（家人吵架時，先冷靜下來，一步步拆解衝突點。圖／shutterstock）

早上正享受著貪睡時光，卻聽到從外面傳來父子的吵架聲，不久，兒子就哭著跑進房裡，哭著說「討厭爸爸」。突如其來的事件，一下讓我睡意全消，立刻要老公進房來解釋一下狀況，結果卻得到他充滿怒氣的大吼「在忙」的回應，我壓抑莫名被怒吼的不爽，決定先詢問孩子到底發生什麼事。

在爭吵中不被情緒影響理性

兒子一邊抽噎著，一邊控訴：「剛剛狗狗吐了兩次，爸爸就罵牠，我說你不能亂罵狗，然後爸爸就大吼說我吵死了，我討厭爸爸！」這正是女人最難的地方，在家庭中除了吃喝拉撒睡全包，還要常常被迫擔任「仲裁者」的角色，若沒搞清楚事發緣由，最後可能公親變事主，矛頭變成了自己！所以我選擇先讓兒子冷靜，不對他抱怨的事情給予任何評斷。

老公一進房間後，便像連珠炮似地抱怨：「一大早就自己開電視，要你關都不關，邊吃邊看電視，掉得滿地渣，叫你關還是講不聽，我弄個狗的早餐被你們打斷好幾次，我才會生氣！」「才不是，你才沒有說，我才沒有掉很多！」老公、兒子各執一詞，吵到屋頂都快掀開了。

看到兩人若繼續在一個空間爭吵，事情一定沒完沒了，於是決定先好好安撫兒子的情緒。寒假時，有跟孩子約定好，開學後就不能隨意看電視和打電動，藉由這次發生的事情，我告訴他，說好的事情講一次就要聽，並再次跟他做好約定，並和孩子釐清衝突點：「因為你不肯關電視，是你不對，掉的食物被狗狗吃了對牠們也不好，所以爸爸才會不開心，對你生氣。」

在跟兒子溝通的同時，我也告訴老公，隨意罵孩子「不要吵」，這是很不尊重的表現，因為不肯關電視跟阻止他罵狗是兩回事，以後不能這樣「牽拖罵」。看著孩子的情緒愈趨穩定，也藉此進行機會教育提醒他：「你是討厭爸爸的一個特定行為，不是討厭他對不對？所以要記得不能隨便說出傷人的話，就像爸爸也不能因為生氣你不關電視，就說你吵死了一樣。」

我順便告訴他們，當不好的情緒來時，先深呼吸三次，練習思考不開心的原因，而不是順著情緒走，讓自己處在生氣和難過之中。

（爭吵時，不要因為情緒而失去理智。圖／shutterstock）

尋找衝突發生點．有效解決紛爭

成為妻子與母親後，原本個性衝動、情緒化的我，真的被磨到快要成仙！除了要有邏輯性的分析父子間的糾紛，更得控制住自己原本也容易暴怒的情緒，經過了一次次的調解，得到的意外收穫就是，情緒控制是可以逐步訓練的。

步驟1．情緒來時，先深呼吸

當情緒上來時，第一要務就是先深呼吸好幾次，感到腹腔擴張與骨盆腔有下沉感時，必須先專注在身體控制上，這樣才能讓讓大腦短暫地遠離混亂模式，即便只有短暫遠離事件一分鐘，也能幫助自己再重回事件時，能與情緒脫鉤，不被衝動牽著走。

步驟2．練習拆解事件

在整個爭吵中，可以從最不合理與需要導正的環節開始溝通。以這個事件為例，我認為兒子最不應該的行為就是「早上一起床就開電視」；爸爸最不恰當的則是，「當兒子要求他不要兇狗時，卻不尊重孩子的請求，直接說出不要吵的話」。因為這些源頭開啟了爭吵，若沒處理爭吵的發生點，只罵後續行為是很沒有效率的。

（釐清衝突原因，才能有效解決紛爭。圖／shutterstock）

練習表達性書寫．從日常學習控制情緒

平時，當我面對挫折與低潮，會練習分析為什麼不開心，並把原因寫下來，再排出強弱順序，接著針對不開心的原因，從最強的那個點開始，逐一解決起。

至於表達性書寫，是一種廣泛還被用在心理治療的方法，能幫助我們整理情緒與改善身心狀態，每天練習連續書寫15～30分鐘，一週要寫3～4次，寫下內心的感受、想法、情緒。雖然這需要時間去累積，但這樣的練習很好地幫助我，能穩定面對事情的發生，也幫助這對父子的衝突逐漸減少。

每當兒子無理取鬧時，我都要一邊說服自己：「他生理上還在發育，所以無法控制情緒理智。」而老公以前就被人這麼形容，「情緒只有0分和100分，沒有中間值」沒孩子時，因為他的脾氣吵到兩人快離婚；孩子出生後，他自己雖知道要克制，但情緒習慣哪能說變？不過，他現在能靜下來聽我分析，就已經是進步100分了。

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筋肉媽媽
我不是兩性專家，卻是吃苦很多的社會觀察家。斜槓很多、經歷很多、故事很多，是一個持續在創造這些「多」的「斜槓女力、知識型創作者」，現為作家、演講家、體適能證照講師、健美職業賽運動員、教練與母親。

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