某天，結婚四年的朋友和我閒聊，她忍不住大吐婚姻苦水，關於不解風情的先生，不僅逐漸失去溝通的耐性，且先生說出來的話也越來越帶刺，說著說著，朋友忍不住問我：「妳跟妳老公到底是怎麼溝通的？你不覺得婚後愛情泡泡全滅，男人聽妳說話的耐心也沒了嗎？」

    嗯哼，吵啊！怎麼能不吵，畢竟來自不同的成長背景，有著不同的社會、家庭文化價值，結婚前幾年我當然吵翻，尤其我是典型的感性腦，恰逢先生的理性腦，人家是金風玉露相逢勝卻人間無數，而我們是感性理性相逢吵了無數。

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（夫妻吵架後，該怎麼修復感情？圖／shutterstock）

沒有一對夫妻不吵架

    「怎麼可能不吵，好幾次吵到很想離婚，但也因為吵才我們學會看見彼此的需求以及給彼此空間。」我回應朋友。

    關於親密溝通，我們大多會複製或反轉在原生家庭中的經驗，拿我自己來說，在我原生家庭當中，父母吵架時父親總是權力掌握者，幾次母親曾試圖打破卻屢屢遭到懲罰，例如被逐出家門，或連坐到孩子身上。

    這也讓我從小誓言在將來的親密關係中不能當弱者，卻也因此讓我步入婚姻後吃了不少苦，因為先生是先生，是我與他的關係，而不是我父母或他父母關係的延續；當個人終於開始有所意識覺察時，即是改變的第一步。

一個擁抱的力量，大於你的想像

    我問朋友每次跟先生這樣「溝通失敗」，那你最希望他給妳什麼樣的回應？

    她說：「我只是想要一個擁抱」，我只是希望他聽我說話，不需要給我任何意見甚至變否定。一個擁抱會讓我感覺他心與我同在，他支持著我，陪著我。

    「我只是想要一個擁抱。」這句話我聽了心有戚戚焉，有時候肢體的接觸勝過萬語，有時候我們支離破碎的心只圖個暫且安放，一個安全又溫暖的片刻意義何其重大。

    婚姻開始幾年每每意見不合，先生總喜歡當下處理；而我不是，我只想找個安靜的地方一個人靜靜，可惜的就在於雙方聽不到彼此內在的真正需求，夫妻內戰頻起。

    直到有一天吵到不可開交，我失控的大吼：你根本不在意我要的是什麼。先生才突然吐出一句：「那妳想要什麼？」

    那次之後，他似乎被醍醐灌頂，意見不合時他選擇給我空間，或像是前幾天我跟他傾訴陳年舊傷時，在漆黑的房間中，他一句話也沒說，只是輕撫我的頭，手的溫度傳遞到我的眼眶，捲曲在床的我也不自覺紅了眼眶，對我而言，是另一半的溫柔與陪伴，我知道他在陪我療傷。

每一的人對「溫柔」的表達都不同

    伴侶間要長久相處最大的關鍵是尊重與理解，相信這兩個要訣大家都很清楚，然而若忽略添加劑的重要性，親密關係也會走往危機。

    「溫柔」，你如何在尊重與理解的前提下展現你對伴侶的溫柔，你或許很了解妻子膽怯下的自卑情結，但你如何溫柔陪伴她，讓她能在婚姻中一步步貼近自己，活出自己喜歡的樣子，這是經營婚姻的藝術，隨著不同個體結合有所不同溫柔效應。

    「愛」「人」是藝術，需要花些心思。

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文章授權／心理師的小漁村