孩子犯錯時邊哭邊討抱抱，幼幼班老師卻說先抱是肯定他錯的行為？親子教育專家羅寶鴻這樣說
這種時候，到底該不該滿足孩子討抱抱的行為呢？
孩子犯錯討抱被老師糾正
親子教育專家羅寶鴻分享，有家長詢問，表示自己孩子目前就讀幼幼班：「前陣子學校老師告訴我，大寶遇到事情的反應就是先哭還要討抱，問我在家裡是不是都先抱抱孩子？
老師進一步說明，大寶在學校不小心撞到其他同學（小小碰撞），對方哭了，我的兒子也一起哭還要老師抱。
我告訴老師在家裡確實他的反應就是這樣，我們家長要先處理他的情緒，就是抱抱他讓他冷靜；老師卻告訴我這樣是不對的，先抱他反而是肯定他剛剛做錯的事情。
想請問羅老師，孩子哭的時候第一時間真的不能抱嗎？要怎麼處理孩子的情緒才是對的？如何教導孩子改過不對的行為？」
犯錯與想被擁抱是兩件事
「孩子哭的第一時間該抱嗎？」羅寶鴻表示，如果當下他想要我抱，我是很接納的。因為對我而言，他的犯錯跟他想要被擁抱，完全是兩件事情，互不衝突。
我完全不認為擁抱他、安慰他，就是合理化他的犯錯，或會「肯定他剛剛做錯的事情」。擁抱孩子對我而言，只代表當下我願意接納他的情緒，並不代表我認同他犯錯的行為。
如何解決問題比責罵重要
羅寶鴻解釋，正向教養強調「先連結感情，再處理事件」；先抱抱他再跟他討論，不見得不好，因為孩子的情緒被接納後，通常更能敞開心扉與我們討論。
而討論，也不是著眼在問題本身去批判孩子，而是應該聚焦在如何解決問題上，讓孩子下次可以更清楚要怎麼改善。
但如果我們先不抱他，動機是因為「我們要先讓他知道自己犯錯」，然後跟他討論，動機是因為「要讓他知道自己錯在哪裡」，最後如果他認錯了、知錯了才來抱他，我想這也是很多人習慣的做法。
只是......哪一種方法比較能養成孩子未來擁有正向人格呢？哪一種做法比較人性化呢？
對孩子將心比心
羅寶鴻舉例，如果今天你車禍A到別人的車，要賠很多錢，回到家裡很傷心跟老公哭訴，期待老公抱抱你。但老公卻秉持著「要先讓你知錯、先跟你討論完再抱抱你」的方針......
他跟你說：「等等，你現在不應該哭、也不應該討抱，你應該先想想你為什麼犯錯，你是怎麼犯錯的，還有你知不知道A到別人是很不受歡迎的行為？你又有沒有想過下次你應該要怎麼樣......」
你當下又會有什麼感受？會不會覺得「老公這樣實在是太棒了！這樣才能讓我成為一個有用的人」呢？
「己所不欲，無施於人」。如果我們不想要這樣被對待，為什麼又可以這樣對待孩子呢？就因為他還小嗎？就因為他還不懂事嗎？所以我們才要這樣「教」他嗎？我想這些都是值得省思的。
（大人先冷靜想想自己想要這樣被對待嗎？圖／shutterstock）
觀點一：要抱緊處理害怕的他
文章湧入眾多留言：「犯錯的孩子更要抱抱，做錯事已經很難受了，只有責備沒有關愛，真的會很受傷。」、「對錯只是立場、觀點的不同，我們可以看到孩子的問題，同時也可以看到孩子可以從這個問題裏有所學習。」
「我們家犯錯的時候第一件事就是抱抱，生氣的時候也是，難過的時候也是，小孩冷靜的時候再來討論。如果小孩不給抱，結尾時再抱。」
「我跟孩子說： 你乖不乖、做錯事情、做對事情，跟爸爸媽媽愛不愛你，沒有關係。你乖乖、你不乖、你做錯事情，爸爸媽媽都會愛你，但做對事情、你乖乖，你會更喜歡自己！」
「孩子是最需要擁抱的，當還是個孩子的時候，問題可以用擁抱解決；如果就這麼放任長大，問題也就跟著長大了。」
「不管孩子有無犯錯，抱抱他都是我愛他的一種體現；如果硬要說有什麼關係的話，大概是孩子犯錯時最害怕的就是失去父母的愛，才會藉由討抱來讓自己安心，那就更應該抱了呀。」
觀點二：大人也會有情緒
也有媽咪表示：「我也有自己的情緒所以才不去抱犯錯的孩子，有時候自己覺得好失敗好累好累......」、「其實我生氣的時候也是需要抱抱的。」（編按：這是很多媽媽的痛）
網友分享自己做法：「我會跟他說媽媽很生氣也需要冷靜，等我好了我會再來抱抱你」、「我也是這麼跟孩子說，也讓孩子學習怎麼表達情緒。」
「別氣餒，大人也會有情緒，很正常，重要的是情緒過後，後續處理方式」、「我女兒國小了，即使犯錯，我還是會抱她。抱她是因為我愛她，不是犯錯後就不愛她；就算有情緒，也是一邊抱著一邊碎念。」
觀點三：先溝通才給予抱抱
另外，也有不少家長選擇先溝通完，會再給孩子一個溫暖的擁抱。
同樣的事件，大家處理方式各異，羅寶鴻也表示，每個人都有不同看法，這件事實屬見仁見智，希望你能找到最適合自己的做法，祝福。
親子教育專家暨教育顧問羅寶鴻
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