寫給「被分手的父母」！兒女有另一半後就不愛回家怎麼辦？心理師公開解決「親子疏遠」6大心法
山姆大學時第一次把瑪麗亞帶回家，她就沒有在他家人心中留下好印象。
她大部分時間都坐在沙發上用手機，幾乎沒有跟家中任何一個成員互動交談，包括跟山姆感情要好的兩個姊妹。山姆似乎有一點尷尬，但他貼心地不勉強她與家人互動。
「我想，她只是害羞。」山姆的媽媽在他們第一次見面後這樣對先生和女兒說：「我們算是講話比較大聲、比較強勢的家庭，而她是獨生女。山姆是這樣說的，對吧？我覺得，要給她時間來認識我們。山姆跟她在一起看起來很快樂，那才是最重要的。」
山姆正在念高三的妹妹莎拉說：「我覺得她很糟糕。說真的，我大概主動問了那女人十個問題，聊她在大學的課業、嗜好、家庭、長大的地方。算了。我希望她能讓山姆快樂，但我以後真的不想再那麼努力去認識一個人了。媽，她有向妳提出任何問題嗎？」
「沒有，但沒關係。」山姆的媽媽樂觀地說：「她可能只是需要時間來融入。如果她能帶給山姆快樂，那我就沒關係。她不需要當我的好朋友。而且她雖然是他第一個認真交往的女朋友，但又不一定會娶她。」
莎拉說：「我的天啊，希望不要。因為我懂那種女生，娶這種人很恐怖。相信我。」
莎拉說得對，媽媽看走眼了。
山姆跟女友交往不到一年，就和父母、姊妹、祖父母、小時候的朋友統統斷聯了。
他的家庭關係和許多個案一樣，在短到令人吃驚的期間內迅速惡化。
許多小誤會和單純溝通不良的情況，都被山姆的女友（以及維護女友的山姆）解讀為山姆的家人在刻意傷害她、對她有敵意、想要操控他們。
每次只要山姆和瑪麗亞來過家裡，隔天山姆就會怒氣沖天地打電話來罵人，大吼著說父母或姊妹不尊重瑪麗亞，說他們「狀況外」。
山姆的媽媽問瑪麗亞有沒有生小孩的打算，山姆說她管太多，讓瑪麗亞覺得被嚴重侮辱。她還說她不喜歡山姆媽媽煮的料理，所以不想再過去吃晚餐。
山姆的家人驚訝地發現─後來連朋友都發現─山姆的個性有了驚人的改變，從友善、喜歡外出，變成一個冷漠、充滿敵意的人。
山姆的爸爸在第一次面談時，對我說：「她彷彿掌管了他的心智。我們愈是苦苦央求，他就離得愈遠。我們試著聯絡她的父母，但他們沒有想幫忙的意思，一副我們對他們女兒很壞的樣子。
我們說：『我們只是想讓孩子跟我們講話，但似乎是從他們交往以後，他就不想再跟我們維持任何關係。我們不知道自己做了什麼。』他們仍舊一副事不關己、是我們對他們女兒很糟糕的樣子。
如果有必要，我們願意向她道歉。但他們好像連幫我們接洽、向她道歉都不願意。他們雙方顯然還有聯絡，因為我們還看得到山姆的臉書，看到他們有好多活動。」
在我的經驗裡，這情境普遍得令人吃驚：成年子女和問題纏身或極度缺乏安全感的另一半在一起，對方覺得被他和家人或朋友的感情所威脅，慢慢鼓勵他放棄先前的所有人際關係，只剩下對她，以及她家人（這種情形並不罕見）的情感依賴。
兒女的另一半與你為敵，怎麼辦？
讓我們回到山姆一家人身上。如果兒女的新婚妻子、丈夫或交往對象發揮極大的影響力，積極促使家庭成員形成疏離關係，你一定要認知到，他們是新來的老大，也是未來掌管你與疏遠的成年子女或孫子女能否聯絡的人。
我在第一次面談告訴山姆的父母和姊妹：「你們不能繞過她，只能透過她來聯絡，所以你們不能對他批評他老婆，因為他會把話傳到她耳裡，讓你們陷入更深的困境。你們也不能當面批評她，因為她會用那些話，在你們兒子面前對付你們。如果這是法院，目前你們還沒證明自己的清白，在兒子心目中是有罪的。你們也不能跟兒子建立獨立的溝通管道，因為那樣會讓她備受威脅。」
我鼓勵山姆的父母分別向瑪麗亞和兒子寫一封和解信。不是因為我認為瑪麗亞會軟化，或認為他們做錯任何事，而是我希望，這麼做能讓兒子有能力去修正瑪麗亞的強硬態度。根據我的觀察，疏遠的主因是他對瑪麗亞忠心不二，害怕被她否定和拒絕。
父母愈是認可她在兒子的生活中大權獨攬，兒子就愈有可能開口說：「我認為我爸媽能理解。他們在努力嘗試了，給他們一個機會吧。」他們愈是能尊重她的界限、表現得不帶威脅性，她就愈有可能感覺往來是安全的。相反地，父母愈批評她，她就愈是能夠聲稱先生的家人有傷害性，惡毒又危險。
跟女婿和媳婦相處時常犯的錯
有時候，父母指出子女未來伴侶的行為或個性有哪些明顯的問題，會將子女推向有問題的伴侶那一邊。例如，第一次約會，子女可能會問父母的意見。
父母可能回答：「他有前科，你是不是應該要注意這件事？」或：「你不覺得他無法自力更生是很嚴重的事情嗎？等你們生了小孩，你不就要一肩挑起經濟重擔？」
不管父母的意見是否公平合理，子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力，急著投靠另一邊，展現叛逆和獨立自主。
換句話說，年輕成年人覺得必須靠向伴侶那一邊，可能是想藉此強調他們的選擇是對的，而不是因為，已經確定對方是他們的真命天子或真命天女。
