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寫給「被分手的父母」!兒女有另一半後就不愛回家怎麼辦?心理師公開解決「親子疏遠」6大心法

全球超過 1/4 家庭有親子疏遠的問題!可能與父母婚姻、子女童年、心理疾病、性別認同、子女配偶……有關。FOX、CNN、NBC 電視台御用心理學家、美國當代家庭研究協會(Council of Contemporary Families)資深成員約書亞.柯曼博士,想告訴父母:「也許,會形成今天的局面,並不是你做了什麼」,從 40 年研究、執業經驗中,找出成年子女疏遠的原因與因應之道,幫助父母與成年子女釐清彼此的想法及需求,踏上和解之路。

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親子吵架│親子疏遠│親子關係

山姆大學時第一次把瑪麗亞帶回家,她就沒有在他家人心中留下好印象。

她大部分時間都坐在沙發上用手機,幾乎沒有跟家中任何一個成員互動交談,包括跟山姆感情要好的兩個姊妹。山姆似乎有一點尷尬,但他貼心地不勉強她與家人互動。

「我想,她只是害羞。」山姆的媽媽在他們第一次見面後這樣對先生和女兒說:「我們算是講話比較大聲、比較強勢的家庭,而她是獨生女。山姆是這樣說的,對吧?我覺得,要給她時間來認識我們。山姆跟她在一起看起來很快樂,那才是最重要的。」

山姆正在念高三的妹妹莎拉說:「我覺得她很糟糕。說真的,我大概主動問了那女人十個問題,聊她在大學的課業、嗜好、家庭、長大的地方。算了。我希望她能讓山姆快樂,但我以後真的不想再那麼努力去認識一個人了。媽,她有向妳提出任何問題嗎?」

「沒有,但沒關係。」山姆的媽媽樂觀地說:「她可能只是需要時間來融入。如果她能帶給山姆快樂,那我就沒關係。她不需要當我的好朋友。而且她雖然是他第一個認真交往的女朋友,但又不一定會娶她。」

莎拉說:「我的天啊,希望不要。因為我懂那種女生,娶這種人很恐怖。相信我。」

莎拉說得對,媽媽看走眼了。

山姆跟女友交往不到一年,就和父母、姊妹、祖父母、小時候的朋友統統斷聯了。

他的家庭關係和許多個案一樣,在短到令人吃驚的期間內迅速惡化。

許多小誤會和單純溝通不良的情況,都被山姆的女友(以及維護女友的山姆)解讀為山姆的家人在刻意傷害她、對她有敵意、想要操控他們。

每次只要山姆和瑪麗亞來過家裡,隔天山姆就會怒氣沖天地打電話來罵人,大吼著說父母或姊妹不尊重瑪麗亞,說他們「狀況外」。

山姆的媽媽問瑪麗亞有沒有生小孩的打算,山姆說她管太多,讓瑪麗亞覺得被嚴重侮辱。她還說她不喜歡山姆媽媽煮的料理,所以不想再過去吃晚餐。

山姆的家人驚訝地發現─後來連朋友都發現─山姆的個性有了驚人的改變,從友善、喜歡外出,變成一個冷漠、充滿敵意的人。

山姆的爸爸在第一次面談時,對我說:「她彷彿掌管了他的心智。我們愈是苦苦央求,他就離得愈遠。我們試著聯絡她的父母,但他們沒有想幫忙的意思,一副我們對他們女兒很壞的樣子。

我們說:『我們只是想讓孩子跟我們講話,但似乎是從他們交往以後,他就不想再跟我們維持任何關係。我們不知道自己做了什麼。』他們仍舊一副事不關己、是我們對他們女兒很糟糕的樣子。

如果有必要,我們願意向她道歉。但他們好像連幫我們接洽、向她道歉都不願意。他們雙方顯然還有聯絡,因為我們還看得到山姆的臉書,看到他們有好多活動。」

在我的經驗裡,這情境普遍得令人吃驚:成年子女和問題纏身或極度缺乏安全感的另一半在一起,對方覺得被他和家人或朋友的感情所威脅,慢慢鼓勵他放棄先前的所有人際關係,只剩下對她,以及她家人(這種情形並不罕見)的情感依賴。

兒女的另一半與你為敵,怎麼辦?

讓我們回到山姆一家人身上。如果兒女的新婚妻子、丈夫或交往對象發揮極大的影響力,積極促使家庭成員形成疏離關係,你一定要認知到,他們是新來的老大,也是未來掌管你與疏遠的成年子女或孫子女能否聯絡的人。

我在第一次面談告訴山姆的父母和姊妹:「你們不能繞過她,只能透過她來聯絡,所以你們不能對他批評他老婆,因為他會把話傳到她耳裡,讓你們陷入更深的困境。你們也不能當面批評她,因為她會用那些話,在你們兒子面前對付你們。如果這是法院,目前你們還沒證明自己的清白,在兒子心目中是有罪的。你們也不能跟兒子建立獨立的溝通管道,因為那樣會讓她備受威脅。」

我鼓勵山姆的父母分別向瑪麗亞和兒子寫一封和解信。不是因為我認為瑪麗亞會軟化,或認為他們做錯任何事,而是我希望,這麼做能讓兒子有能力去修正瑪麗亞的強硬態度。根據我的觀察,疏遠的主因是他對瑪麗亞忠心不二,害怕被她否定和拒絕。

