家庭教育好．孩子表現巧
然而自身性格是否有需調整之處呢？本文從8種性格類型剖析，讓父母了解其可能帶來之負面影響，透過有效改善，將可打造優質bobo，培育孩子擁有「選擇力」、「學習力」、「觀察力」、「情緒力」與「判斷力」等多元能力。
台北護理學院嬰兒保育學系副教授黃倩儀表示，親子互動模式很容易「定型」，以至於父母總認為，育兒專書、相關資訊中的育兒方式，只是理論，很難付諸實現，或總有「心有餘而力不足」之感，這些實屬正常現象，當父母想要改變親子互動模式，特別是需要從改變「自我性格」做起，更有困難度，她建議父母，進行大變「性」時，必須注意以下3大重點，才能夠成功改變自己，順利打造優質bobo。
1. 持續力：改變教養方式已經具有困難度，更何況是習以為常的使用負向教育方式，如今，要以正向方式扭轉、導正，所需耗費時間自然更長，父母必須一再提醒自己：「持續下去！」才能看見成效。
2. 雙親加入：父母中若只有一方改變自身性格，不但效果不佳，也很難長期堅持，不知不覺就會回到過去負面、直覺性的教養方式，黃倩儀提醒，應當雙方一同進行，可互相扶持，增強信心。
3. 自我反省：懂得自省，才能透視自身必須改變之處，只要父母不時反省自身，將有助於適時自我調整，避免帶給孩子負面的影響。
對學齡前幼兒而言，家庭教育影響程度深，即使父母都要上班，陪伴時間不長，依舊是孩子心中最佳依賴及學習對象。現今父母多半具備基礎育兒常識，但卻也容易在教養過程中，不經意忽略因「自身性格」所引起的負面影響。本文以8種狀況為例，瞧瞧你是否也有需要修正的性格呢？
隨興型
爸爸一回到家，開心地抱起小賓，順手將自己的襪子一丟，抽完的香菸也隨手擺在桌上，絲毫不知道要在孩子面前做個好榜樣。這時，來了一通電話，爸爸：「靠夭，怎麼現在才講！」小賓正在一旁，專心地看著爸爸。
Before．負面影響
台東教育大學幼兒教育學系副教授郭李宗文表示，年紀愈小，受到家庭層面影響愈大，畢竟同儕、師長影響力尚未發揮，黃倩儀也說，「行為學習」速度遠快於「言語學習」，所以身教相當重要，倘若常讓孩子接觸不雅的行為舉止、言談，逐漸養成習慣後，往後矯正困難度將會大幅提升。此外，郭李宗文以多年教育經驗為例，此類型父母往往在幼兒生活照顧上也容易有所疏忽，像是午夜出遊也帶著孩子，影響孩子生活作息，進而造成孩子在白天注意力不易集中、影響學習力，並提高受傷機率等。
改變方式
1. 多接觸相關育兒資訊：郭李宗文表示，此類父母並非不會照顧孩子，多半只是缺乏相關育兒知識，才會忽略幼兒生活照顧原則，待資訊充足後，即能調整育兒方式，減低負面影響。
2. 減少負面影響力：黃倩儀表示，雙親中多半只有1人個性比較隨興，假設爸爸日常生活習慣較差，愛隨手亂丟垃圾，媽媽必須盡量減低此動作帶給孩子的負面影響，樹立正確學習典範，畢竟身體力行會比言語告知來得直接有效。所以，必須不時提醒自己不能亂丟垃圾，或是要丟垃圾時，可以一邊動作，一邊輔以言語告訴孩子：「垃圾應該要丟到垃圾筒裡！」此外，看到垃圾時，也能主動撿起並且丟到垃圾筒，身教正面效果即可蓋過負面影響。
After．正面引導
