（焦點解決短期諮商的方式，若持續想找出問題原因，很可能無法有效解決。圖／shutterstock）

　　不知道有沒有父母因為「守時」這件事而感到困擾？我從小是個很有時間觀念的人，喜歡戴著手錶的安全感，這樣才能預先設定行程，也能隨時調整做事情的節奏，長大後，進了醫學院，在忙碌的臨床工作與壓力下，又更強化了我對時間精準度的要求，更難以接受別人慢吞吞跟遲到這檔事。

　　而真是不巧，我大兒子就是個「慢郎中」，不太會計畫自己的生活與行程，所以他的媽媽為了不讓他上學遲到、忘記去補習或錯過他最愛的球類競賽，練就了超強的祕書功能，卻也間接讓孩子變得更沒有時間概念。

　　當我們遇到這類難解的親職問題時，多數人的反應應該會開始嘮嘮叨叨的責備「你為什麼又遲到？」、「你每次都遲到」、「到底是為了什麼讓你每次都不準時？」、「你這樣接下來的事情怎麼來得及？ 」但通常我們得到的回覆是：「我不知道我為什麼會遲到」、「哪有每次都遲到」、「都是誰誰誰害的，不然我可以準時」、「一堆事全部擠在一起，都忙不完了」，之後，就陷入了沒有交集的溝通循環。

認識焦點解決短期諮商　

　　事實上，這樣的對話是不會有結果，因爲我們一直執著於找出遲到的原因，卻忘了現在與未來、忘了保持目標與希望，更忘了去發掘自己的能力及可能的改變。這段話的意思是，雖然你又遲到了，但可以檢視這次是否有好的改善，值得我們提出並放大它，讓下一次能更趨近準時的要求。

　　這讓我想起一個心理治療的理論，叫做「焦點解決短期諮商（solution-focused brief therapy）」。創立此理論的其中一位創辦人是韓籍美裔的治療師Insoo Kim Berg，她將東方太極的印象融入理論之中，太極之中有黑與白，黑色部分就像我們一直在尋找問題的原因，而白色部分則是我們持續發現目前還能做的努力及改變，而不是糾結在尋找原因並診斷。

　　當然，我們仍會需要一些原因診斷，來當成對事件的基本了解與認知，但在較近代的心理治療模式，會希望黑色部分少一點，多一點白色空間，能讓對話的深度被開啟，也較能在短期內得到些解決的方法。

　　回到我和大兒子的爭論，或許我可以換個說法詢問：「我聽了你遲到的理由，你說明的很詳盡，而其中我聽到一個很重要的關鍵，我想來問問你⋯⋯」

　　或是也可以這麼說：「雖然你遲到了，但你剛剛在忙其他事的時候，聽到我打電話給你，就馬上放下手邊的工作，立刻下樓了⋯⋯」誠如Berg曾說過的「所有負向行為其背後必有正向意圖」，我們應該要想辦法去發現這些隱藏在背後的正向意圖。遲到是一個負向行為，雖然他知道遲到是不對的，但能隨即放下手邊工作來赴約，就是好的正向意圖。

（教養孩子不容易！親子溝通較容易的方式，則是「同理對方」。圖／shutterstock）

深度了解孩子的認知

　　Berg又提到，如果行為沒辦法被讚美，就想辦法讚美他的認知。就像青少年都知道抽菸不對，但仍想盡辦法也要抽菸的行為，是我們不能讚許的，不過，他之所以用盡方法躲避父母的發現，是因為他知道抽菸不對、對健康有害，擔心被發現而被責罵。此類能夠分辨是非的認知，則是可以被稱讚的。

　　此外，我們有時在處理親職問題時，會對事件做太多的詮釋或出現過多的情緒性字眼，因而往往會引發更多防衛的行爲。就像我們說「你每次都遲到！」他馬上會回答「我哪有每次都遲到！」，倒不如明確告訴他，「你哪幾天遲到，而今天又發生了。」

　　又比如，你發現同事換了髮型，你說：「嘿 ，你剪頭髮了」與「你剪這個髮型好年輕」，前面那句話較為客觀並沒有傷害性，後面那句話則很可能讓聽的人在主觀上認為：「所以是在嫌我平常髮型很老氣嗎？」防禦行爲便呼之欲出。

親子溝通試著「自然同理」

　　最後，再提供給大家一個在親子溝通上很容易操作的方式，就是同理對方。雖然很多的親職教育都會強調這點，但焦點解決短期諮商告訴我們不要過度同理，於是，他們提出一個「自然同理」的理論，有一句很簡單的開場白，就是回答：「of course／當然」。

　　只要少說「為什麼？」，多說「我了解，當然⋯⋯」就能減少許多親職間的衝突發生，行文至此，也只能說敎養小孩真的不容易啊！

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復健科醫師曾清祥
我是個三寶爸，也是個復健科醫師！有個快到青少年叛逆期的大兒子，也有兩個年幼無知的幼稚園小兒子和女兒，每天面對不同的敎養方式和層出不窮的問題，扮演著不同的生活角色。想要知道我們吵吵鬧鬧的生活故事嗎？讓我慢慢來告訴你。

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