育兒壓力常常會忘記隊友關係的基本是理解與尊重

      自從成為母親這個角色以來，每每看到神隊友相關的描述，都感到心有戚戚。育兒是多麽有壓力的事，只有真正遇過才知道，「養兒方知父母恩」這句話實在是有道理的。父母的愛確實是偉大的，再怎麼累都要起身，去做那些其實不有趣、也沒有成就感的工作，照顧另外一個生命，真的需要一種犧牲的心志。而那些生活中暴增的瑣事，足以顛覆整個生活，讓本來優雅的女人變成蓬頭垢面的大媽。

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      成為父母，是一個充滿壓力的身份轉換過程，而壓力會讓人特別容易一頭栽進自己對親職角色「應該如何」的想象中。神隊友成了「符合標準的另一伴」的代名詞，當兩人對彼此角色的標準與想像有落差，很容易陷入「隊友很豬」的失望中。此時的互動畫面可能是這樣的：當你期待對方回家立刻接手照顧孩子的工作，讓自己得以喘口氣，對方卻帶著孩子看電視、滑手機。對方認為你該放輕鬆、減少一些顧慮，讓家裡的氣氛開心點，你卻深深不以為然，只覺得對方不在狀況內。對方認為你總是不滿意自己陪伴孩子的方式，那不如更努力投入工作，賺取更多薪水或許對這個家更有貢獻，便開始越來越晚回家，或是提出更多對你的批評來對抗。

      育兒的壓力會讓我們太期待對方「做對事」，而忘記隊友關係的基本是理解、分工、互相尊重。當隊友之間陷入「應該怎麼做」的想像，彼此批判、互相不滿時，別說隊友豬不豬、神不神，真實狀況是根本連基本的隊友都當不成了，取而代之的可能成為彼此競爭的敵人、需要被照顧的大寶。

      因此，比起期待一個符合期待的「神隊友」，我認為創造好的合作經驗，能更精確指出在關係中彼此對待的方式會影響對親職合作的滿意度，「我們」都有責任與力量，而不只是要求其中一人符合另一人的期待。

      這時，「檢視自己對親職角色期待」、「肯定、尊重彼此付出的方式」、「智慧的溝通」將會對創造舒服的合作經驗很有幫助。

      我將藉由媽媽觀點與內心戲，來看新手隊友間期待的落差，以及如何選擇自己的行動，跟隊友維持好關係、繼續合作下去。

與其希望雙方成為完美爸爸完美媽媽，不如一起努力互相扶持

      這個故事發生在第一個孩子還未出生時，我與老公對於育兒所需的物品、知識一無所知。由於我是一個喜歡做計畫的人，因此熱心地做著功課，但也發現當我跟老公分享這些資訊時總得不到太多想要的回應，因為他沒有這種查找資料的習慣。我注意到自己有些不滿，覺得他沒有努力預備、不在狀況內，但就算提出這種感受，通常也是不了了之。老公會說：「沒有啊，我也有在預備。」反覆幾次之後，我深深意識到，這種感受上的落差，有時候真是無解的。

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      有一天，老公回家的時帶著幾個大箱子，迎接他的我覺得有點驚訝。「這些大箱子是什麼？」我問。他興奮的說：「今天去了大賣場，看到東西在特價，就帶回來了！」這是一個單純的，覺得自己做了一件很好的事、想被嘉獎的反應。腦袋中閃過一隻興奮地搖著尾巴的可愛狗狗，這時候跟他一起開心是最好的反應吧？

      我仔細看了看箱子，上面寫著「溢乳墊一箱」以及「Ｍ號紙尿布一箱」。
      「溢乳墊是做什麼的？」我問。我查過一些必需品，但是沒有看到這個項目。
      老公：「不知道。」
      我：「不知道你買了一箱？」
      老公：「他既然敢賣一箱就是有需要吧？」
      （內心OS：果然是老公的神邏輯呀！）

      「那寶寶的尿布，你怎麼知道要用哪一號呢？」我再問。根據查到的資料，用到Ｍ號的時間大概要半年後了。
      老公：「我有特別問喔！而且這個牌子很好，以後一定用得到！雖然他現在只有Ｍ的。」
      （內心OS：也不能說不對，但大箱子放半年以上是要堆在哪？）

      心中的帶著很複雜的感覺，一方面開心老公的參與，另一方面是被找麻煩的煩躁，為了迎接寶寶收拾家裡的空出空間真的很辛苦，這時候來兩大箱目前用不到的東西，真的是想幫忙嗎？

      「買之前討論不一下不好嗎？」心裡升起了這樣的抱怨。這時，又想起平常找資料討論時，老公沒有參與的感受，變得開始生氣起來，「看吧！果然就是沒在預備、不在狀況內才會這樣！」

      根據經驗，這些話如果直接說出口，美好的夜晚就毀了。為了好好對話，費了不少力氣收起這些心聲。

      我：「好喔！真是感謝你～（燦爛笑）」

      雖然以自己的角度來說，怨言比感謝多得多，距離心目中一百分的參與還有很大的距離。但仔細想想，我的一百分就是用我的方式來做事，但他就是一個與我不同的人。認清了一百分就是自己的妄想，內心好受了一些，在各種想法與心情中，最後決定給予用行動參與的老公肯定。

      事後，跟嫂嫂分享了這個哭笑不得的故事，嫂嫂說：「不要緊，要給他一個舞台，好好發揮。」不愧是生養三個孩子的嫂嫂，給了不少充滿智慧的建言，在家庭、親職的合作中，的確需要能夠發揮自己的空間，這樣才能長久且主動的參與下去。我想，要是老公要求我到處去買東西搬貨回家，我也做不到。在尊重彼此的不同這點上，老公做得比我實在好得多。

      但要長久的合作下去，也不能讓自己太忍耐了。回頭，立即提出幫忙找空間擺放兩箱物資的要求，老公欣然接受，減少了不少內心的怨氣。並且在心裡做好計劃，打算找出真正需要並且可以讓老公買一箱的物品，把清單灌輸給他，這樣當他買回來的時候我就可以更真心的稱讚他了。

      雖然一開始不夠完美，但只要彼此的關係還能合作下去，再稍微用點腦筋溝通，頻道總會慢慢靠近吧？那個時候，我們之間就會有更好的合作，更神的隊友也才有機會誕生。

      適應角色的轉變、育兒、經濟、生活的變化，都會讓我們處於壓力的狀態，難以忍受彼此的不同，期待彼此按照自己的方式來幫忙。但在這樣的要求與批判中，常常會讓關係出現傷痕。有時一方會放棄參與，有時則是彼此吵得不可開交，變得連隊友都當不成了。

      因此，當發現對方不是自己的神隊友時，希望我們不急著把「豬」貼到對方身上，用壓力與期待彼此傷害，給彼此多點時間熟悉與磨合，用力創造更多合作愉快的經驗，而這很需要了解自己的期待、尊重與肯定彼此的參與方式以及智慧的溝通。

      比起做個完美個父親或母親，一起努力的維持彼此的隊友關係不受傷害更加重要，那麼在不斷合作的過程中，你將養成最適合自己與孩子需求的專屬神隊友，而你也會成為他的。

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　文：林淵渟 諮商心理師
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