若家長能夠改善身教，自然而然，孩子能夠接受正面典範，不但降低負面影響，更能從小習得正確觀念，不需另花費時間矯正幼兒不當生活習慣。此外，受訪者皆表示，若能從小減低孩子模仿不良言語、行為，當孩子進入團體生活時，有助其快速融入同儕之中、受到歡迎，因為孩子多半已從家庭教育中，習得正確生活習慣，不會對其他小朋友口出不雅言語、做出不當行為。
多與老師溝通．增加自覺
郭李宗文表示，父母是孩子最直接的學習對象，但卻常給予孩子負面教材（例如：不由自主口出穢言、生活習慣差）而不自知，也不易察覺孩子已深受影響，她建議，若孩子已進入幼兒園，可請老師多注意孩子的行為舉止，以便父母反省自我是否成為孩子不當學習對象。
完美主義型
父母雙方皆擁有高學歷，計畫性生子後，也希望孩子以後能像自己一樣，成績優異、擁有高薪，因此，總是盡自己最大能力，給予孩子良好物質生活，常對孩子說：「沒關係，你不用幫忙做家事，你去聽英語CD！」
Before．負面影響
郭李宗文表示，倘若父母過度追求完美主義，建立過高、難以達成的標準，且絲毫不懂得「回應孩子要求」而降低標準，孩子心中極易對父母權威產生畏懼感，而減少親子互動的親密度。久而久之，孩子了解完美才能獲得贊同，當他犯錯時，不但沒有勇氣面對，還會試圖掩飾，以免讓自己、父母承受「失敗」、「輸」的感受。
黃倩儀提到，父母要求孩子專注成績或才藝表現，相對地，孩子失去機會學習「人生課題」，像是生活態度、處世能力等，且在過度養尊處優情況下，其挫折忍受度將無法有效提升。
改變方式
1. 調整觀念：父母希望孩子往後發展順遂，實為天經地義，然而，與其片面要求成績，不如視孩子本身特質而定，成績不好並非往後社會成就一定比較低。黃倩儀也說，高學歷父母的孩子，「認知能力」不一定優秀，一味要求成績，等於間接阻礙孩子其他多元智能的發展。此外，黃倩儀提到，中國時報於2008年1月7號刊載一篇「學歷與健康不成正比」報導，文中指出，擁有高學歷者，往往身體健康堪憂，因其從小犧牲休閒、運動時間，埋首苦讀，她建議，要求孩子成績前，應當先想想「要給孩子怎樣的未來」？是只懂得死讀書，還是能夠愜意生活並且發揮所長。
2. 逐次提升目標：郭李宗文提到，父母提出要求、期望，不可避免，但「要求不可超過孩子負荷能力」，當孩子成績60分時，目標可定70～80分，不要直接跳到100分。孩子學習具有「高原期」，會有一段時間的成績無法快速進步，必須仰賴時間、技巧、經驗累積，才能突破，若父母硬性要求孩子，反會增加孩子的無力感，甚至失去學習興趣。
After．正面引導
待父母懂得了解孩子多方面能力之後，即可從生活中發現其長處，而非片面依據成績斷定孩子資質。黃倩儀表示，當父母能夠抽掉自身主觀想法，不過度在乎成績，孩子較有機會學習「選擇」自己想要接觸的領域，可能是畫畫、下棋等，而後「決定」持續發展方向，雖說孩子起初不一定確認自己的決定是否正確，但透過這樣的過程，孩子可以漸進式懂得對自己的行為負責。
學習進程不同．比較毫無意義
黃倩儀表示，許多父母在不自覺情況下，常拿自家孩子和其他小朋友比較，深怕孩子輸人一截，其實，約在小二以前，孩子發展領域差異性大，也許語言能力已經展露，但數理邏輯概念尚未開發，她建議，家長並不需要常拿孩子相互比較，只是彼此學習進程不同而已。
自我主義型
媽媽：「你明天開始要去上才藝班唷！」小米：「我不要啦！」媽媽：「我是為你好耶，你知不知道！不去上才藝，你未來拿什麼跟人家比，你一開始就輸別人了啊！隔壁家小美，英文都已經說得很流利了！」
