當「後悔踏入婚姻、生孩子」的情緒來襲時，一方面已經陷入憂鬱感，但同時又會合併自責與罪惡感，說出來更可能被親友路人指責「不是位稱職的母親太太，怎麼可以後悔呢？」

情緒應被分化與切割．以適當方式宣洩

結果不敢接受自己有這種情緒，或者不允許自己有這樣的低潮，一直掩埋不斷逃避的結果，就是讓女人崩潰了，卻搞不清楚崩潰的原因。其實愛家庭、愛老公、愛小孩，與想要變回單身、後悔進入婚姻可以是兩件完全切割的事。

情緒是可以被分化與切割的，我覺得每個人都要練習釐清情緒與切割分析情緒這件事。情緒本來就不該喜怒哀樂五味雜陳交疊在一起，針對不同情緒有不同處理與面對方式，分化情緒出來，才能找到適當的宣洩方式。

說出來可釋放壞情緒

全世界都犯了一種錯，就是把母親給「瑪莉亞化」了！但既然孩子不是無性生殖出來的，就代表我們不需要當個聖母，用高標準審視自己，也無需去理會那些嘗試用高標準來批判母親與妻子的閒人。

所以我們當然可以有「要是再選擇，絕對不結婚」的情緒，既然連買幾百元的衣服或東西都可能後悔了，婚姻這麼冗長的過程，沒有後悔過才見鬼。

「要是再選擇，絕對不生小孩」這樣的念頭，要是出現了，也不會抹煞掉你對孩子有過的付出與愛。因為孩子已經出來了，我們能夠選擇撫平情緒的方式很有限，有時候，這樣想一想、說出來，還真是能夠釋放壞情緒；但要是連這樣的喘息思想都不給自己，不讓情緒藉由某種形式去釋放掉，那麼，怨懟能量就會累積在體內，變成很難解決的疤痕。

憂鬱症發作．壞情緒出現

最近，我就有了這樣的情緒，就在身心俱疲下，憂鬱症突然找上門的那一晚。前陣子在工作上做了個錯誤決定，搭乘客運去嘉義，加上塞車時間，搖搖晃晃地晃了四個多小時，結果到達目的地後，嚴重暈車，到後來更直接在會場嘔吐把工作服弄髒了，提早回到飯店後，還繼續吐到膽汁都吐出來了。空空的胃開始絞痛，一直吐導致頭也緊繃的痛，我癱軟在飯店浴室內，旁邊還堆著被嘔吐物弄髒的衣服，沒力氣洗，非常懊惱自己幹嘛不搭高鐵，要省錢搭客運？

持續到身體恢復不會吐了，但可能因很饑餓造成血糖降低，而且地點很偏僻，還沒有uber可以叫外送來吃，又因為獨自一人在嘉義，虛弱的精氣神導致情緒掉到谷底，不斷反覆頭疼與胃痛，我又回想起一種很熟悉的感覺：「其實現在就讓我死掉了吧，也不會有什麼可惜」這樣的念頭。

憂鬱症根本不會好，很像是病毒一樣潛伏在周邊，就等你抵抗力差的時候趁虛而入，沒有辦法用意志力去對抗病毒，同樣的，憂鬱症頭來襲時靠意志力也是毫無幫助的。

憂鬱感來時，會有一種強烈的「想放棄感」，因為覺得自己做什麼事情都成績普普，那麼，放掉似乎也不會怎麼樣；還會有一種「多餘感」，覺得自己存在的意義很薄弱，到哪都不差我一個。

多餘感，其實來自於感覺自己沒什麼長處，沒辦法做好事情，我甚至感到連自己以前擅長的事情現在都不太會做了……「一無是處」在憂鬱時是很強烈的情緒；很希望自己不曾存在過，是一種想被消失的感受；社交能力瞬間降低，我不知道要跟其他人說什麼，也不知道說了有什麼意義，所以很想窩在一個角落裡，並不想知道找誰抒發去。這時候，會開始想要去爬梳自己的情緒到底怎麼了，但又無法而越陷越深。