青少年可能在學校拿爛成績、用石頭砸自己的腳，透過這種方式讓家裡的人知道，即使要砸，那也是他們的腳。他們看不見叛逆行為本身的自我毀滅性質。
媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題，很有可能發生在你們身上。
如果他們認為父母管太多，那麼也有可能認為你控制過度。
如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄，那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度，試圖說服你的兒女，你比他們所知道的還要愛批評、容易排斥他人。
如果他們與自己的父母疏遠了，那麼很可能會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。
子女結婚後，與他們結合的不只是婚配對象，還有對方的心理特質，以及對方多年來在家庭關係中無意識累積的精神包袱。你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。
你愈是了解這些事實，就愈能從容不迫地應付將刀子架在子女喉頭的人，化解險象環生的局面：「你要選你爸媽，還是選我？不能兩邊都要。」
如果問題出在子女身上
又或者，其實子女的配偶身心相當健康，是你的子女受心理問題所苦，導致他們無法忍受成年親子互動中正常發生的不愉快。
他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你，藉此隔絕常見的親子互動問題。他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感或深陷問題，導致他們無法應付一般的家庭衝突。
他的脆弱可能意味著，他必須用簡化至極的方式來建構世界：「其他人對於我，非敵即友。」這就是為何，疏遠的子女有時不只和父母斷聯，也和所有跟父母相關的人斷聯，甚至不再聯絡他們尊敬的祖父母、兄弟姊妹、叔叔、伯伯、姑姑、阿姨、舅舅。
為什麼要這麼做？可能是他自信心過低，無法忍受有人挑戰他。
例如，他不能接受仍與父母聯絡的手足說：「爸媽沒那麼糟糕……他們是好人。我覺得你對他們不公平。再給他們一次機會吧。他們到底做了什麼，讓你有理由不跟他們講話？」
許多子女與父母疏遠，其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心，可能會讓他們寧願完全抽身，也不要與父母爭吵。
理解這點可以幫助你不要逼得太緊，強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況，最好鼓勵害怕表達不滿的人，將內心的想法說出來。
邁向和解的方法
永遠從自己做起
我們都有自己的盲點，即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心，仍有可能沒看出，我們其實正把子女推向有問題的伴侶那邊。如何分辨問題在你，而不在子女身上？以下提供幾點線索：
•你和媳婦或女婿的問題，同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。
•有其他人跟你反應，你的行為舉止比你所認為的還有問題。
•你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通，並收到正面回應。
請寫一封和解信
要記得：收信對象不只是你的媳婦或女婿，也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解，你在努力嘗試了，應該獲得一個和解的機會。這也是好方法，讓你看見媳婦或女婿是否有意願恢復聯絡。
讓有問題的媳婦或女婿參與你和兒女的溝通
如果你要送生日禮物給成年子女，請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣，總是記得問候兒女的另一半。
透過成年子女，傳遞你對他們的關愛，即便，你內心想送的其實是摻有砒霜的信也一樣。這麼做實際影響的是成年子女，而非他們的配偶。
除非兒女本身想單獨建立和平關係，否則不要想著這麼做。
不要抱怨
不要抱怨兒女的另一半。話傳出去，會讓你的生活更糟。
即使你不喜歡，也要尊重他們心中、你身為祖父母所應該遵守的界限。
如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠，就再道歉一次。或許無法說服成年子女，但能讓他們看見，你正想盡辦法讓事情好轉。
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