Before．負面影響
郭李宗文指出，此類型父母最明顯的心態──學習必須排滿，才是學習。但過度安排孩子學習，容易造成他往後缺乏主見，學習比較被動，哪天沒有人逼了，自然而然也就不學了！黃倩儀表示，幼兒倘若從小常被家長逼迫學習許多才藝，可發現往後不論誰問他：「要不要學什麼？」他都會不假思索的直接回答：「不要。」也就是說，孩子學習的正向效果已經不復存在。
此外，這類型孩子，任何事情總習慣等待他人安排，不會安排自己的時間，當老師說：「現在開始自由活動！」孩子就會顯得無所是從。
改變方式
1. 「讀」孩子真正想法：郭李宗文說，此性格的父母，對於幼兒教育相當有責任感，只是使用方法較於激烈，無法給予孩子正面價值，若能多注意其心情轉變，以便配合調整自身做法。
2. 調整「學習」觀念：雖說6歲以前是黃金學習期，孩子能夠快速吸收，然而，郭李宗文提醒父母，無論如何，學習並非接觸即可習得，假使並未給予充分時間內化、吸收、應用和連結，一切皆是空談。就算希望孩子面面俱到，也應了解學會運用資訊才是關鍵。黃倩儀表示，父母多存有望子成龍心情，總希望趕在黃金學習期前，多讓孩子學習各項事物，但卻忽略學齡前幼兒，學習重心應當著重於「培養興趣、學習特質」，不應過度強調認知性、知識性的學習，即使孩子配合家長意願學習，但也只是逐漸消磨孩子學習的「正向感受」，她建議，替學齡前孩子選擇才藝，還是應當著重「能讓孩子從中獲得學習樂趣者」為佳。
After．正面引導
郭李宗文表示，父母調整自身性格後，不再主觀評斷，懂得在乎孩子感受，即可讓孩子嘗試自行挑選喜歡的才藝、課程，可幫助孩子建立主動學習能力，也能逐漸學習如何分配自己的時間，以兼顧課業以及才藝。此外，因學齡前已養成正向學習特質，對於學習擁有高度興趣，有助提升往後的「學習力」。
掌握2概念．輕鬆了解孩子意願
黃倩儀表示，用心領會孩子反應，那麼，你也能夠輕鬆得知他的心思。一、學習毫無喜悅時，則無需強逼。二、是否出現反覆行為：當孩子說：「不想學」時，應當細心觀察真正原因，倘若孩子學完才藝，回家後，會興高采烈地和父母分享，但要交作業時，又說：「不學了」表示孩子有在其中獲得成就感，只是懶得做作業，這時，父母應當引導孩子了解他並非不喜歡，只是其中也存有困難點，必須懂得克服。
徬徨不定型
媽咪：「已經10點了！趕快上床睡覺。」皮皮大哭：「我不要啦！」看到寶貝哭泣，不知如何是好的媽咪，突然不知所措，抱起皮皮說：「好！好！不哭，不要睡覺，乖！」
Before．負面影響
郭李宗文表示，性格容易感到無助的父母，面對孩子表現不如預期時，容易失去自我，過度回應孩子要求，無意間，造成孩子控制力強，認為任何事情都應該聽他的。又因現今獨子化現象日益嚴重，當他進入幼兒園時，不懂得與他人分享、凡事皆想稱王和他人難以預料行為等特性，容易造成其很難與其他孩子融為一體，產生同儕相處問題。
改變方式
1. 增加育兒經驗：郭李宗文表示，許多新手父母容易出現這類型情況，像是孩子不喜歡刷牙，一刷牙即大哭大鬧，不知怎麼辦的父母就立刻放棄潔牙，其實，倘若父母可在這之前，多參加親子教育課程、閱讀幼兒教養雜誌，或請長輩從旁輔助，增加育兒經驗後，面對育兒相關問題時，不再不知如何是好，也可減低父母徬徨無助的感受。
