《馴鹿寶貝》真實故事深入剖析受害者心理！設立「界線感」的3個練習
《馴鹿寶貝》(Baby Reindeer)是由英國喜劇演員理查蓋德 (Richard Gadd)根據自身經驗，自編自演的NETFLIX影集。
劇情講述一位沒沒無聞的單人脫口秀演員「唐尼（Donny）」，平時在一個小酒館兼差當酒保維生。某日，一個胖胖的女人推門坐進吧台，聲稱自己是許多重要人物的大律師，但卻沒錢點飲料。一時心軟的他，決定請她喝一杯。不料，後續卻引來了41000 E-mail和數不盡的黃色玩笑、情緒勒索訊息，讓他自以為安穩的一方小小世界，徹底翻天覆地。
為何被跟騷半年後才報警？
而這部劇受歡迎的最大原因，就是以導演第一人稱的視角，無比誠實地剖析受害者的心境！許多人可能會對男主角的行為深感不解：遲遲過了半年才報案，為什麼不立即阻止跟蹤者的病態騷擾？
一般人若碰到跟蹤騷擾，通常第一個反應就是報警處理！但「馴鹿寶貝」中不得志的男主角，因為太渴望掌聲了！他隱而不說地，是他默默享受瑪莎那崇拜他的眼神，女主角的跟蹤，在這段日子裡，已經成為他自信來源。
當他在脫口秀的舞台上面對台下冷臉，瑪莎的用力拍手卻又帶來一絲溫暖，讓男主角明知道瑪莎是有案底前科的跟蹤狂犯，卻還是縱容對方每天來找她，甚至天天在聽她的錄音還分門別類！兩個可憐之人，就在都市中默默地以這種荒謬的形式互相取暖。
這證明，不只女主角有躁鬱症，其實男主角在正常的外表下，也病得不輕，喜劇演員生涯長期失意的他，極度需要「被關注」。和瑪莎的關係便建立在需求和給予的狀態下，讓這件事顯得更加恐怖詭異。
男主角的過往創傷，讓他在面對騷擾時心情複雜
而在影集後半，交代了唐尼在成長過程中受挫的心路歷程。從「女跟蹤狂」事件，回溯探討唐尼內心隱藏的另一段精神創傷。
原來，唐尼曾在愛丁堡藝穗節認識了知名節目的電視編劇「達里恩歐康納」，起初他以為達理恩是賞識自己才華的貴人，但對方卻以毒品誘姦、性侵虐待他，讓他留下無比痛苦的精神傷害。
至此，觀眾才逐漸理解，為什麼唐尼在面對瑪莎時，無法建立健康的自衛機制，甚至對此有些成癮的原因。
「為什麼被性侵後還是和加害者繼續保持良好的關係？」和「為什麼被跟蹤後還是不願報警？」都是他在事件發生之後，對自己的不斷怪罪、不斷質問，而這段他所不願提起的這段過往，與曾經被性侵所產生的自我厭惡、恐同情緒，都讓他在後來的親密關係中難有健康的表現，也讓他在被騷擾的時候的心理狀態，極度複雜，甚至失去了處理能力。這種種，或許正是因為他想從中為自己在歷經性侵後開始產生的「混亂」找到答案。
故事尾聲「唐尼」的創傷痛苦沒有迎來終點，《馴鹿寶貝》就像是男主角理查蓋德走進告解室，向全球觀眾坦白訴說自己創傷的真實感受：「克服負面情緒的唯一解方，就是正面對決」。
《馴鹿寶貝》教我們的事，如何設立「界線」
美國最受歡迎的心理勵志作家之一Melody Beattie，在著作《練習設立界線》一書中教我們有關設定界線感如何練習，或許不只適合唐妮與瑪莎，也很適合放在各種關係中(夫妻、婆媳、親子......等)。
什麼時候應該設立界線？
●我們不知道怎麼拒絕別人。
●我們必須修正造成痛苦、不當的行為。
●我們已經準備好說出自己的感覺，不管別人想不想聽。
●如果人與人相處不能平等對待，只是單方面一直付出，那我們寧可分手。
●別人借錢忘了還，我們準備提醒對方還錢，應該尷尬的是別人不是我們，我們並沒有做錯什麼。
●對於發生的事情，我們再也受不了。
●我們再也不會讓別人逼得我們抓狂。
●與某人住在一起很痛苦，不與這個人住在一起反而沒那麼痛苦。
●我們寧可上法院也不允許不公不義的事情發生。
●我們不想再做某件事，但是別人卻希望我們繼續。或者，我們想要開始（或繼續）做某件事，但是別人不希望我們這樣做。
也就是當唐尼發現瑪莎的提議很難拒絕的時候，就要明快立下界線，以免被對方步步推進，無法逃離。
一開始要設立界線很困難，但隨著練習次數增加與時間的推移，會愈來愈簡單。最後，我們開口會說出真心話，而不是我們認為別人想聽的話。
設立界線時，我們可以怎麼說？
●如果別人不改變對待我們的方式，我們要說出自己會怎麼做。
●告訴別人，如果他們來到我們的地盤，可以做那些事、不可以做哪些事。
●告訴別人我們願意支持他們到什麼程度。
●告訴對方多久可以見一次面。
●告訴別人我們願意容忍與不願容忍的事。
●同意他人意見時，我們會說出來。
●應該拒絕的時候，我們會說出來。
●不確定的時候，我們會說出來。
●如果別人不尊重我們設立的界線，要說出我們會採取哪些行動。
設立界線，就是說出真心話。劇中唐尼經常覺得自己應該要「當個好人」、「不要傷害對方」，所以被對方PUA情緒勒索，讓對方不尊重自己的底線。
設定界線前，要先照顧好自己
要設定界現時，先要確認自己的狀態是強壯的！當與父母親關係不好、談過幾段感情皆災難收場、被信任的人背叛、照顧生病或將死的父母或另一半而疲累不堪......或是像唐尼一樣，曾經有被性侵的不堪過往，在面對界線被侵入的時候，就很難明確表達自己的意願。
所以在建立界線感之前，先梳理情緒，照顧自己，要相信自己，無論經歷什麼事，你都有能力照顧自己。這一點是重要的。
練習設立界線
1.寫下來
找一本筆記本。或者找一本日誌，不然寫在電腦裡也可以。總之，找一個安全、屬於你個人的地方，寫下你對設立界線的想法。
2.尊重他人的界線。
當別人覺得有必要對你表明自己的界線時，你有什麼感覺？當別人說出他們的界線時，你可以做到不動怒，或者不尷尬嗎？當別人對你設立界線時，學習保持冷靜。你可以這樣說：「謝謝你對我說明你的界線，我會好好尊重你的界線。」或者，不要使用這種專業說法，使用一般的語言。如果你覺得自己快要生氣，或者很想反擊時，最好找個理由冷靜地離開，給自己時間處理自己的情緒，處理好再回去繼續討論問題。這樣可以省得你事後還得回來向人道歉。
3.接受別人的拒絕。
當別人拒絕你時，你怎麼反應？如果你發現別人拒絕你，你的反應會很激烈，這表示你不是在請求對方，而是命令或期待對方必須怎麼做。你要準備好無論別人怎麼回應，都要平靜面對。這樣才有辦法使對方理性看待你的需求。
(遠流出版：練習設立界線：在愛裡保持距離，將那些無法掌控的事情全部放手)
