣，有好長一段時間沒買泡麵放在家裡。丈夫和孩子都抱怨說：「別人家都吃，為什麼就我們家不能吃泡麵？」但我仍堅持不讓步，因為我認為我的想法是正確的，別人都錯了，我要改正那些不服從我正確想法的人。

    孩子向我坦白說，當時因為太想吃泡麵，所以有一段時間都瞞著我，偷偷在附近的便利商店買杯麵，在店裡泡來吃。有一天，他坐在便利商店的大玻璃窗前正吃得津津有味時，突然看到阿姨從玻璃窗前經過。他當場嚇一大跳，連忙躲到桌子底下好一會兒，心裡一直擔心得不得了，害怕被阿姨看到，告訴我這件事，那麼一場暴風雨就會襲來，心裡甚至開始想要說什麼謊話才能避免媽媽的怒火。如果阿姨看到了告訴我，我應該會很生氣，像對待犯人一樣審問孩子，孩子為了迴避那種狀況而說謊，那麼我又會對孩子爆發更多怒火。

    我的過度控制導致孩子產生說謊的想法，讓他在每次買泡麵的時候，都會去想怎麼樣才能騙過媽媽，可見他心裡的壓力有多大。一想到此，我對自己既埋怨又內疚，感覺心都碎了。一種難以言表的愧疚和自責湧上心頭，讓我苦悶了好長一段時間。

雙贏V.S雙輸

    如果用處罰和鞭子進行控制，會造成孩子說更多謊來欺騙父母，一旦被發現，父母又會發更大的火，進行更嚴重的控制，而孩子的謊言也會變得越來越巧妙。這樣的惡性循環反覆發生，最終會扭曲孩子的人格，與父母的關係也會變壞。這樣結果不是「雙贏」，而是「雙輸」，是令人非常惋惜的事情。蘇珊．大衛在《情緒靈敏力》中這樣寫道：

既沒有大喊大叫，也沒有使用助長恐怖常見的方法。（中略）如果兩人一邊生氣一邊大聲咆哮不停質問我：「知道錯了嗎？自己說有沒有錯？」或許我就會說出他們希望聽到的道欺，但就沒有機會好好檢視自己，了解最初究竟是什麼感覺激發我的偷竊行為。（中略）如果父母一知道我偷東西的事情就發脾氣並加以處罰的話，我可能就不會得到這樣的成長經驗。（中略）他們兩位站我的位置上，而不是把我硬拽到他們想要我待的位置，這種做法帶來很大的差異。

    想改善孩子說謊的習慣，父母首先要做的不是當謊言暴露時大動肝火，應該用逆向思維站在孩子的立場上，努力理解情況，了解孩子為什麼那樣做。當然剛開始很不容易，但只要試著去做，就會看到孩子的變化，父母也會得到力量。

    如果能這樣對孩子說：「原來你是因為怕被媽媽罵才說謊。我小時候也有這樣的經驗，所以能理解你的心情，不過希望你以後可以實話實說，那麼媽媽就比較不會生氣。」聽到這樣的話，孩子會有什麼樣心情和想法呢？

KEY POINT

• 如果孩子們經常重複說謊，在責怪孩子之前，請先找出他說謊的原因，才是更快、更容易改掉說謊習慣的方法。
• 擔心父母生氣而說謊的孩子，無法明確地表達自己的心情，所以父母可以先對孩子的情緒產生同理心，這樣就可以輕鬆進行對話。

書名／《好爸媽的高效生氣法》
出版社／遠流出版社
作者／張成旭

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