2. 堅持規矩：教養幼兒必須訂立規矩，好讓他了解並非事事皆可如其所願，郭李宗文強調，雖說規矩不需多，但一旦訂定之後（訂定時，可告知幼兒遵守規則的原因何在），就必須堅持並且要求孩子遵守，倘若家長訂立的規則模糊不清，孩子就會一再挑戰極限，效果自然不得彰顯。
After．正面引導
當父母調整性格後，不但能夠有效確立自我，同時，也能讓孩子懂得規矩沒有討價還價的空間，有助其了解什麼事可做，什麼事情不能做。此外，因從小家中即有確立需遵守之規矩，若違背則會受處罰，所以當其進入一個新環境時，會觀察（觀察力較佳）此處的規矩何在，以利其迅速適應環境。
親子教育．「父親」千萬別缺席
黃倩儀表示，教育並非母親一方的責任，若父母雙方能夠相互扶持，不僅教養較能得心應手，也將有助幼兒學習。她提到，一般而言，教養幼兒時，母親容易感到緊張兮兮，不敢放手讓孩子嘗試；然而，男性較大而化之的個性，可讓幼兒增加學習、體驗機會，間接累積經驗，因此，教養幼兒時，父母雙方若能了解彼此長處，無須改變過多性格，也能達到正面效果。
此外，父親加入教養工作，另有3點優勢：
1. 增加行為典範：教育幼兒時，若能父母雙方參與，則無須單方努力、硬性修正性格，可藉由另一方的正確行為加以導正，同時，也可教導孩子學習如何辨別正確以及負面行為典範。
2. 學習互動方式：黃倩儀表示，父母不難發現，孩子會針對不同事情，找尋有利對象發表意見，例如，爸爸比較會買玩具給小孩，當孩子想要買玩具時，就會直接找爸爸，絕對不會找媽媽。雖說看來孩子有點精明，不過，這正是出社會後，必須擁有的社交能力。通常父母皆有用心於幼兒教育者，孩子學習機會較多，自然影響也較大。
3. 增進溝通能力：父親加入教養工作，常和孩子對話，對於年紀愈小的孩子而言，可增加機會接觸擁有不同「用語習慣」的人，包括用詞、語氣等。令孩子能夠了解每個人不同的語言習慣，不僅語言發展比較豐富，也能增強語詞理解力，讓孩子擁有較優秀的溝通能力。
情緒型
媽媽今天工作不順，心情不好，回到家後又和爸爸因某事大吵一架，媽咪：「生了小孩後，你有幫忙嗎？你要知道這孩子不是我一個人的！我上班已經很累了。」爸爸指著巧寧：「我沒照顧巧寧？你要知道，她用的、吃的，哪一樣不用花錢啊！」看到爸媽吵架的巧寧，在一旁大哭起來。
Before．負面影響
郭李宗文表示，當小孩於生長環境中，常需面對情緒控制不佳的父母時，會令孩子的察言觀色能力比父母從不表現情緒者來得好，但是，父母並非每次遇到相同情況皆有相同情緒反應，相對地，孩子無法理解父母情緒反應，就會間接型塑孩子不懂得如何表達、調整自身情緒，不是模仿父母以直接、暴躁的方式表達情緒，不然，就是封閉自身情緒，不懂得如何抒發。
改變方式
1. 與孩子表明情緒不佳：當父母自身情緒不好時，郭李宗文建議，可和孩子清楚表明：「我現在心情不好，可以讓我獨處嗎？」或是「讓我休息一下，好嗎？」畢竟與孩子互動若帶有負面情緒，不會獲得良好效果，不如直接表明，畢竟情緒不是不能存在的。當情緒調適得當後，再與孩子接觸，以避免將情緒轉嫁至孩子身上。黃倩儀表示，其實人都有情緒，不僅是生氣，像難過、快樂都是情緒的1種，無需刻意在孩子面前掩飾情緒，反倒可以直接和孩子說明，如此一來，可幫助孩子於自然情況下，學習如何正確表達情緒。
