大人不需要保持完美

    我們根本不需要害怕失敗，反而應該要歡迎失敗，也沒必要追著孩子叮嚀「小心不要失敗」。我希望大人偶爾在孩子面前展現失敗的模樣；在孩子面前坦率的表現失望，小小抱怨也可以。這麼做能讓孩子理解到：「失敗是家常便飯。」

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陪伴孩子度過失敗

    當你實際看到小孩子失敗了的時候，父母又該怎麼做才好呢？如果叫你不要責備、也不要失望，是否就不知道該如何回應了呢？

    「早知道我也○○就好了」，這麼說就行了。

    比方說，模擬考試的前一天，明明告訴孩子：「睡覺前要仔細準備。一一確認你需要的東西喔。」隔天一早，孩子突然說：「糟糕，竟然要帶拖鞋耶！」一時之間催著母親幫忙。這種情況，凡是做母親的都想怒罵：「我不是跟你說了嗎！」可是這瞬間更是要說反話：「媽媽要是也陪你一起看學校發的單子就好了。」一邊說一邊忙著找拖鞋。

    這句話會讓母親與孩子共有這個失敗經驗，在這一瞬間，媽媽在孩子眼中會變成「與自己分擔心痛的人」。在世上，還有什麼比能夠分擔心裡的痛的媽媽更珍貴的？

(坦率地在孩子面前流露出失望、挫折的樣子，也可以讓孩子對「失敗」有更多的認識。圖／Shutterstock)

家長怕失敗，也會影響到孩子的表現

    失敗是好事。家長若害怕失敗，孩子的動力就會減弱。我們可能會聽到對教育過度投入的家長這麼說：「你啊，那一次還有這次都在這個地方犯錯了。下一次也可能會再錯，一定要小心。」可惜的是，那個孩子十之八九會重複同樣的錯誤。

    原因就在於，孩子頭腦的失敗迴路仍然活躍，就再次被送上場。孩子身邊如果跟著害怕失敗的指導者，就沒辦法成才。孩子的腦袋一旦受到父母親的恐懼影響，就會容易分泌恐懼的荷爾蒙—去甲腎上腺素，它是用來減弱頭腦訊號的荷爾蒙，可說是頭腦的煞車功能。簡而言之，不停重述過去的失敗，就會導致動力的訊號衰減。

    正式上場之前，如果被人一直嘮叨碎念關於失敗的種種，不僅在臺上慘遭失敗的可能性會相對提高，連行動力也無法維持。到最後，當父母輸給了害怕失敗的恐懼，回過頭還責備孩子「缺乏動力」，或者自己先踩了煞車又教訓「速度太慢」等，這些話對頭腦就像有毒的驅動程式。孩子沒有罪，全是父母親的責任。

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比起責怪孩子的失敗，不如肯定孩子的努力

    首先，做父母的需要把自己從績效導向的「成果主義」中釋放出來。對失敗不苛責，對成功不洋洋得意，與孩子共同分擔心裡的痛。即使是孩子失敗了的時候，還是能夠對他說出讚美的話：「那個策略很棒」、「我為你不輕言放棄的精神感到驕傲」。

    ㄆ稀世天才藤井聰太棋聖說過：「只要比賽將棋，勝敗就會一直圍繞著你。一喜一憂的起落並無可厚非。」我們給孩子的教養也應該朝著這樣的境界前進才是。

書名／《兒子使用說明書》
作者／黑川伊保子
譯者／蘇楓雅
出版社／時報出版

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