過度付出是婚姻的隱形殺手。老公說：「你太能幹了，我感覺不到你需要我。我想要的是聊得來的女人，不是伺候我的保母。」
常聽到很多婚姻走不下去、準備離婚的人抱怨：「為什麼我對他付出了那麼多，卻落得一無所有的下場？難道他就看不到我的付出？我付出那麼多，難道錯了嗎？」來看看《不是為了爭吵才跟你在一起》一書裡的一篇文章，能讓你了解，或許就是因為你一直付出才導致婚姻失敗。
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付出一切，換來的卻是老公出軌
小丁的案例很有代表性，她是一個很善解人意的女孩，是典型的賢妻良母。她很愛她的老公，她覺得愛一個人就是要為他付出所有，不圖任何回報。她為了照顧兩個孩子和公婆，辭去了自己的工作，成了全職太太。
她每天把家裡打掃得乾乾淨淨，想方設法為老公做可口的飯菜，自己手頭的存款也都拿來給孩子和老公買吃的、用的、穿的，很少考慮自己的需求。她從不讓老公插手家事，她覺得男人負責賺錢養家就夠了，家裡的一切都由自己操持。
漸漸地，她老公每次回家，鞋襪一脫就躺在沙發上看電視，什麼也不幹。小丁還經常切好水果，端一杯水放在他旁邊，方便他吃喝，幾乎把老公寵上了天。她說，我一定要讓他覺得回家就是一種享受，讓他愛上回家的感覺，讓他覺得我是不可替代的。
可是，小丁幾年如一日的付出換來的卻是老公的出軌。小丁怎麼也想不明白，自己為他都做到這個程度了，他怎麼還不滿足？為什麼還要找小三？她質問老公為什麼要這樣對她。
你的能幹讓他喘不過氣
她老公卻說：「你的付出經常讓我覺得喘不過來氣，你太能幹了，家裡好像根本不需要我，我也感覺不到你需要我。我想要的是一個可以和我聊得來的女人，而不是一個只會做家事，伺候我的『保母』。」
小丁聽到這話，非常生氣。她覺得自己太可悲了，她以為為老公付出所有，不求回報，他肯定會越來越離不開自己，離不開這個家。沒想到，到頭來自己所做的這一切就是一場笑話。
在這個案例中，我想討論的不是小丁老公出軌的問題，而是小丁在這場婚姻裡過度付出的問題。小丁老公在這場婚姻裡得到了太多，也太容易得到這一切，這反而讓他變得有恃無恐，他理所當然地享受著小丁的付出。
沒有回應的付出，到頭來只是一場空
婚姻裡最大的悲哀，莫過於一個人不斷付出，而另一個人卻熟視無睹。小丁以為只要自己不斷付出，對方就會感激涕零，那只不過是她一廂情願的自我感動，她付出了所有，對方卻不屑一顧。沒有回應的付出，到頭來只是一場空，不僅失去了婚姻，更失去了自我。
小丁當初的付出有多大，現在受到的傷害就有多深。是她親手用一直以來無原則、無底線的付出，打磨著這把肆無忌憚傷害她的利劍。正是因為她太好了，她的好無以復加，讓對方喘不過氣，也沒有回報的餘地。
其實，愛也有邊際效應遞減規律。也就是說，當一個人的付出增加時，會換來一定效果，但是當付出持續增加時，效果的增加會越來越少，直到最後，無論付出如何增加，效果都不再增加。
如果一方一直無條件地向另一方付出，對方就無法在感情關係中顯示自己的責任心和擔當，有些不負責的人就會用找第三者的方式來滿足自我價值。過度付出模糊了夫妻彼此的界限，混亂了彼此的責任，打破了家庭的平衡。
心理學的「公平理論」
很多人以為，自己付出越多，對方就會越覺得幸福，其實不然。心理學上有「公平理論」，是指只有在伴侶貢獻較多，同時也得到較多時，親密關係才是公平的。公平理論認為，處在不公平的親密關係中的任何一方都是緊張的。我們都能理解為什麼獲益不足的伴侶會不快樂，但其實過度獲益的伴侶雖然得到很多好處，卻也感覺不快樂，因為他們在一定程度上會有負疚感。只有伴侶雙方都得到公平結果時，每個人才最為滿足。任何人在面對公平關係的偏離時都會感到苦惱，到最後都會厭惡不公平，會想方設法改變或逃避不公平的關係。