2. 吵架避免使用負面言詞：郭李宗文表示，父母會生氣在所難免，然而，如何將生氣變成教養素材，則是一種智慧。她建議，父母雙方溝通意見時，若確知自身不會使用貶損、批評等負面詞語，其實可讓孩子觀看，讓他懂得生氣時，也可用理智方式處理。然而，若是無法避免激烈吵架，則不要讓幼兒在場，避免孩子把父母不和歸因自身。黃倩儀也表示，夫妻言語不和時，應適當隔離孩子，即使只是隔個房間都好，起碼不會讓孩子看到負面情緒表達過程。
After．正面引導
黃倩儀表示，家長表明情緒不佳需要獨處，其實是讓孩子直接、自然學習「調節情緒」的1種方式，且透過此方式能讓孩子了解，有情緒並非是件可怕或不應該之事，因為每個人都有情緒，父母若是能夠在自己所言時間內，有效調節情緒，即成為孩子的良好示範，間接幫助孩子懂得如何表達、紓解自身情緒，提升孩子處理情緒的能力。
父母吵架．孩子並非旁人
大多父母都認為，吵架是大人之間的事，跟小孩無關，但是吵架時，卻很容易不自覺將孩子牽扯其中，孩子也可能因此將責任歸咎於自身。即便父母吵架，並沒有談到孩子，但大聲說話也很可能形成孩子的恐懼感，因此，黃倩儀建議，無論如何，吵架後，都需和孩子說明原因，並且強調「現在已經沒事了」，以減低孩子心中害怕的感受。
言語不當型
今天爸爸、媽媽要帶球球出門玩，但是球球一直哭鬧，不願意乖乖坐在車上，媽咪對球球說：「你再不乖，我就不喜歡你囉！」「不然，你乖乖坐著，媽媽待會買玩具給你！」爸爸接著說：「再這樣，就把你丟在這裡唷！」
Before．負面影響
郭李宗文表示，若父母常對孩子說：「再這樣，就把你丟在這裡。」類似恐嚇性言語，很容易讓孩子感覺被孤立，或是產生害怕感受。或是常說：「你再不乖，我就不喜歡你囉！」孩子不會想到以後要乖，反而會覺得爸爸、媽媽已經不喜歡自己了，而會做許多討好父母的行為，期待父母重新喜歡自己，也就養成其「依賴別人來肯定自己」的想法，缺乏自信心。黃倩儀表示，若父母總愛「條件交換」，像「快去刷牙，媽媽才會喜歡你！」容易造成孩子習慣懂得和別人談條件，認為所有事情都可以藉由條件交換而獲得。
改變方式
1. 先表明「愛」不會改變：郭李宗文表示，當父母不喜歡孩子某些行為時，不需總用「不喜歡你了」表示，因為學齡前幼兒尚處於「他律期」，需要家長全面性支持，由他人告知什麼是好，什麼是不好，若是讓孩子誤以為父母不愛他，將會過度依賴父母，可能很難從「他律期」轉化到「自律期」。
2. 言談對「事」不對「人」：黃倩儀談到，父母生氣原因多半是因「事情」而非孩子本身，指責孩子時，不需要說「媽媽，不愛你囉！」因為，這樣孩子並不知道是哪一點導致媽媽不喜歡自己了，必須將生氣的部分「具體」告知孩子，像是「你不乖乖坐在車上，就會耽擱我們上路的時間。」
3. 只說做得到的事：當父母說：「我們不要你了」、「你自己留在這邊」其實，只是要嚇嚇孩子，並不會真正實現，孩子一開始聽了還會害怕，然而久而久之，他會開始懷疑，不再相信父母所說的話。
4. 多和孩子討論問題：郭李宗文表示，希望孩子改變行為，不一定得用要脅口吻，她建議，可多用討論方式，當孩子與他人打架時，可和他說：「告訴媽媽，為什麼要打架？」，取代「再打架，我就不愛你囉！」
