你以為孩子亂生氣，其實他是羞羞臉
嗨嗨四歲左右，我接他下課後常常去家附近的公園玩樂。
那天我看著他，跟一群大一點的男孩一起躲在水泥管隧道裡，笑得東倒西歪。一個比較小的男孩在隧道口東看看、西看看，沒多久，我看到那個小男孩的爸爸靠過來，彎著腰，對隧道裡的男孩們不知說了什麼，男孩們一哄而散，全都從水泥管裡跑了出來，繞著其他公園設施跑了一圈，又都回到了水泥管頂上的人工草皮滑坡，一個個輪流爬上去、滑下來。
事情發生得太快了。我看見嗨嗨跟著前一個大男孩的後頭滑下來，才剛要站起身，還沒有站穩，那個小男孩的爸爸突然彎腰，出手用力地把嗨嗨推倒，他跌坐在地板上！
我迅速起身，走上前去。一邊走， 一邊聽到那個爸爸大聲地說：『你剛剛那樣很危險，你為什麼那麼壞！你的爸爸媽媽呢？我要跟你爸爸媽媽說你很壞！你的爸爸媽媽呢？』。
我靠近，說：『發生什麼事了？我來幫忙。』
我蹲到嗨嗨的身邊，那個男人也許是還沒有會意過來我是他媽媽，繼續失控罵人。嗨嗨看見我，開始放聲大哭起來，我知道這是斷線的哭。而讓嗨嗨斷線的，不只是害怕，還有「羞恥感」(shame)。
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解除斷線警報
解除斷線警報的第一條原則：『直接移除刺激源』，我索性用手捂住嗨嗨的耳朵，把罵人的聲音隔絕起來。
在我跟那位爸爸了解狀況後，便回道：『我聽懂了，我先把他(嗨嗨)帶到旁邊處理，等會過來。』
我抱起嗨嗨，走向遠在天邊的另一張椅子，我在嗨嗨的耳邊說：『媽媽在這裡，媽媽來幫忙跟保護。』我沒有說太多話，只是抱著他，緩緩地撫摸著他的背，等他冷靜。
他冷靜後，我第一句開口說的話是：『叔叔說你很壞，不是真的，媽媽知道你不是。媽媽知道，叔叔是要說踢到弟弟很危險。』
這個動作，非常重要，你要幫孩子把自己的行為跟自己的價值分開。
當我們跟孩子連結，肯定孩子的價值，糟糕的感覺就從他們自身分開來，而跟行為結合在一起。
意思是，羞恥感被鬆開，由罪惡感、愧咎感、懊惱或後悔來替代。感到有罪惡感或愧咎感，代表我們能夠同理別人的感受，這樣的感知能力會促使我們想要為自己的行為表示歉意、做出補償、修復關係、重新連結。
感到懊惱和後悔，代表我們可以意識到自己的責任，體會到自己的行為所帶來的後果，思考未來能夠改變或調整的是什麼。
我們花了一些時間，但最終成功地關心了弟弟。
我也順利地在那個爸爸面前說：『叔叔剛剛是著急，希望你要小心不要做危險的事情，我們來跟弟弟說對不起，但是媽媽知道你也嚇到了，因為叔叔很大你很小，叔叔動手是不對的。』
對方爸爸理智線恢復，跟嗨嗨說了對不起。
相信自己是好的、可調整的、可改變的、有能力修補和付出的。它們是人類，之所以能從裂痕中修復，從毀壞中重建的源頭。
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