在觸碰到感情議題時，我們就不得不提所謂的「安全感」。一段有安全感的感情，通常能夠過得比沒有安全感的感情幸福，也能夠過得比較長久，不必成天提心吊膽的。

      但是，到底什麼是安全感呢？

      要談到安全感，就得從依附理論的角度說起。所謂的安全感指的是，一個人在一個環境之中，不會感覺自己有受到威脅的可能性，那麼，我們就會說這個人是有安全感的。（推薦文章：陳意涵、許富翔「朋友式婚姻」彼此獨立又互相理解！每天一通電話：你需要我時我都在)

探討安全感，得從出生開始

      從我們出生開始的每一刻，我們都在面臨安全感的議題。我們有可能受到外在環境的影響而死去，也有可能受到父母的拋棄而喪命。若父母要帶給我們安全感，勢必在一段關係裡面，孩子一旦遇到危險時，父母就要能夠適時跳出來，保護好自己的孩子，一旦孩子能獲得充足的照顧時，通常就能把焦點從危機上轉移開來，感受到自己受到保護，覺得自己是處在一個安全的環境之中，此時，孩子的感覺就是具有安全感。

      那麼，為什麼有些人長大之後比較有安全感，有些人則特別沒有安全感呢？心理學界比較認同的說法是，這是受到基因、個性、環境三者互相影響的結果，而就安全感而言，家庭環境又佔其中的最大原因。（推薦文章：感情裡面，要維持多遠的距離，才是最恰當的？心理學專家：「這是一個沒有標準答案的問題。」)

      前面說道，要有安全感的孩子，勢必是要在危機時，父母能夠給予充足的照顧；但是，偶一為之並沒有用，這樣的照顧必須要時常發生的，在寫給華人看的《找回100%安全感：情場與人際的正向依附練習》書中，我將安全感形成的過程切割成 3 步驟：適時出現、敏感覺察、給予支持。

      1. 適時出現：危機來臨時，孩子要能夠找得到自己的父母，父母必須要在孩子有危機時適時出現。

      2. 敏感覺察：父母出線之後，要知道孩子受到的危機是什麼，頭痛醫頭、腳痛醫腳，明明孩子是尿褲子，卻以為孩子是肚子呃，那麼就沒能敏感覺察到孩子的需求是什麼了。

      3. 給予支持：在找到孩子的需求之後，要給予孩子適切的支持。這邊的支持包含心理上與物理上的支持，所謂心理上的支持，就是給予言語的安慰、撫摸擁抱等等，物理上的支持，則比較屬於換尿布、給孩子買牛奶等等物質上的支持。

父母沒給足的安全感，伴侶也能盡力補償

      在每一次的危機中，若父母大多都能給予安全感三要素，那麼，孩子長大之後變成有安全感的人的機會就會比較高，那麼，你一定會問我說，如果長大之後長成一個沒有安全感的人怎麼辦，還有救嗎？就心理學上而言，是有可能有救的。

      如果一個人缺乏安全感，但她的伴侶能夠不斷給予安全感三要素，每次在她遭逢危機時，都透過安全感三要素來撫慰她，那麼，一次又一次的矯正性經驗，將會有效地幫助這個人慢慢地調整成比較有安全感的人。

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　 文／從原生家庭探討感情中最易缺乏的「安全感」：即使不足，仍可透過伴侶的呵護填滿
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