孩子總是會抱怨父母沒給的那一塊，那父母到底要怎麼做才好？《苦盡柑來遇見你》寬植和愛純的愛，不多話、不完美，但從沒缺席
這是這部劇系列文的最後一篇了，我想來談談父母到底要怎麼做的問題。
在《苦盡柑來遇見你》這部劇裡，寬植和愛純幾乎把所有的心力與情感都放在孩子身上。他們辛苦、節省、委屈自己，不求回報，總是把最好的一點留給孩子。不是因為偉大，而是因為這是他們理解的愛的方式。
但孩子長大後，提起童年，說的卻往往是「那時候我想要的都買不起」、「我不想再回到那種生活」。他們的抱怨看起來很現實，讓人覺得這些愛，好像沒被記得。
相對的，來自物質豐富家庭的英凡和賢淑，從不缺錢，但卻經常望著金明銀明想著：「我很羨慕你的家庭。」他們得到了所有外在條件，卻還是羨慕那些被父母陪伴與理解的日子。
你給了愛，孩子記得的是匱乏；你給了錢，孩子記得的是冷淡
你給了愛，孩子記得的是匱乏；你給了錢，孩子記得的是冷淡。這種錯位，會讓很多父母感到挫敗，甚至開始懷疑，自己到底該怎麼做，才算把孩子帶好了。
心理學觀察裡，孩子對父母的記憶，往往不是來自於「得到了什麼」，而是「哪裡讓我感覺被缺席」。不是不懂感恩，而是人的情感結構天生就會對「沒被滿足」特別敏感，甚至把它記得更久。
像銀明就是這樣的例子。
他從小就覺得爸媽偏心，只疼愛成績好的姊姊金明，對自己總是嚴格、忽略、少一點愛。這份不公平的感覺讓他積壓了很多委屈，也影響了他對家庭的看法。
但直到後來，他才慢慢想起，爸爸其實每年都會在他生日那天，特地帶他出去吃他愛吃的肉，還會偷偷買玩具給他。那些安靜的時刻，是爸爸專屬留給他的溫柔。可惜那時候的他，看不見這些細節，只記得自己「沒被公平對待」。
有時候，當一個孩子覺得自己沒被好好愛過，他心裡會變得特別敏感，只會記得那些讓他失落、覺得不被重視的瞬間。即使父母其實默默做了很多，他也很難看進去。不是他故意忽略，而是他真的太希望「被公平對待」，以至於眼中只剩下不公平。
要怎麼從「我沒被愛」的孩子視角，轉向一種更寬廣的理解？
那麼，一個人要怎麼辦，才能從「我沒被愛」的孩子視角，轉向一種更寬廣的理解？有時候，是自己開始當了父母，才真正體會到：愛不是全部能給，很多時候只是「盡量」。
有時候，是在某個突然安靜下來的時刻，回想起小時候某一段畫面，才忽然意識到：也許爸媽那時候，真的有在努力，只是他們不會說。
還有時候，是在照顧別人、陪伴別人的過程中，慢慢明白，當初的父母，也可能只是做得還不錯，而不是什麼都沒給。這些瞬間也讓我們發現：其實那份愛可能一直在，只是我們曾經太年輕、太委屈，沒能看見父母曾經為我們做得付出與犧牲。
時間的累積，才能回頭看見那些曾經錯過的溫柔
但這並不丟臉。我們都需要花一些時間，才能回頭看見那些我們曾經錯過的溫柔。這種感覺，不是攻擊，而是一種心理分化的起點。
在榮格心理學裡，這被視為個體化的開端。人是從與他人的落差中，慢慢分辨出「我」的輪廓，而父母的限制與不完美，正是這個過程的第一道風景。
所以孩子對父母的不滿，往往不是單純的抱怨，而是內在建構自我意識的第一塊磚。他從你給不了的地方，去想像他要什麼、要變成誰。你不是他的答案，但你是他提問的起點。
心理學家溫尼考特說過「夠好的母親」這個概念。不是完美，不是萬能，而是在合理的安全範圍內，允許孩子經歷一些失落和挫折。這樣的挫折，是孩子學會現實感的第一課。
父母無法替孩子擋掉世界的風雨，但可以陪他站在那裡，不逃、不過度解釋、不把錯推給他。這不是高尚的姿態，而是一種務實的愛。你沒辦法給全部，但你願意一直在。
愛純與寬植給的不多，但他們一直都還在
回到愛純與寬植，他們給的從來不多，但他們一直都還在。即使資源有限、能力有限，他們也沒有逃避照顧的責任。這不會讓孩子少挫折，但會讓孩子記得，有一種愛，不多話、不完美，但從沒缺席。
愛不是滿足一個人所有的需求，而是為他留下足夠的空間，讓他自己去尋找那缺的部分。這不是放任，而是一種對孩子主體性的信任。
所以，如果你是一個正在養育孩子的大人，常常感覺怎麼做都不夠好，也許可以換個問法。不是「我怎麼做才不會讓他抱怨」，而是「我能不能接受，孩子終究會從我不能給的那裡，去找到他自己」。
如果你總覺得還不夠，那不是因為你做得不對，而是因為你在乎。有時候，不確定與不完美，才是真正在做父母的樣子。不求萬全，只求誠實地陪著孩子長大，也陪著自己慢慢成熟。
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