孩子想要手機時，該怎麼回應？親職專家的三個小練習：真正的愛，不是滿足孩子的每一個需求
「你真的愛對孩子了嗎？」
「老師，孩子回家吵，如果沒有給手機，他會被排擠，應該怎麼回應他？」
這是我講座和訊息中，回答過超過50次的問題。
我通常會多一點詢問：「好奇，家長您怎麼想？」
這句話，總能幫我看見家長背後的出發點：
疼愛型的家長會說：「我希望他們能晚點接觸手機，所以我會堅持原則，但也想學會怎麼好好溝通。」
寵愛型的家長會說：「我很擔心他被排擠……是不是先給比較好？」
溺愛型的家長則會坦白地說：「一吵起來就很頭痛，有時候就直接給了……」
教養的分歧，其實是「怎麼愛」的差別
一個看似單純的問題，其實背後藏著不同的價值觀與情緒邏輯。教養的分歧，常常不是愛與不愛的問題，而是「怎麼愛」的差別。
為了幫助家長更清楚這三種愛的差異，我用「飲食」來舉例：
假設今天早上，孩子吵著要喝可樂——
疼愛的家長會說：「可樂對你早上的學習會有影響，我們週末再喝，好嗎？」
寵愛的家長會猶豫一下：「那只能喝一小杯喔，不然會不舒服。」
溺愛的家長可能會直接說：「好啦，不然你喝完再去學校。」
從這樣的舉例，我們就知道以下：
疼愛：理性引導、有界線，是成長型的愛
寵愛：感性回應、略模糊，但仍保有一些原則
溺愛：過度滿足、界線模糊，易養出依賴與脆弱
這三種方式，本質上都是出於「愛」，但差別在於——你有沒有勇氣陪孩子面對不舒服的情緒，還是選擇迴避？
很多時候，我們不是不想堅持，而是被「害怕」和「焦慮」推著走。怕孩子哭、怕家庭吵、怕被說太嚴格、怕關係變差……於是我們原本設好的界線，一次次默默讓步。
三個小練習，幫你重新掌握節奏
回到「手機」這個問題——其實多數家長都知道，孩子如果太早沉迷於手機，對專注力、情緒穩定、人際互動，都會造成影響。
但問題不是知不知道，而是當孩子用情緒、用眼淚、用「全班都有我沒有」來逼近你的底線時，你還能不能守住你心中的那個答案？
如果你曾在情緒中動搖、曾懷疑自己是否太嚴格、也曾後悔對孩子太輕易妥協——你不是失敗，而是正走在成為穩定引導者的路上。以下三個小練習，也許可以幫你重新掌握節奏：
第一招：謝謝你跟我說，讓我再想一下
孩子提出需求的當下，我們不一定要馬上給答案。這句話能穩住彼此的情緒，也是一種接住孩子情感的方式。讓孩子知道：「你願意說，我很重視；但我需要時間，做出對你最好的決定。」
第二招：我們一起來討論看看
面對生活中的大大小小請求，不妨試著把孩子拉進來一起想辦法，而不是大人單方面裁決。這是一種培養「協商能力」的過程，孩子會在練習中感受到：不是我想要什麼就一定要到，而是可以透過討論，共創可能。
第三招：如果你是爸爸/媽媽，你會怎麼回應？
這是一個能讓孩子換位思考的神隊友句子。尤其在情緒平穩時，邀請孩子扮演大人的角色，想一想：「如果你是爸媽，你會怎麼做？」後續加問一句：「為什麼？」會讓孩子更深刻思考「需要 vs 想要」、「舒服 vs 合理」的差異。
我們總以為「愛孩子」是一種本能，後來才發現，那是一種需要學習的選擇。當你願意在混亂中，仍陪孩子建立界線；當你願意承接孩子的情緒，而不被情緒牽著走——你已經在練習一種更成熟的愛。
因為真正的愛，不是滿足孩子的每一個需求，而是陪孩子走過每一段成長的不舒服。
「你不是愛錯了，而是值得學會愛得更穩。」
本文由【親職講師趙逸帆】授權，未經同意禁止轉載。
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