After．正面引導
郭李宗文表示，父母和孩子對話，若能多使用「討論」形式，可幫助孩子思考，讓孩子能快速從「他律期」轉變至「自律期」，懂得判斷什麼是好，什麼是不好。父母言語中，不慣以恐嚇性、交換性的方式與孩子互動，自然而然，孩子懂得改善容易造成父母生氣的地方，也不會以條件交換方式要父母配合。
掌握正確說話原則
父母常問，究竟如何掌握對孩子說話原則？總害怕一不小心，又說出不好的示範言語，黃倩儀表示，掌握與孩子說話原則，最重要的就是「正向情緒無條件；負向情緒有條件」像是「媽媽好愛你」不需要等到孩子有什麼好表現，或是期待孩子去做什麼的時候，才當做條件交換，例如「你去刷牙，媽媽就很愛你唷！」因刷牙本身這件事，就有其回饋，也就是強調其對牙齒健康的重要性與回饋。不應牽扯到不相關的喜歡或不喜歡。
忙碌型
在公司任職高階職位的媽媽總是把跟孩子互動重要的是「重質不重量」掛在嘴上，絲毫不覺得孩子也需要陪伴，只要有人幫忙帶小孩，即使不忙的時候，也寧願選擇與朋友聊天、逛街，或者留在公司處理不重要的公事。
Before．負面影響
人本教育基金會親職教育講師程桂英表示，年幼的孩子離開母體進入陌生的世界，缺乏與現實世界接觸的經驗，最需要從與大人的互動中認識、探索，並了解這個世界，由大人的傳承中增進他對外界的認知；而父母的養育責任，就是帶領孩子幫助他逐漸成長為獨立的個體，發展個人特色。好的陪伴是提供完整安全感的最佳來源，可以讓孩子充分感受被愛的感覺，畢竟父母的角色並不只侷限在日常生活的溫飽當中，有一大半需要滿足孩子的心理層面。
改變方式
1. 自我察覺：程桂英說，父母生養小孩後，就應該要有角色認同的自覺，因為學齡前階段的孩子最需要父母的陪伴，因此，必須有意識地調整自己的生活步調與作息，滿足孩子的需求，這是父母角色應有的責任感。
2. 選擇性的調整工作：除非是經濟不允許自己調節工作，否則也應該在孩子仍處於學齡前，和另一半協商更改工作時間或工作型態，以兼顧家庭與孩子的身生心理需求。
3. 暫時調整個人需求：處於這個階段的父母，放下部分休閒嗜好是必須的，畢竟孩子的成長無法重來，錯過了就不再回頭。不過，她建議可在孩子與自己的需求中找出平衡點，也就是說，除了顧及孩子與家庭外，也必須給自己找到情緒的出口。夫妻應就輪流照顧孩子、自我休閒上取得協商。
4. 家庭互動：程桂英強調，陪伴的時間應該擴及整個家庭，一定要有全家互動的機會，可以安排全家一起出遊的機會，但卻不是所有時間都是整個家庭的，也必須安排夫妻間單獨相處的時間，她說，隨著孩子年齡愈大，夫妻的關係就更要緊密維繫。此外，家庭的互動不僅止於全家性的活動，也需掌握均衡性，對個別的孩子做單獨相處時間的安排。
After．正面引導
程桂英認為，一般人總慣於將「重質不重量」當做忙碌的藉口，其實質與量一樣重要，父母若能將沒陪伴孩子的時間花費在有意義的時間上，例如學習教養新知等，而非單純追求名利，滿足事業上的成就，對孩子日後幫助較大。此外，與孩子互動的品質，也應掌握細節，愈沒有時間，就愈該把重心放在孩子的情緒感受與互動分享上，而非只是要求孩子達到自己所期望的生活自理能力。
自我成就的滿足．從與孩子互動開始
