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你會跟孩子說「對不起」嗎?還是覺得他理所當然會原諒你?千萬不要覺得孩子不需要你的道歉,這是修補關係的第一步

父母可能會做一些損害與孩子關係的事情,而修復關係的第一步就是道歉,那麼為何有的人就是不願意開口呢?他從不知道,一句「對不起」的意義如此重大。

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身為父母,和孩子相處時,如果你做錯事(應該沒有人可以保證自己從來不犯錯),你會向你的孩子道歉嗎?

很多父母從不向孩子道歉,上一代的父母如此,但現在的父母也有很多人,從不認為自己該向孩子道歉,不管是孩子還小,或是他成年後。這非常弔詭,既然父母可能會做一些損害與孩子關係的事情,而修復關係的第一步就是道歉,那麼為何有的人就是不願意開口呢?

父母│孩子│道歉│對不起│教養

孩子會自然而然原諒你?

不管多希望與孩子和好,「道歉」這件事對他們來說,從不是修補裂痕的辦法之一,好像孩子自然而然就會原諒,也應該原諒。(而更多人,從來沒意識到自己傷害了孩子,所以必須道歉。)

這些不會向孩子道歉的家長或許認為,在一個家庭中他們是領導者,身為領導者,沒有義務要向孩子道歉。他們很忙,要負責的事情很多,要忙於工作、要育兒,每天都要做很多決定,不可能事事完美。當不盡人意或犯下錯誤,家人之間都可以互相體諒。

想辦法彌補,但就是不道歉

有些父母明知自己犯了錯誤,他選擇花錢或討好來彌補,或許是帶著孩子外出遊玩、吃個好料、買個小禮物;當孩子可以「享受」這些經由他們而得到的福利,自然也沒有什麼過不去的內心糾結,一定會知道爸爸媽媽是很愛他的。所以,道歉就免了吧!

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雙重標準:為何孩子得道歉,你卻不必

一位朋友的小男孩曾童顏童語說出他的不解,他說:「我打翻了果汁,我會說對不起,因為我害爸爸媽媽幫我一起整理,但為什麼爸爸打翻咖啡,他就不用說對不起呢?他的咖啡弄髒了沙發。」

父母可能認為他們擁有決定家庭規的權力,這個家就是他的,所以他無需跟「自己」道歉,但這麼做難道不是漠視了家中其他人的存在嗎?為什麼教導孩子做錯了要道歉,但自己做錯了卻不需要道歉?對孩子來說,這就是一種雙重標準。

很多家長在意識到自己有不當行為時,他甚至會向旁人傾吐。例如不小心誤解了孩子,或是自己的錯誤影響了孩子,但他卻從未向孩子道歉。

「對不起」三個字的意義和力量

很多人背負著家庭創傷,他們或許知道不可能得到父母的道歉,所以一起漠視。如果傷害我們的人堅持沒有做錯任何事情,那麼怎麼可能得到一聲道歉呢?或許有的人知道自己的創傷來自父母,他們願意對外界訴說,但卻無法告訴父母,也是同樣的道理。這些受傷的孩子不知道,或許他的父母也知道自己做錯了,只是說不出那一句「對不起」。

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原來,簡單的「對不起」三個字,代表的意義和力量這麼深遠與龐大,這是很多人沒有思考過的。做錯事,勇於道歉,這是獲得原諒的第一步。當然,犯錯有分輕重,但何不一視同仁,帶領孩子建立起「願意道歉」的人格特質,這會是你給他的一份很好的人生禮物。千萬不要覺得孩子不需要你的道歉,你的道歉除了能以身作則,更是你重視他的最好表現。

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