過度付出者一般會覺得，只有不斷付出，自己才會被愛，並且付出越多，對方就會愛自己越多。他們的價值感來源於別人對自己的認同和肯定，只有不斷地對別人好，才能彌補內心的不安全感。
他們經常會打著「為你好」的名義控制對方。所以，他們在付出的同時，實際上也是在「索取」，索取對方的認可和感激。他們自己或許並沒有意識到這一點，以為自己的付出不求回報，但無形中卻在給伴侶施加精神壓力：我已經對你這麼好了，你應該更加愛我。
在不公平的親密關係中，接受者為了減少內心的負疚感和壓力，會發動自己的防禦機制來減少這些不舒服的感覺。在接受伴侶付出的初期，他們可能也會用同樣的行動回饋伴侶。但時間長了，他們發現，無論自己怎麼做，也不如伴侶努力，根本沒有自己發揮的空間。伴侶好像也並不在乎他是否付出，自己是否付出對關係也沒有什麼實質性影響，那不如就心安理得地接受伴侶的付出。
漸漸把伴侶的付出當成理所當然
當完全接受伴侶付出時，他們為了掩飾內心的負疚感，防禦機制會再次啟動。他們的潛意識告訴自己：那是他心甘情願做的，並不是我要求他做的。久而久之，他們就會把伴侶的付出當成理所當然，伴侶的付出在他們的眼裡也就越來越沒有價值。他們不想再承受伴侶施加給自己的精神壓力，最後很可能會選擇逃離這段關係。
心理治療師海靈格說過：「最好的關係是彼此慷慨地付出和坦然地接受，透過這種交換，雙方的接受和付出達成了一種平衡，且彼此都感到自己在這個關係中富有價值。」
在婚姻關係中，很多人都扮演著無怨無悔付出者的角色，另一方被動地接受，這種不平衡的關係只會讓彼此漸行漸遠。因為付出方會越來越累，接受方也會習以為常，漸漸覺得對方並不需要自己。這樣一來，雙方的價值感都會越來越低。
過度付出，是婚姻的隱形殺手
長久穩定的婚姻關係一定是雙方的價值都能被不斷地滿足，這就需要雙方都有所付出。當雙方都付出了，就會為了自己的付出，更好地經營這段關係，更加珍惜彼此。令人感到遺憾的是，有的時候，一段婚姻關係的瓦解，付出者往往是始作俑者。過度付出，是婚姻的隱形殺手。
如果你在婚姻中正扮演著過度付出者的角色，請停下來，聽一聽自己內心真實的聲音，想清楚自己真實的需求是什麼。你這樣無條件地付出，真的開心嗎？還是覺得只有如此付出，才能得到伴侶的愛？同時，也不妨去聽一聽伴侶內心的真實需求是什麼。他真的希望你這樣付出嗎？他想要的是能和他平等溝通、互相理解的伴侶，還是只知道付出，不懂得互動的伴侶？
好的婚姻，夫妻雙方都要付出
當弄清楚自己的真實需求時，你才能真正愛自己，而不是總是在索取伴侶的愛，企圖透過不斷付出獲得伴侶的認可和依戀。當弄清楚了對方的真實需求時，你就不會只是一味地付出，覺得對方需要這樣的付出。
你會試著根據他的真實需求，以他需要的方式去愛他，你愛得自如，他受得幸福。只有懂得愛自己愛他人，彼此內心的真實需求都能得以滿足，雙方才能在這段關係中感受到真正的親密。
好的婚姻，一定是夫妻雙方勢均力敵地付出，只有相互付出，相互滋養，才能為愛搭建一座穩固的橋梁。愛不是單方面的付出，而是一場雙向的流動，在愛的流動中，夫妻雙方的能量才會越來越富足，婚姻也會越來越幸福。
書名/《不是為了爭吵才跟你在一起》
作者/舒麗
出版社/時報文化
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