程桂英指出，也有一些忙於工作、事業的父母，有可能是因為性格中自我發展的缺憾，而想透過學歷、工作上的成就來追尋自我肯定，累積自我滿足感與自信，這些都是人格缺陷所造成，也因此，如果父母自己沒有成就感、自我肯定，即使生養小孩後，仍無法給孩子完滿的人生。她建議，為人父母後，宜先自我調整腳步、自我檢查，除非真有生計上的需求，否則，為了孩子的成長需要，應調整生活步調，關注孩子的需求，並試著修正自己的想法，多欣賞自己、包容自己與家人，經營親密的家庭關係。成就感有很多來源，幫助孩子成長，扮演好父母的角色，也是一種自信與成就的展現。
控制型
小明的媽媽超級嚴格，時常禁止他做這做那，最常說的話就是「小明，不可以」、「這樣做是錯的」、「你現在就去把玩具收好」等，如果小明動作稍微慢了一點，就免不了被媽媽責罵或處罰一頓，完全不能發表自己的想法。
Before．負面影響
控制型父母的最大特徵，就是什麼事情都攬在自己身上，幫孩子做了許多原本可以讓他自我體驗、自我掌握的事物，等於是把孩子成長責任一肩扛下。程桂英說，這類型的父母也容易嘮叨，常把焦點放在生活習慣的細節當中，而忽略除了日常的生活外，孩子也需要父母的關愛與正面訊息的互動。更有甚者，還會要求孩子完全依照自己的模式生活，要他完成自己未完成的夢想或期望。
她指出，如果子女長期在控制型父母的掌控之下，很容易使他日後個性軟弱，變得不夠成熟、獨立，也較容易缺乏自信、自卑、退縮與害羞，甚至會出現自我懷疑與過度壓抑的現象，由於自我疏離感大，最終極可能走向社會的邊緣。此外，還有些會出現抗拒、叛逆等反抗行為，到了青春期更是明顯，或者，待將來取得權力成為權威者時，同樣對他人採用控制的手法，展現控制欲。
改變方式
1. 關注互動的品質：程桂英表示，父母在與孩子互動時，要特別留意互動的品質，一般來說，互動的方式包括：生活習慣的要求、雙方情緒互動與處理、正面訊息的流通（如心情分享、聊天）及觀念的傳遞（價值感、道德感的培養）等，而這些部分缺一不可，一定要取得平衡才行。
2. 捨棄低層次的互動內容：如果在與孩子的互動中發現，他在生活自理上總是無法達到要求，這時就不要一味的勉強，轉而調整自己的期待，自問這些要求的真正目的為何，而把重點放在與孩子相互間的心情分享，以良性互動拉近親子間的關係。
3. 持續成長：她也建議父母應該持續學習與成長，畢竟教養小孩的意義不單只是「管教」，應是教導孩子懂得日後自我管理的方式，幫小孩建立自我成長的觀念。
After．正面引導
父母的人生觀與價值觀都深刻影響孩子未來的發展，只有自己調整、改變腳步與想法，先擁有自信，也才能教養出具有自信心的孩子。程桂英舉例，有些父母要求孩子學琴，卻發現效果不佳，彈得比別的小孩差，就反覆要求自己的孩子不斷地練習，為得也只是滿足自己的面子問題。其實，當孩子在學習之路上遇到挫折了，他最需要的是大人的陪伴與支持，關注他的情緒，體會他難過與挫折的心情，同時幫助他重建信心才是重點。
管教不等於「管理」與「教訓」
很多父母都誤解了管教小孩的意義，總以為管教小孩就是管理與教訓，其實不然，程桂英說，管教的解讀，應該放在教導孩子學到自我管理的方法，在他未來的成長路上，給予協助而非控制，最要緊的是讓他懂得判斷良好的生活方式，達到自我負責任的態度，而非一味阻礙、侷限他自我的發展。