讓孩子活出他自己的樣子，收起你的擔心與焦慮，從溝通開始，避免這3種負面心理暗示
身為父母，照顧孩子，關心孩子是份天職，不管孩子幾歲，都仍是心頭牽掛的一塊肉。然而，如果父母對孩子的關心變成過度的擔心與焦慮，是會造成孩子一種看不見的傷害。
過多的焦慮與擔心，會將你們彼此推開
我記得我的母親在70歲以前，很多事情，仍然對我們個個都已獨立自主成年的孩子要吩咐交代好多次：
「你知道包裹要寄哪裡嗎？怎麼寄嗎？」
「你知道這路怎麼走嗎？跟你說要從這邊….」
「你真的要這樣做嗎？不要啦！這樣很累！」
「去那麼遠的地方你可以嗎？不要啦！」
「你確定要照顧小孩嗎？你行嗎？」
當時的我跟手足們，都知道媽媽的擔心是對我們的在乎，但是這個在乎，是很有壓力的。這個壓力，包含了她對我們的不信任，以及對我們能力的否定。這個不信任與否定，常讓我們感到有些束縛。
我們也知道這是媽媽的不安全感造成的，雖然學會了接受她的不安全感，但也感到莫可奈何，有些事情就更不想讓媽媽知道，而拉開了距離。
直到有一天，經過不斷的反映，媽媽終於有些放下時，我才感到重新跟媽媽的連結，才真正體會到她母愛的深度。
3個負面心理暗示，請避免
所以，父母的過度擔心，其實反而會給予孩子一些負向的心理暗示：
暗示一：孩子無法獨立自主，孩子沒有能力與力量。
發展心理學家皮亞傑強調，孩子可以自行從環境中，透過同化與調適，來不斷形成自身新的認知基模；人本心理學也主張，只要提供合適的環境，每個人都有自我實現的潛能。而這個合適的環境，就需要大人適度放手才能創造出孩子可發展的空間。即使是有特殊需求的孩子，也都有他自己的優勢與力量去找到對的位置的。
只是往往，不是孩子沒有能力，是大人自己的主觀設定而無法真正看見及相信孩子的能力。當大人侷限在自己災難式的想像中時，這個災難性思維也容易讓孩子產生這樣的想法：「原來我就是不行」、「所以我這樣做不行，那該怎麼辦呢？」、「你們覺得我不行，那我就表現不行的樣子給你們看，我就擺爛 !」
於是，孩子自我認同低落外，也易養成孩子的依賴性及猶豫不決，成人後也容易依賴父母的決定，無法自己做選擇，失去自己的樣子。
另外，孩子也容易因此驗證了父母的擔心，不斷產生負向的行為，父母就繼續認為自己的擔心是對的，而在親子間不斷產生這樣負向循環，而推開了彼此。
暗示二：孩子自己真實的感受理當被忽略或否定，是不重要的。
父母的過度擔心，常常只是把自己的焦慮投射在孩子身上而已，在孩子當下並不認為的情況下，就會讓孩子覺得自己的感覺不被尊重。有句玩笑話說：「有一種冷，叫做媽媽覺得冷」，就是如此。
久而久之，孩子也容易變成壓抑或忽略他的感受，不知道自己想要什麼，也不會表達，對碰觸自己的情緒有所困難，長大後尤其容易在親密關係中碰壁。
暗示三：孩子好的特質與努力過程，不應該被看見與肯定。
常見的就是，當孩子表現好，興高采烈分享時，身為華人父母，總是受儒家滿招損謙受益的影響，擔心孩子因此驕傲而對孩子潑冷水，比如：「拿第一名有什麼？人外有人天外有天。」、「考100分不要太驕傲。」、「得這個獎，還可以啦！但這個獎可以幫你有好出路嗎？」。
這樣的回應，沒有對應孩子的心情與他的努力，只是投射自己的焦慮與期待，久了，容易形成孩子不再分享任何事，更有可能形成孩子日後迴避社交，在溝通上也容易缺乏自信。
身為父母，重新定義與調整
如果你是這樣的父母，也不用太過自責，因為你也許就是這樣成長過來的，也許過往沒有好的模範學習，也許自己也不自覺地內化父母的模式...，但是現在，你仍來得及為自己父母這個角色重新定義與調整。
記得，孩子自身的責任不需要父母來扛，即使是幼兒也是。
就算你已經看到孩子的性格及作法會造成他在社會上的困境，只需溫和冷靜地提點孩子後就學習放下，然後給予支持，讓孩子用自己的方式去闖蕩他的人生。這樣，即使孩子受了傷，也會感到安全的。這個被支持的安全感，足以讓孩子從挫折中很快修復，增加復原力，「活出他自己的樣子」。
所以，當你發現自己正在對孩子投射自身的焦慮時，能否及時轉彎換成：「孩子，我決定放下我的焦慮，因為我相信你。你，做得到！」
本篇文章由【柯宥璿諮商心理師】授權刊登，未經同意禁止轉載。