很希望第二天睡醒後，這樣憂鬱的感覺就會消失了，有時候會，有時候會持續好多天。

寫下所有的感覺．平靜時梳理情緒

當時想想自己的人生包袱真的很大很重，想躲也沒得躲，就有了：「為什麼我要結婚有小孩？」或「為什麼我現在不是單身」這樣的念頭跑出來，「是不是只有一個自己時，就不會這麼的煩惱呢？」不斷這樣反覆想著。

後來，我選擇在當下情緒亂糟糟的時候，把這些亂七八糟纏在一起的情緒毛線球給丟出來。我把所有的感覺都寫下來，像是寫日記一樣平鋪直敘，不分析自己，只是記錄；記錄自己身體怎麼開始不舒服的，然後出現了哪些情緒，我又有了哪些念頭，這些念頭會不會讓我有罪惡感。

寫出來後，心情已經好了非常多，至少可以收乾眼淚，平靜地睡覺去。

第二天，睡飽了，大腦運作比較好時，我起來看看粉絲與朋友給我的留言，那些安慰鼓勵都成為了救命草，一句句的溫暖逐一趕走了憂鬱的陰影。

所以當你有了任何負面情緒時，記錄下來，然後睡個覺，吃個飽，再來想想要不要說出來，或者找誰去說出來，甚至找個你喜歡的KOL，寫給他……這都是很健康也很正常的處理方式，絕對會比自己壓抑情緒來得有幫助。

那一次事件後，待情緒比較冷靜時，我開始練習去分析情緒與爬梳自己。

（在憂鬱來襲時，可以利用各種方式記錄下來，事後分析、梳理情緒。圖／shutterstock）

對父子的依賴感很重

我打開手機看了看老公與孩子的照片。發現多數時候，不知道是他們讓我太忙，忙到沒時間亂想，或者其實他們是我的依靠，總之，仔細想想，我其實依賴這對父子比想像中的深。

其實我在跟筋肉爸爸認識前，身心並未處於良好狀態，那時很會借酒消愁，反而在認識並閃婚後，他給我很大的安全感，於是我們度過了一年多非常愉快的時光。產後犯了憂鬱，但也因為筋肉爸爸帶我運動，老爸來陪我住，後續轉職創業，又走出了憂愁。

此後，即使我們面臨經濟壓力、鬧離婚、他中風……我都不曾再掉入憂鬱裡面過，總能以正能量滿滿地解決問題。

憂鬱源頭來自不安全感 

我剖析自己憂鬱的源頭，來自於不安全感。缺乏安全感，那跟我的原生家庭有關，這裡沒有要談深，但是成人後，我曾經以為愛情能帶來安全感，卻因此跌得更深更憂鬱過。

筋肉爸爸在最初能給我很紮實的安全感，所以病好了；後來隨生活歷練逐漸有了能力與自信，所以安全感可以靠自己給了，每天都很開心。家庭是責任很沉重，但他們的體溫給了我安全感。

就是這麼像個草莓一般的──只是當時他們不在身邊，然後住嘉義偏郊區連外送都沒有（可見吃可以給人多大的慰藉），又沒開車去，身體又毛病多……頓時覺得充滿了無助感，憂鬱感就來襲了。

不需要去責備自己怎麼像個軟草莓一樣，怎麼容易被情緒打敗。因為憂鬱來襲時真的不需要任何理由。

源頭不同．解決方式有異

當然，每個人憂鬱的源頭是不同的，面對不同緣由就有不同解決方式；有時，可能真的是嫁給了錯誤的對象，就要想辦法擁有自食其力的能力，然後，斷然放下那段感情。

無論如何，當你有了後悔結婚與後悔生小孩的情緒時，請一定要知道多數女人曾有過這種想法，只差在有沒有說出來而已，完全不需要因此感到自責或者掩埋情緒。

勇敢面對情緒幽谷，才能站在順風處，讓人生越來越美麗。

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筋肉媽媽
我不是兩性專家，卻是吃苦很多的社會觀察家。斜槓很多、經歷很多、故事很多，是一個持續在創造這些「多」的「斜槓女力、知識型創作者」，現為作家、演講家、體適能證照講師、健美職業賽運動員、教練與母親。

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