最近的台灣並不平靜，除了幼兒園餵藥事件，令人聞之色變的「性騷擾」竟也一樁樁浮出檯面，尤其它發生在各領域階層，有些人道貌岸然的在檯面上，卻做出為人不齒之事。

「保護自己」可能導致孩子不敢求救

從小，父母、長輩就教導我們要懂得「保護自己」，不少學校更提早為學生補充「性教育」、「性平」知識，為的就是怕當不幸那刻來臨時，孩子懂得「這是不對的」。

處理校園性侵案有二十年經驗、人本教育基金會校安中心主任張萍卻表示，她不喜歡老師或家長用「教孩子保護自己」的說法，因為學生群或你的孩子，可能已經是受害者了。

這種說法的另一面會是：「如果出事了是我的錯，因為我沒有好好保護自己」，導致孩子更不敢求救。而且，保護自己不應該是孩子（或受害人）的責任！

讓孩子不害怕行使「權利」

張萍提出用「主張權利」的概念取代；如果任何人有逾越界線的行為，包括侵犯你的身體，你可以主張權利：拒絕或求助他人。

也就是說，鼓勵孩子當「身體自主權」被侵犯時（尤其行為人通常是具有威權的人），不要害怕行使權利。

並不是要把每個人都當成壞人，導致人心惶惶，而是要讓孩子知道他在當下可以怎麼辦？可以找誰求助？

不委屈自己、不討好對方

由人本基金會創辦的實驗教育機構「森林小學」，教孩子這麼（對非性騷擾、但逾越界線的同學）說：「我知道你不是故意的，可是我覺得不舒服，請你......」

在不委屈自己、不討好對方、在照顧對方的善意下，主張自己的權利！如果對方還是不改，要立即採取更強烈的反應。

張萍解釋，以「主張權利」來取代「保護自己」（貞操觀？）的說法，讓受害人減低羞恥感、不自責、降低創傷程度，並清楚知道誰是越界者，是她想努力的方向。

「有台階下」也是保護孩子的方式之一

網友表示：「真的！保護孩子是大人的責任」、「從小就教我兒子說：你不要碰我，混血兒走在路上真的很多莫名其妙的人會突然伸手摸他」、「非常同意，要大聲制止，不然小朋友更不敢說出來自己的界線和不舒服。」

也有人提出質疑，很多人就是故意的，尤其是權勢者知道自己很難被社會處罰，常常一犯再犯。為什麼被侵犯了還要先同理對方？

張萍回覆：「沒有要同理對方！只是孩子有時會不清楚對方是否有意逾越界線，需要確認。猜想對方不是故意的，讓對方有下台階，也是保護孩子的方式之一。

事後孩子可以求助大人。否則你如何期待一個孩子力氣比大人更大？或者讓自己置身險境？」

另外，一位網友分享曾聽過幼兒園老師教小朋友：穿衣服的地方不能被摸。「咦？那我可以理解為：沒穿衣服的地方就可以任人摸囉？應該重新告訴孩子們，任何碰觸只要讓你覺得不舒服，就要立刻反應拒絕。」

本文由【人本教育基金會校安中心主任張萍】授權，未經同意禁止轉載。 　
facebook：張萍


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