有意義的爭吵

有意義的溝通來自於雙方對彼此想法的理解，並能進一步對討論的話題達成共識。當爭吵發生，通常包含情緒的表現，在情緒中，說出口的話不好聽、真正想表達的話通常也很難讓對方聽進去，因此，若要讓爭吵具有正面意義，事後的反省與修復不可少，建議夫妻可參考下列做法： 

1. 事後檢討：爭吵後，若怒氣已平息，試著回憶這場爭吵中，自己陷入情緒的程度有多少？情緒性的言語有哪些？我正確表達了我想說的話了嗎？我的情緒性表達是不是已經傷害了對方？在這個反省過程中，很仰賴當事者自我覺察的能力，透過覺察這些問句，可歸納出爭吵後的修復須有哪些修正，也有助於在下一次的爭吵中有所改進。
2. 關係修復：待雙方的情緒緩和下來後，以雙方習慣的方式或非語言的方式和好，把反省過程中釐清的問題與話語重新表達、對傷害性的語言道歉或修正，再進一步嘗試取得有共識的結論。朱靜怡心理師認為，在這過程中，表達出自己的真正心意非常重要，有助於讓夫妻雙方彼此了解，並有助於修正下一次雙方的溝通方式。
3. 具體的協議：爭吵過後，不要避諱不談，避諱不談只是埋下下一次為相同理由爭吵的引線，爭吵並修復關係後，嘗試在對的心情與時機下，針對話題在雙方可以接受的範圍內，做出具體的協議，讓爭吵的結果有意義。
4. 選對時機：想討論事情時，在對的時機坐下來談，面對面、看著彼此的眼睛討論，如此可避免一方分心在其他事物、不夠專心投入討論時，引起另一方憤怒的情緒，也不會讓討論的話題被其他事物中斷或干擾。或是將想討論的事情延後到雙方心情較好或較空閒的時候提出，可避免降低嚴重爭吵的機會。
5. 不追求輸贏：夫妻之間對任何事情的討論或爭吵，目的都是為了取得共識，不是強求「你一定要認同我」，例如：媽媽想讓孩子念公立學校，爸爸想讓孩子念私立學校，在討論後，爸爸願意退讓，並說：「好吧，都讓你決定。」此時即算達成共識，但若媽媽執著於不要爸爸退讓的接受建議，而要爸爸心悅誠服地接受自己觀點並同意，那就是在爭輸贏。家庭中有許多事情必須只能有一個決定時，若無法有具體協議，退讓也是達成共識的方法之一，不須強求對方一定要認同自己，但對於退讓，也必須禮尚往來，有時你退讓，有時我退讓，每次的爭吵或討論，都應以追求達成共識為最終目的。
6. 不爭取道歉：對某些人來說，道歉難以啟齒，朱靜怡心理師提醒，如果爭吵後，非要對方道歉才肯原諒，其實也是爭輸贏的表現，爭輸贏無異於感情修復，讓對方以他熟悉自在的方式表達和好的意願，更有助於感情修復後，修正爭吵的對立點、讓討論取得共識。

避免複製父母的爭吵

臨床上，夫妻之間的爭吵很容易複製原生家庭的爭吵模式，即便當事者對於長年經驗過的爸媽爭吵模式不喜歡，但因為多年經歷相同的爭吵場景，很容易不自覺將相同的爭吵模式複製於婚姻中，或是直接複製父母之間的相處模式，因此，若想讓日後的爭吵模式持續修正或進一步成為良好溝通，建議夫妻雙方可自我檢視，在每一次的爭吵後，對比當年經歷的爭吵回憶，回憶當年在原生家庭經驗父母爭吵的感受與警惕不願重複的結果，再從中取得經驗去修正目前與另一半的爭吵方式，有利於在覺察中，修復夫妻關係與促成良好溝通。