以前的父母，和孩子有著明確的上下關係；現在的父母，則比較像朋友，但無論是希望孩子提高挫折耐受度、或者一切規劃好希望孩子照著走，都無形中忽略了孩子的感受。

父母將成長模式套在孩子身上

臨床心理師曾心怡於臉書粉專分享，最近看到有篇文章被瘋傳，內容大抵是要孩子學會磨練，孩子覺得委屈，但媽媽也覺得委屈。

未來的世界充滿危險，因此教養需要讓孩子提早接受各種刺激，內容令她百感交集。

許多父母親在長大的過程中，遇過許多傷，心裡跌得坑坑疤疤的。當孩子出生時，深怕孩子也和自己一樣，人生也遇到許多震撼教育，怕他不能吃苦，怕他被挫折打倒。

因此會不斷地和孩子說：「你知道你過得很幸福嗎？」、「你知道爸爸媽媽在你這個年紀已經如何如何了嗎？」

由於自己透過吃苦中成長，也會沿用一樣的方式，希望讓孩子提早接受磨練，有堅強的心性。

曾回頭「向內看到自己的傷」嗎？

也許父母心裡在成長過程中已經有太多的傷，但是無法「向內看到自己的傷」，因為太痛了，於是用嚴格的方式對待自己，也用相同的方式對待孩子。

我也聽過許多長大的成人，告訴我在他們的家庭裡，不明白為什麼爸媽，要忽略或是否認自己從學校或是人際關係中所帶來的難受，不明白為什麼要在自己不知所措時，還要接受各種「你這樣很沒用」的貶義。

於是長大的他們，總是渴望心情有個港灣可以環抱，不求幫忙解決問題，只求在人生疲憊的路上，回頭看到有個溫暖的地方，成為自己的安全基地。但又流淚告訴自己：死心吧，家，不是靠岸的地方。

不要忽視孩子的負面情緒

難道增加孩子的挫折耐受度，就得對孩子的情緒殘忍？

從來都不是的。當我們對於孩子的負面情緒忽視、甚至貶抑，孩子學習到的不是「我該堅強」，而是「我有這些情緒是不對的」、「我在爸媽的眼中好差勁」。

也許孩子長大後可以學會獨立面對生活，但很多時候是帶著用壓抑情緒與武裝自己的方式前進。

為何要壓抑？因為被教導情緒是不對的。

為何要武裝？因為沒有人會保護自己。

勇敢前進的動機不應該來自貶抑

曾心怡表示，前天孩子運動會，在跑大隊接力前，看到老師放了一段影片給全班孩子們，是一場孩子之間的球賽，有了輸贏之後，兩隊相互擁抱的紀錄。

老師說：「我們可能是贏的那方，當然我們也可能是輸的那一方，重點是我們都努力過了！」

然後看著孩子們的比賽，有孩子鞋掉了仍繼續咬牙往前跑，心疼也感動。

那些為了自己想要而衝刺的動機，不用來自於貶抑、不用來自於刺激，更不用來自於「我以前都可以，你為什麼不行」的論點！

「能夠勇敢前進，往往是因為知道回頭有休息與療傷的地方。」

孩子不用和我們一樣！

當孩子覺得大人看見他、願意理解他，孩子也才會認同大人，把大人想要告訴他們的世界，放進自己的心裡。

孩子和父母，是不同的個體，會有不同的生命經驗，他們不用和我們一樣，我們也不用拿自己和孩子比較。

身為父母親，我們需要知道自己的成長之路，需要自己來完成；身為父母親，在陪伴孩子成長中所承受的疲憊與委屈，也不需要孩子來負責，孩子要負責的是他們自己的成長，不是我們的情緒。

成為父母，願我們都能一起練習向內看見自己。

不同氣質孩子更需要磨合時間

網友分享：「接受好重要！區別孩子跟自己是兩個獨立的個體、特別是跟自己氣質不同的孩子。因為不同、不太了解，需要更多時間磨合與接受。育兒最需要的就是時間啊......」

「我以前的舊思維、也是如此，後來我才發現，這是我的生命課題不是孩子的。我生命重要的第一人是自己，把自己重新接納、和愛回來，給出去的愛才能接著孩子的需要。」

臨床心理師曾心怡 　
facebook：心理師的媽寶研究室—曾心怡臨床心理師


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