（各自獨立，才會有舒服的關係，相愛到老。圖／shutterstock）

　　我有個朋友看到我開始開車，就說：「我也好想去學開車喔！但是我老公一定會一直念」；接著，又看到我學運動駕駛，開山路享受浪漫之旅，她又說：「你這樣好獨立，我好羨慕！我只要一提到要開車，老公就覺得我上路不安全。」

　　就這樣糾結了將近一年，原來她真的很想學開車，因為這樣，她就能自己帶著孩子們出門玩，可以去任何想去的地方而不被碎念，但她的先生就是不願意讓她學，怕危險、怕車禍……搞到後來，兩人還大吵一架，為了家庭和樂，朋友也就沒有再提及此事。

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需求不被重視宛如隱形人．獨立後心境不再委屈

　　朋友的先生認為女人不需要開車、開車很危險，但當朋友想去哪、要求先生載她時，又經常被嫌麻煩白眼以對；日常中，先生其實有許多對太太的依賴，只是都是以命令的口吻，日積月累下來，朋友對這段婚姻感到非常不開心，首先是付出沒有被感謝，好像為家庭做的任何事情都是理所當然的，但同時自己的需求卻沒被看重，彷彿自己是家裡的隱形人。

　　但，沒有人該是理所當然的存在啊！

　　夫妻關係、親子關係、親屬關係……沒有人是該在哪個位置上，持續不斷付出卻不被感謝與珍惜。

　　後來，朋友決定返回職場工作，不再當一個只為家庭付出的家庭主婦，也不再理所當然地被老公指使，回職場後，她就利用上班前後的空閒時間去學開車，也終於拿到駕照，開始靠著自己駕車去任何輪子可以抵達的地方。

　　心境上，她也不再感到那麼委屈了，因為不再需要一直求別人，也可以在累積了許多不愉快後，靠自己好好生活著。

　　說到底，當初先生是怕她能夠自己趴趴走後，自己被需要的時刻減少，或者能使喚的人不存在了吧！？

　　另一半怕自己越來越好，獨立後就不再需要自己，時間久了，又覺得要照顧人很煩，這是一種矛盾；自己想獨立起來，卻又缺少信心，也怕過程坎坷，甚至擔心另一半會不開心，這又是另一種矛盾。

　　但我看過很幸福且長久的感情，都是彼此能獨立生活，各自經營自己的興趣愛好，即使長時間另一半不在身邊，也都能快樂地生活著。

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寧可看外人臉色．在婚姻中也要有自主權

　　我自己也是，依賴著老公生活的那段日子，壓力從不亞於待在職場上。

　　職場上遇到的委屈，可以想辦法解決，無解就離職；但婚姻不同，尤其有了孩子，還真的不能說走就能走。上班有下班時間；家庭卻是天天24小時無一刻休息，並且持續一年又一年。

　　賺錢壓力跟伸手牌壓力，我選前者；看老闆臉色或是看家人臉色，我選前者。

　　工作就是付出勞力換取酬勞；婚姻感情內卻多了更多的情感枷鎖。因此，越是情感相互牽絆的人，越不該與金錢混在一起，更不該把自己獨立生活的機會雙手奉上，因為失去的將是自主權與主導權。

　　當我逐漸在經濟、生活技能獨立之後，發現這完全無損夫妻間的感情，不會因此讓彼此距離越來越遠，反而有更多話題可以聊，也因為少了依賴、少了控制感，感情反而能夠更健康長久。

（寧可有賺錢壓力，也不要失去婚姻中的自主權。圖／shutterstock）

幸福的基石是兩人獨立自主

　　過度依賴是件可怕的事，如同溫水煮青蛙一樣，逐漸流失掉的是自信、內在充實與自由感；過度控制也是件可怕的事，讓人以為自己可以為所欲為，情緒控管越來越糟，用囂張掩飾了自己無助，等同於也將自卑放大了。

　　所以任何的感情，都不該存在著以上兩種情緒，若發現自己有這樣的狀態時，首要該改變的一定不是對方，而是自己。請練習把精神放回自己身上多一點，能夠跟自己好好相處的人，跟他人相處才能更加和諧。

　　感情幸福的基石，就是兩個人是獨立自主的人。有自己的生活、興趣、資產，那麼，感情就能夠是單純的存在，少了依賴、少了控制，就少了心靈空洞。

　　如果無法全部都做到，至少從興趣開始經營起，不要為了家庭而捨棄自己的夢想，沒有「成為媽媽就要犧牲些什麼來換取家庭功能的完整」的說法，那是過度給予框架、早該被淘汰的思想。

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筋肉媽媽
我不是兩性專家，卻是吃苦很多的社會觀察家。斜槓很多、經歷很多、故事很多，是一個持續在創造這些「多」的「斜槓女力、知識型創作者」，現為作家、演講家、體適能證照講師、健美職業賽運動員、教練與母親。

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