很多父母在嘗試與孩子溝通的過程中時常碰壁，原因不外乎在急著和孩子講清楚說明白的同時，腦袋想著如何將道理言淺意深地轉成孩子的語言，還要安撫孩子已經失控的情緒，這往往讓想要「好好說」演變成「父母吼叫，孩子哭鬧」的情況。

誰都不想愛孩子的心被孩子誤解！別讓你對孩子的愛言不及義

孩子終究不是大人，要與他溝通首先得用他聽得懂得語言，若方法用錯了，孩子理所當然會抗拒。無論是苦口婆心的說著：「我是為你好。」或是磨光所有耐性，變身成說一是一的「獨裁者」，這些都並非健康的親子關係。在《薩提爾的親子對話》一書中提到，對話前，父母得先打破慣性，釐清無法對話的人，究竟是孩子還是父母本身？若一開口就被孩子的情緒打斷，是不是代表你想傳達給孩子的關心，和真正說出口的愛有落差？作者除了論述對話理論外，更以實際對話示範，希望父母學習技巧的同時，更能透過練習並活用於生活之中。

Step1.停頓－讓問題在腦中跑一會兒

父母切記，若用恫嚇威脅迅速解決問題，孩子只會像爆米花一樣炸開。面對衝突，不急著處理，停頓一下，先穩定自己的內在。盲目的跳進戰火，想以「父母」的位階去處理孩子的爭執所開啟的「對話」，不是真對話，那只是想要孩子「聽話」，而營造出來的「假對話」。假對話的目標是「企圖解決紛爭」，想以高壓的方式快速解決，結局就會是「父母只會得到更多崩潰的孩子」。

傳統的對話，習慣以高壓方式去對話，大人只想趕緊解決問題，因此認定高壓的語言，恫嚇威脅孩子，就能把問題壓下去。但事實證明，壓下去的，是孩子對父母的尊敬；壓不下的，是憤怒與不滿、是孩子的怒吼和哭聲。這便是傳統對話的困境，因為父母只能一而再，再而三的上調音量，想利用聲量鎮壓所有叛逆的孩子。可惜，最後只得到狼狽的結局。

Step2.破口－找對切入對話的時機

買賣股票，講求進場和退場的時機；對話也一樣，進場退場的時機，牽動對話的過程與結果。做電視節目，有個專有名詞叫「破口」，是專門讓廣告插入的地方，對話要切入，也需要在日常生活中找破口做切入。

．對話進場的破口與時機，該如何判斷？底下是3個「適合對話」的要點，想進入對話的父母，可以時刻檢核狀態是否符合這些要點：

1.大人內在平穩

這是最關鍵的要素，只要這個要點能確立自己情緒「平穩」，無論何時何地，都是對話的好時機。內在平穩才能以海洋之姿，接納百川的匯流，洞悉孩子行為背後的訊息。

2.孩子情緒平穩

啟動對話時，不宜選擇孩子情緒正在高張的當下，此時，孩子的理智、聽力（認知系統），都呈現自動關閉的狀態，再多的語言都是無效的。當孩子情緒仍在沸騰的狀態，孩子需要的是發洩情緒。父母此刻只需陪伴孩子，等待孩子情緒平穩後，再開啟對話。

3.目標與意圖

對話的目標當設在「陪伴」、「引發孩子覺察」，其語態與節奏便不會躁進。若目標設在「解決問題」，為了想盡快抵達目標，內在就會急躁，語態便會顯得不耐，不耐的情緒又讓對話節奏更顯煩躁、口吻激動，如此不停的循環遞增惡劣的對話環境，將不利於雙方溝通。

Step3.發言權－記住3不1要口訣

對話裡的發言權和網球比賽的發球權一樣，得到發球權，攻城掠地的戰績才會是你的，因此搶到發言權是很重要的。發言權得來不易，許多父母為了搶這發言權，劈頭就想展現權威，以雷霆萬鈞之勢做開頭，教訓孩子太過吵鬧，結果下場是：語言表達不善的幼童會以崩潰情緒回應，大吵大鬧，最後父母灰頭土臉收場。

更多父母得到寶貴的發言權，卻不懂運用，一拿到發言權，舊有的責罵模式立刻上身，以權威的方式教訓孩子，這不僅浪費了好不容易得到的發言權，也讓自己重返最初的困境，孩子也會以情緒對抗，根本無法溝通。對話時，記住「3不，1要」的口訣。

「不」要老是想解決問題

「不」要用自己的觀點評價孩子

「不」要給孩子答案

「要」用提問的方式，讓孩子自己說出。

底下羅列出3種會引起戰爭的回應

1.你還有臉問我想怎麼處理？（此話踩到「三不」中的「不要用自己觀點評價孩子」的雷區）

2.都是你動手打妹妹，我說了幾百次不能動手，你為什麼總是做不到！（此話

踩到「三不」裡的「不要給孩子答案」的雷區）

3.你說呢？（此為無效對話，因為它無法為孩子帶來覺察，只會讓孩子感到壓

力與防衛）

Step4.核對－啟動孩子內在的覺察

孩子經過自己的思考所說出來的答案，表示願意為此答案負責，情緒便不會扭曲變形。由孩子嘴巴說出的觀點與評判，孩子才會信服，遠比父母憤怒咆哮指責，更能讓孩子覺察錯誤。傳統的親子對話，經常是父母以「自己的價值判斷」，來詮釋他們所看到的事物，父母若是開闊且接納的，孩子便能在父母的開闊中完全展開自己的翅膀，為獨立飛翔做準備。

Step5.規範－與孩子站在同一陣線

規範，是父母養育孩子成為獨立自由的個體前，運轉一個家庭必要的手段，但規範並不是僵硬呆板的教條，而是隨時可以包容百川匯流的活水。與孩子對話時，父母在不違背「貼近孩子」的前提下，適時將家庭規範帶入對話時。

面對孩子的期待，大人的回應通常不是「答應」就是「否定」，其實只要先與孩子做出連結（同理），讓孩子感覺被理解、不至於孤單後，再表達家庭內成員應該遵守的規範（不能跨越的界線），如此，孩子便能在愛裡得到滿足，又能在家庭規範中找到生存的方式。

書名：《薩提爾的親子對話》

簡介：薩提爾親子對話專家李儀婷，從實戰經驗淬鍊超強親子對話練習，30 種失控情境 ｘ 3個對話工具 ｘ 3道安全卡榫 ｘ 3不1要，超擬真實作練習，讓你三言兩語，扭轉親子、手足間的情緒困境。