父母愈是認可她在兒子的生活中大權獨攬,兒子就愈有可能開口說:「我認為我爸媽能理解。他們在努力嘗試了,給他們一個機會吧。」他們愈是能尊重她的界限、表現得不帶威脅性,她就愈有可能感覺往來是安全的。相反地,父母愈批評她,她就愈是能夠聲稱先生的家人有傷害性,惡毒又危險。

跟女婿和媳婦相處時常犯的錯

有時候,父母指出子女未來伴侶的行為或個性有哪些明顯的問題,會將子女推向有問題的伴侶那一邊。例如,第一次約會,子女可能會問父母的意見。

父母可能回答:「他有前科,你是不是應該要注意這件事?」或:「你不覺得他無法自力更生是很嚴重的事情嗎?等你們生了小孩,你不就要一肩挑起經濟重擔?」

不管父母的意見是否公平合理,子女都有可能認為父母在質疑他們的眼光和判斷力,急著投靠另一邊,展現叛逆和獨立自主。

換句話說,年輕成年人覺得必須靠向伴侶那一邊,可能是想藉此強調他們的選擇是對的,而不是因為,已經確定對方是他們的真命天子或真命天女。

青少年可能在學校拿爛成績、用石頭砸自己的腳,透過這種方式讓家裡的人知道,即使要砸,那也是他們的腳。他們看不見叛逆行為本身的自我毀滅性質。

媳婦或女婿的家庭史也非常重要。他們和父母之間的問題,很有可能發生在你們身上。

如果他們認為父母管太多,那麼也有可能認為你控制過度。

如果他們覺得自己被父母排斥、貶低價值、被遺棄,那麼他們有可能對你做的事或說的家庭話題反應過度,試圖說服你的兒女,你比他們所知道的還要愛批評、容易排斥他人。

如果他們與自己的父母疏遠了,那麼很可能會鼓動你的兒女朝同樣的方向發展。

子女結婚後,與他們結合的不只是婚配對象,還有對方的心理特質,以及對方多年來在家庭關係中無意識累積的精神包袱。你的子女在婚姻中結合了對方的敏感、脆弱和尚未解決的問題。

你愈是了解這些事實,就愈能從容不迫地應付將刀子架在子女喉頭的人,化解險象環生的局面:「你要選你爸媽,還是選我?不能兩邊都要。」

如果問題出在子女身上

又或者,其實子女的配偶身心相當健康,是你的子女受心理問題所苦,導致他們無法忍受成年親子互動中正常發生的不愉快。

他可能需要聯合配偶和對方的家人一起反抗你,藉此隔絕常見的親子互動問題。他們可能太敏感、憂鬱、焦慮、沒安全感或深陷問題,導致他們無法應付一般的家庭衝突。

他的脆弱可能意味著,他必須用簡化至極的方式來建構世界:「其他人對於我,非敵即友。」這就是為何,疏遠的子女有時不只和父母斷聯,也和所有跟父母相關的人斷聯,甚至不再聯絡他們尊敬的祖父母、兄弟姊妹、叔叔、伯伯、姑姑、阿姨、舅舅。

為什麼要這麼做?可能是他自信心過低,無法忍受有人挑戰他。

例如,他不能接受仍與父母聯絡的手足說:「爸媽沒那麼糟糕……他們是好人。我覺得你對他們不公平。再給他們一次機會吧。他們到底做了什麼,讓你有理由不跟他們講話?」

許多子女與父母疏遠,其實是不想發生衝突。成年子女心有愧疚、過度承擔責任、過度害怕讓對方傷心,可能會讓他們寧願完全抽身,也不要與父母爭吵。

理解這點可以幫助你不要逼得太緊,強迫子女接受他們不能忍受的事。遇到這種情況,最好鼓勵害怕表達不滿的人,將內心的想法說出來。

邁向和解的方法

永遠從自己做起

我們都有自己的盲點,即使我們認為做法非常正當、合理、富含同情心,仍有可能沒看出,我們其實正把子女推向有問題的伴侶那邊。如何分辨問題在你,而不在子女身上?以下提供幾點線索:

•你和媳婦或女婿的問題,同時反映出你和朋友、同事、配偶或其他家人的問題。
•有其他人跟你反應,你的行為舉止比你所認為的還有問題。
•你曾經嘗試和媳婦或女婿更有效溝通,並收到正面回應。

請寫一封和解信

要記得:收信對象不只是你的媳婦或女婿,也包括你的兒女。你的目的是讓兒女理解,你在努力嘗試了,應該獲得一個和解的機會。這也是好方法,讓你看見媳婦或女婿是否有意願恢復聯絡。

讓有問題的媳婦或女婿參與你和兒女的溝通

如果你要送生日禮物給成年子女,請務必也送一份給他們的另一半。過年過節的禮物也一樣,總是記得問候兒女的另一半。

透過成年子女,傳遞你對他們的關愛,即便,你內心想送的其實是摻有砒霜的信也一樣。這麼做實際影響的是成年子女,而非他們的配偶。

除非兒女本身想單獨建立和平關係,否則不要想著這麼做。

不要抱怨

不要抱怨兒女的另一半。話傳出去,會讓你的生活更糟。

即使你不喜歡,也要尊重他們心中、你身為祖父母所應該遵守的界限。

如果你的兒女或他們的配偶認為道歉不夠,就再道歉一次。或許無法說服成年子女,但能讓他們看見,你正想盡辦法讓事情好轉。

 

 

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